новая глава жизни
2022 год.
Всё идёт по кругу. Новые знакомства, новые люди. Год за годом, и вроде, ничего не меняется, как можно было бы подумать, но всё не так.
Январь. Ничего нового. Стараюсь выйти из длительной, мучительной и глубокой апатии, мне немного лучше. Серые будни. Слëзы. Я больше не играю в Геншин. Мне больно? Но почему... Меня так вдохновил Жожо, что я поняла, что это мой кинн, и я испытываю к нему сострадание также, как и к себе.
Февраль. Новая музыка. Потеря связи с родными, я ограниченна от мира соц. сетей и интернета, со мной что-то не так. Сильные эмоциональные перепады. Снова слëзы. Потеря реальности. Занятия спортом до истощения. По вечерам пою песни, и мне грустно. Начала писать стихи, а мышление ушло в мистику, я уже не в мире. Чувствую себя разбитым клоуном.
Март. Музыка. Кое-как скоротала время. Мой пустой день рождения, ничего особенного. Со мной всё ещё что-то не так, я не вышла из апатии.
Апрель. Я помню, что мы гуляли втроём, иногда. Было весело. Я прочитала манхву. И вроде как, я была даже иногда счастлива. Неужели, хоть раз.
Май. Наш любимый тёплый май, был холодным, как моя душа. Уже второй месяц не чувствую эмоции, кроме боли и радости, даже поплакать не могу, или сострадать. За что мне это? Но конец месяца был горяч.
Июнь. Я плохо помню, кажется, эмоции не вернулись. Счатье, от встречи с подругой, от ранних расветов, вечерних ветров, дождя за окном, иногда, так прекрасно. Прекрасно лишь то, что мы просто живём.
Июль. Дача. Метро. Прогулки. Ох, как же я люблю дожди, и прогулки под дождём с подругой.
Август. В конце прошлого месяца мы познакомились с одними людьми, с одним я даже встречалась, но спустя недели две, я поняла, что что-то не так. Весь месяц только с ними, вроде как, было весело. В конце этого месяца, я уже не хотела не с кем общаться, не хочу больше этого.
Сентябрь. Я начала хорошо учиться, впервые за такое время. Каждый день убиваю на учёбу 5 часов, чтобы сделать уроки. Меня постигло выгорание, и я делаю всё через силу, я иду дальше, а месяц пролетел, будто день.
Октябрь. Кажется, я любила его всегда, только вот, почему я тогда погасила чувства ко всему. И когда я в последний раз думала о нём со стороны симпатии? Почему он, почему он, почему... Он не будет со мной, я это знаю. Я начала общаться с человеком, которого вижу с пятого класса, и не понимаю, что со мной происходит, почему он первый у меня в моём списке важных, в моей голове.
Ноябрь. Мой режим сна убит окончательно. Моя учёба ушла на второй план, на первом месте моя любовь и единственная песня, которая играет у меня день изо дня. Я чувствую себя параноиком, я боюсь всего и всех. Мне страшно ходить в школу. Надо мной опять будут смеяться? Я постоянно думаю о двух людях, а друзья стали как пустой ком, я никого больше не замечаю. Приезжала всё та же подруга, которая была со мною летом, с тех прогулок я и получила сильный всплеск эмоций, встретив его вновь.
Декабрь. Я наконец остыла, его осталось мало в моей голове, но какого чёрта он соизволил ответить спустя месяц, подонок. Так ещё и таким сообщением, зачем издеваться над моей душой и флиртовать, чтобы потом пропасть неизвестно на какое время. Зачем? Зачем ты меня мучаешь, демон? Я бы сказала, что ненавижу тебя, если бы не любила, и могла бы чувствовать ненависть к людям. Я слишком добра, исполна.
2023 год.
Январь. Первый день показался для меня ярким, счастливым, ну точнее ночь, я была очень рада тому, что пообщалась с одним человеком и увидела его счастливым, я впервые вижу его таким счастливым... Остальной месяц также чуть не загнал меня обратно, и кажется, что-то у него и получилось. Что вообще было в этом месяце? Сон? Что? Я даже не пила, не разрешают мне, только пиво на НГ, но почему то каждый день на каникулах был всё хуже и хуже, поскорее бы это закончилось. Я уже ничего не помню, я будто была в коме. В конце только лишь уехала в санаторий, и там пробыла 20 дней. Я хочу вернуться туда, но люди, они отвратительны. И когда я вернулась, я поняла, что я стала другой, совсем. Со мной что-то не так, я будто сама не своя...
Февраль. Я ждала прибытия домой, чтобы подарить одному человеку валентинку, хоть я и дарила другим, но всё же, именно ему я хотела её подарить. Я так привязалась к нему, о боже мой. И зачем нужны были мои старания, если позже они были сожжены?
Весь оставшийся месяц как пустой лист. Что было?
Март. Я опять встретилась с той подругой, спустя четыре месяца что-ли. Я даже рада тому, что произошло, рада новым знакомствам, и к слову, с каждым разом, после прогулок с ней, мне всё лучше и лучше, кажется, мы нашли тех людей, которых искали, и это не было больно как тогда. В ноябре было очень атмосферно, атмосфера боли и страданий, встретимся через 7 месяцев вновь, ноябрь... Один день был отвратительным, кстати). Остальное как стёртый лист, я опять не помню.
Апрель. Привет, второй месяц весны. Я хотела бы, чтобы ты не сломал меня вновь, чтобы я лечила свои раны своим будущим временем, которое всё уходит и уходит.
Куда прошёл весь прошлый год? И вот три месяца пройдёт, и нет тут половины. Я пропустила цвет рябины, когда же всё прошло...