Моя жизнь с Беном Утопленником
Здаров! Почему я критикую эту книгу? А потому что ее автор доставала меня тем, что не чувствует боли. И я решила посмотреть шыдевры этого, страдающего лишней хромосомой существа.
Хотите я расскажу вам о правилах всех аффторов двенадцати лет?
Первое правило — не заморачивайся на обложке! Просто вставляй любую картинку и все!
Правило второе — не придумывай замысловатые и необычные названия. Ведь с ключевым словом "Бен Утопленник" книга будет популярнее.
Правило третье — не пиши длинные и интринующие описания. Напиши какую нибудь йухню. А в тегах не забудь нарисать "смех" тогда будет веселей.
Правило четвертое — напиши описание главной героини. Она обязательньно должна быть красивой, а грудь меньше третьего размера не принимается.
Правило пятое — вставь картинку. И не важно какую.
Ладно, правила закончились.
Первая глава начинается, что главная героиня косит под парня из аниме про диаболиков. Потом она зачем то кричит про Зельду, и упоминает всеми любимого Карла. Потом она дико кривляется.
Блендер, ржущий, лол.
Глаза кровоточат от их тупых фразочек. Или как это называют фанатки? Упоротость? Кажется да.
Этот прикол про плов был актуален лет шесть назад. Вы немножечко опоздали.
Эм... Они хотя бы выучили фразу, которую пишут при вызове.
Один вопрос... Как они призрака переодели и разрисовали???