Глава 1
Наконец-то, спустя месяц заключения в четырёх стенах и употребления мерзких таблеток меня выписали из больницы. Это было настолько скучно, что нахождение в тюрьме было бы веселее. Сейчас я сижу в очереди к врачу и ожидаю завтрашние шутки про то, что я стала готкой. На самом деле, это совсем не смешно. Если кто-то меняет свой образ, то это не значит что ему надо каждую минуту об этом припоминать. Лично мне бы вообще не хотелось, чтобы это кто-то подметил... или заметил? Какая разница? Вы, наверно, не поняли, мол, "Как так? Изменила свою внешность, и не хочешь, чтобы на это обратили внимание? Какая-то ты странная". Но на самом деле никакого противоречия тут нет, просто мне так хочется. Ну а если этот ответ вас не устроил, и вы со мной не согласны, то я рекомендую вам просто закрыть свой рот, и не лезть в чужие дела. Что непонятного я сказала? Не хочу и всё.
Не знаю почему, но моё лицо начала захватывать улыбка. У меня получилось сохранить монотонное выражение лица, и, о боже, поднять взгляд. На самом деле я предпочла бы уткнуться в телефон вместо этого, но он был разряжен. Да и желание сохранить своё лицо перед окружающими в любом случае заставило бы меня посмотреть выше. Признаться, без телефона мне очень беспокойно. Нет, не потому что я зависимая. Просто когда ты ничем не занимаешься, в твою голову взбираются очень неприятные мысли. Я это заметила ещё в больнице, или даже раньше, точно не помню. Короче, происходит это в условиях, где совсем нечем заняться. Тем временем тревога нарастала. Как бы я не старалась выгородить себя от стресса, ничего не получалось. Даже захотелось покурить чтобы хоть как-то занять моторику, но ни сигареты, ни электронки рядом не было. На самом деле зависимости у меня нет, ведь я не курила больше месяца, с тех пор как попала в больницу. Да и не буду же я прям тут...
Внезапно, заметив что за мной наблюдает невинно выглядящая маленькая девочка, я на секунду потеряла все свои мысли. Она пялилась на меня с широко открытыми глазами и ртом, видимо, пытаясь уловить как можно больше подробностей обо мне. Сказать что было некомфортно - это ничего не сказать. Пришлось делать вид, что я якобы "ничего не заметила". Девочка начала приближаться ко мне, и походу, совсем не осознавала личных границ. Любой нормальный человек осудил бы такое поведение, но я увидела в этом какую-то... романтику. Она, в отличие от меня... неважно. Даже при том, что на неё таращатся все люди в очереди, девочка прямолинейно удовлетворяла свой интерес, что очень... странно. Чувствуешь что-то между осуждением и завистью. Я понимаю, что если бы так делал взрослый человек, то это расценили бы как домогательство, но ребёнку простительно. По сути, люди занимаются тем, что запрещают взрослым быть детьми. Человек, который ведёт себя как хочет, считается ненормальным, и... ладно, что-то меня не туда понесло. Вряд ли вам интересны мои бредни.
Ребенок был ко мне все ближе и ближе. Она, как я и предполагала, плюхнулась рядом на скамейку. Словно воровка, эта девочка смотрела на мою цепочку на шее и кольца на пальцах, ожидая момента чтобы их стащить. От такого пристального взгляда я начала беспокоиться о том, как я выгляжу. И в тот момент, когда я это почувствовала, мне захотелось стать как она. Для неё нет такого понятие как мораль, этика или красота. Единственную ответственность которую она может понести, это перед родителями. Но разве это кого-то останавливало?
В голове резко, совсем без предупреждений выстроилась причинно-следственная связь, и я кое-что поняла.
Я часто нахожу себя между желанием быть собой и страхом осуждения. С одной стороны, я хочу быть верной той, кто я есть; но с другой, я боюсь потерять уже близких мне людей, отношения и... статус. Меня разрывало дилеммой и безвыходностью ситуации. Разрывало настолько, что я предпочла об этом забыть. Точнее, нет, я не отмазываюсь. Просто... как-нибудь потом короче.
На самом деле, такое поведение со стороны девочки для меня отвратительно. Всё-таки человек должен соблюдать какие-то элементарные правила общества. Даже смотреть на неё не хочу.
От погружения в себя меня спасла подошедшая очередь. Начался мандраж. Я встала со скамейки, и начала медленно идти к двери, словно оттягивая свою смерть. Но когда пришло осознание, что за мной в очереди стоят другие люди, я еле заметно ускорилась. Так или иначе, мне все равно придётся туда зайти.
