broken (by oxxxymirons)
Kритиk:_alexandraD
Приветствую всех. Прошу меня простить за задержки, но теперь критика от меня будет выходить раз в неделю, возможно, что будет две критики.
Ладно, сейчас вернёмся к короткому рассказу "broken".
Мужчина лет сорока зашёл в комнату, где должна была спать его дочь. Он не хотел её будить, но хотел посмотреть на то, как она спит. Она вернулась к нему после долгого отсутствия, и он просто не мог налюбоваться ей.
Открыв дверь, он увидел, что она не спит.
- Лейси, милая, почему ты не спишь?
Его присутствие застало её врасплох. Она думала, что в первом часу ночи её никто не потревожит, но ошиблась.
- Я думаю...
Пусто, без эмоций. Впервые за время, что она с ним, он понял, что она изменилась. Её кто-то сломал.
- Лейси, расскажи мне.
Он подошёл к ней. Она дрогнула, когда его рука коснулась её плеча.
- Я была влюблена.
Вот в чем дело. Он разбил ей сердце. Сломал его девочку.
Мужчина приобнял дочь за плечи. Аккуратно, по-отцовски.
- Расскажи мне о нем.
Просто просьба, а для девушки боль. Ей больно вспоминать.
- Его имя ассоциировалось у меня со слабостью, но очень мне нравилось. Оно полностью показывало то, какой он есть. Мы провели с ним десять месяцев.
Девушка смолкла, пытаясь сосредоточиться.
- Он не был самым красивым на свете, но он был самим собой. Его внешность подходила и имени и характеру, что всегда меня притягивало. Знаешь, я считала родинки на его теле. Их ровно десять.
Девушка закрыла глаза, и по ещё щеке скатилась слеза. Мужчина просто держал дочь в объятиях, пытаясь поддержать.
- Знаешь, говорят первое впечатление самое верное. Он понравился мне сразу, его короткие фразы в день нашей первой встречи, его сладкая улыбка притягивала меня. Я влюбилась в него буквально на десятой минуте нашего знакомства.
Он не понимал. Не понимал, почему дочь так отзывается о нем. Ничего не сходилось. Она говорила о нем, будто он не разбил ей сердце, но все же сделал что-то.
- Знаешь, пап, он был таким, каким показался мне при первой встрече. Идеален, интересен, не такой, как все. Именно за это я по-настоящему полюбила его. Эти десять месяцев были лучшие в моей жизни.
Ее слова все больше путали мужчину, но все же он решил спросить.
- Что с ним?
- Он уехал. Уехал на каникулы к родителям и не вернулся. Мы переписывались первое время, а потом он пропал. Знаешь, он был не самым грамотным, но ошибок у него было немного. Чаще всего это были опечатки, он исправлял их буквально через семь с половиной секунд.
Да, я решила, что надо написать в художественном виде.
Имя - название
Внешность - обложка
Первое впечатление - аннотация
Общение - сюжет
Переписка - грамотность.
А теперь переходим непосредственно к ошибкам.
Пятнадцатилетняя девушка прошла к уже привычному креслу и села в него. Запятые излишне.
Построения диалога. Кажется, я в каждой критике указываю на эту ошибку.
- Славно, - он не знал с чего начать.
И да, " не ответив ни на один вопрос ".
Я думаю, что это опечатка.
Он обращается к девушке.
- Ты кому-то показывала, что ты делаешь?
И да, "ты" повторяется и это не очень украшает текст.
на переносице.
Так же оформление диалога.
Запятая перед "и" не нужна, ибо если однородные /в нашем случае сказуемые/ разделены союзом, то запятая не нужна.
Да, я всегда плохо объясняла...
Опечатка
"...в большом кожаном кресле..."
Я не могу точно сказать, почему я это делаю.
Да, возможно, здесь я не права, но по-моему здесь две грамотических основы, значит запятая должна присутствовать.
И да, это всё.
Если серьёзно, то по оценкам, которые я дала, можно сказать, что рассказ мне понравился. Желаю автору вдохновения и удачи :)
Общий балл: девять.