Сразу после открытия двери мне в нос ударил крепкий запах лекарств и фенола. По углам стояли папоротники, а на стене висел антисептик; всё это создавало атмосферу стерильного, безупречно чистого помещения. Из вежливости я поздоровалась с врачом, и с огромным трепетом проследовала к месту для пациентов. Он сидел за компьютером, и с серьёзным лицом кликал по мышке периодичностью в несколько секунд. Весь антураж был наполнен атмосферой страха, который обычно бывает перед болезненными медицинскими процедурами. Хоть ничего подобного мне и не предстояло, ощущения сохранившиеся в памяти дали о себе знать, что способствовало пробуждению от очарования комнаты.
Сев на стул и сдвинув вместе ноги я начала ждать. Начиная с этого момента, каждая секунда все больше вводила меня в смятение. Было очень некомфортно. От пота, моя, казалось бы, оверсайз футболка начала облегать; пальцы били по трясущимися коленкам, брр! Вот бы всё это поскорее закончилось... Я даже захотела сбежать отсюда, но так и не решилась. Врач может заговорить в любой момент, это сильно нагнетает!
- Что вас беспокоит? - Спросил он наконец.
Да ничего, всего лишь начинающаяся паническая атака.
- Мне надо забрать справку - Ответила я.
- Какую справку? - Врач сделал паузу, но так и не дождавшись моего ответа, продолжил - Как ваше имя?
- Вероника Давлетгль... Давлетгильдеева. Вероника Давлетгильдеевна.
Насколько неуместно прозвучало это повторение...
Как и ожидалось, моя речь стала неразборчивой. Я не понимала что с этим делать, но действовать хотелось! Как её исправить - непонятно. Эмоции взяли меня под контроль, я все никак не могла успокоиться. Врач снова начал копаться в компьютере, это продлилось около минуты. Подумаешь, минута. А для меня это целая вечность, которую я провела в ужасе.
- Простите, ещё раз? - Доктор наклонил голову в мою сторону стараясь прислушаться.
Ну да, чего ещё можно было ожидать от моего заплетающегося языка и сложной фамилии. Комбо просто! Все говорят что она звучит странно, и, пожалуй, я согласна. Ну серьезно, как родителей угораздило родить меня с такой фамилией! Кошмар, неужели так сложно поменять её? Отвратительное сочетание звуков.
- Вероника Дав-лет-гиль-деев-на - Повторила я, стараясь выговорить каждый слог максимально отчётливо.
Врач параллельно с моей диктовкой набирал кнопки на клавиатуре. Спустя несколько минут я таки дождалась своей справки. Он внимательно прочёл её, сделал спокойное лицо, и отдал мне. Я сначала не смекнула что её нужно взять, мой мозг находился вне текущего положения. Но через несколько секунд ориентация вернулась ко мне. Я ожидала, что сейчас он засмеётся или что-то в этом роде, но ничего подобного не произошло! Весь страх улетучился, чувство уверенности ныне преобладало над всеми другими моими чувствами. Надо только забрать эту несчастную бумажку, и свалить отсюда.
- До свидания! - Попрощалась я твёрдым и уверенным голосом.
- Всего доброго - Спокойно ответил Врач, даже не подняв на меня голову.
Судорожно сунув справку в карман я пошла за курткой, после чего последовала к выходу. Его безразличие одновременно пугало, и расслабляло. То, что он, увидев мой диагноз, и не выразил ни доли насмешки, делало меня невероятно счастливой. Но в то же время грустной, ведь ко мне не проявили должного интереса. Да, я клубок противоречий, но ничего с этим поделать не могу! Я даже не знаю, какая реакция меня бы устроила.
Дороги были расчищены, и пробираться через тернии к звёздам не пришлось. Не происходило никаких явлений, за которые я могла бы зацепиться, что освободило в голове место для размышлений. Даже наушники нельзя одеть, ведь музыка то вся в телефоне!
Поведение врача сделало мой день. Я почувствовала себя тем самым ребёнком, о котором недавно говорила. Ничто, и никто не имели для меня значения. Всё в этом мире стало абсолютно равноценным. Меня не заботило ничьё мнение, энергия была на подъёме, даже хотелось подтанцовывать во время ходьбы! Ни одна проблема не осталась в списке важных. Несмотря на диагноз, это никак не отражается на моих действиях. Я абсолютно... что-то я уже долго распинаюсь.
Хорошее настроение сопровождало меня следующие несколько минут, пока я не встретила группу подростков проходящую мимо. Я резко сменила походку, и сделала серьезное лицо. Сейчас моей мечтой стало то, чтобы меня никто не заметил, и тем более - не узнал. По ощущениям, сердце билось быстрее нормы в 3 раза. Руки не находили места и постоянно метались, пробуя себя в имитации походки. Как только я начала подходить вплотную к группе, сразу облизала губы. Хотелось закрутить локон волос, но я не позволила себе этого сделать, чтобы не выглядеть неестественной. Пришло осознание, насколько ужасно я одета: огромное пальто и болоневые штаны. Выгляжу как какая-то бабка. Мне стало стыдно за свою внешность, за свою натуру, просто за своё я. Нормальных людей не окутывает такой страх при виде людей, и нормальные люди не сходят с ума залезая в свою голову. Глубокое чувство недостойности и нелепости стало краеугольным камнем всей моей личности. Насколько глупо это, наверное, выглядело... Какой ужас! Может мне ещё и стихами заговорить? Ага, и в статусе поставить какую-нибудь глубокомысленную цитатку.
Как только я скрылась за многоэтажкой, чувство страха сменилось виной. Виной за то, что я сама себе противоречу. Единственный вариант не стыдиться своей внешности и характера - изменить себя. Но если я это сделаю, то тем самым прогнусь под чужое мнение, подстроюсь под общество, предам себя! А я только-только пообещала себе этого не делать. Нет, моя внешность абсолютно нормальна, люди не должны так реагировать. Хоть и при смене образа моим мотивом было желание что-то о себе рассказать, как-то себя выразить, сейчас я понимаю, что одежда и аксессуары абсолютно ничего не значат. Все мои прелестные иллюзии и чистейшие идеалы разрушились сразу после во... ай хватит. Они уже ушли, зачем беспокоиться? Нельзя разгонять драму на пустом месте.
Войдя в дом, я, как обычно, услышала громкую музыку с кухни и увидела своего вредного кота. Всё это было мне глубоко безразлично, и повесив куртку, я сразу же заперлась в своей комнате. Признаюсь, у меня тут очень неопрятно, и я постоянно слышу упрёки от мамы на этот счёт. Если честно, я вообще не понимаю, какое это имеет значение. Ну не убрано и всё, что тут такого? Лично мне как жильцу комфортно, большего и не надо. Да и вообще, мои родители постоянно внушают мне свои тупоголовые установки, что ужасно раздражает. Может для кого-то это будет грубо, но я предпочла просто их игнорировать. Вообще, они сами виноваты. Сначала надо думать, прежде чем распространять свои идиотские, необоснованные убеждения на других. Если беспорядок в комнате не причиняет мне дискомфорта, то для других он не должен иметь абсолютно никакого значения.
Вдруг, в коридоре я услышала шаги. Кошмар, только не это! Я совсем не хочу ни с кем контактировать! Хочется просто залезть под одеяло с телефоном, чтобы никого не слышать и не видеть! Я аж заёрзала от нежелания общаться.
Дверь в комнату открылась. То что было дальше - хуже любой пытки!
Мама начала максимально тупо, нелепо и неуместно пытаться развивать со мной диалог. Я невмоготу лезла к потолку! Все эти расспросы по типу "Как дела?", "Почему не поздоровалась?", "Хочешь есть?" просто выводили меня из себя. Мне захотелось закричать, чтобы выгнать её, но ошмётки совести не позволили мне этого сделать. Она пыталась меня как-то разговорить, вытащить меня из комнаты и даже подшутить. Выглядело это просто отвратительно. Невыносимая навязчивость! Я не сдержалась, и довольно грубо сказала о нежелании проводить с ней время. Что конкретно я сказала - секрет. Хоть в этом и нет ничего такого, всё равно как-то неудобно.
Мама вышла из комнаты. Я выдохнула с облегчением, и открыла тик ток. Прошло около часа, листать короткие видео мне надоело. Теперь телефон лежит рядом в выключенном состоянии. Но от нечего делать мне снова пришлось взять его в руки. Не было другой идеи, кроме как просто зайти в другую соцсеть. Буквально первым же постом всплыла фотография моей одноклассницы. Зайдя в комментарии, я увидела столько лести и лизоблюдства, что аж стало плохо от такой "дружбы". Короче, зовут её Диана, мало кто может посоревноваться с ней в плане харизмы. Такую жёсткую женщину вы точно не встречали. Она действительно имеет статус, и даже некоторую власть в школе. За ней бегают толпы оленей, которые способны выполнить любой её приказ. Вот они - настоящие солдаты! На любви держится сильнейшая армия мира! Неужели у меня не может быть того же самого? Я раньше пыталась уловить её энергию, и понять, почему все к ней тянутся. И к своему огромному разочарованию, я так и не обнаружила ни одной причины, по которой у неё так хорошо получается завоёвывать людей. Но всё это не отменяет того, что Диана ужасно глупая. Если честно, она мне скорее не как подруга, а как конкурентка. Даже не знаю в чем с ней соревнуюсь, но это происходит. И я не одна такая! Взять ту же Леру. Они постоянно с Дианой конфликтуют, при чём по какой-то мелочи. Например, в конце октября...
В животе появился лёгкий дискомфорт, но не суть.
Лера рассказала о своём прошедшем свидании, добавив то, что парень ей понравился. А Диана, злобно улыбаясь, в ответ назвала её шлюхой. Та начала оправдываться, отрицать, защищаться, и... всё закончилось дракой. Ну как, "драка". Скорее небольшая перепалка. Такой вот характер у этой Дианы. Я её ненавижу и люблю одновременно.
Я искала страницы старых знакомых, просматривала сторис подруг и просто листала ленту. Так прошло около трёх часов. Голова ужасно разболелась, в животе тошнит; состояние просто ужасное. Словно в тело вселился злой дух, и своей сущностью истощает меня, заставляя мозг отправлять болевой импульс, который порождается выходом энергии. Я не придумала ничего лучше, кроме как пораньше лечь спать. Вроде бы денёк выдался ничего, если не учитывать моё нынешнее состояние.
Так бы я и разложилась, да только портфель не собран. А если делать это с утра, то можно ненароком спровоцировать конфликт с родителями. Лучше не рисковать, и сделать все вечером.
Но вот незадача: Мне надо получить код для входа в журнал, а он приходит на телефон мамы. Если я попрошу её продиктовать его, то она практически гарантировано заговорит со мной. Но выбора нет.
Я зашла в мамину комнату. Она проявила максимум своего внимания, и поинтересовалась, с какой целью прибыла её дочь, то есть я. После объяснения, таки получив свой заветный код без лишних слов, я мигом вылетела из комнаты. Фух, пронесло. Вы не представляете, какую лёгкость и эйфорию я испытала.
По дороге к комнате длиной в несколько шагов мне повстречался отец с очень хмурым лицом. Мы виделись впервые после выписки из больницы (Когда я зашла домой, меня встретила только мама), а он даже не поздоровался со мной! Было очень неприятно. Я, конечно, говорила, что не люблю общаться с родителями, но это уже перебор. Мама, кстати, меня регулярно навещала и интересовалась, а эта мразь не соизволила даже глаза на меня поднять!
Так что у нас завтра... биология. Кошмар. Никогда не любила этот предмет. Просто ненавижу. Ну зачем мне, обычному человеку, знать о том, как делятся клетки, и чем отличается митоз от мейоза? Ну бред же! Ладно одна биология, так все предметы такие! Самый яркий пример - обществознание. Серьезно, там каждая тема тупорылая. Мне даром не сдались обсуждения очевидных явлений и вещей из повседневной жизни. Абсолютно не интересно слушать то, что я уже знаю. Кстати, завтра обществознание есть в расписании, и даже что-то задали, вроде бы пересказ параграфа. Но мне как-то всё равно, вряд ли спросят. Хотя... учитывая то, что я не ходила в школу больше месяца, это практически гарантировано, но мне всё равно.
Перебирая учебник за учебником, тетрадку за тетрадкой я собрала портфель. Все дела выполнены. Наконец-то можно спокойно отдохнуть. "Отдых" - с этой радостной мыслью я отправилась в кровать, пока не услышала разговоры из соседней комнаты. Родители снова спорят. Тема их "дебатов" - я. Не думаю, что самой мне стоит принимать в этом участие. Небось опять рассорятся, и я буду ни к чему. Давно пора признать, что все попытки контакта провалились. Отношения с семьёй окончательно разрушились ещё год назад, да и к лучшему.
Не желая все это слушать, Я включила свой любимый синти-панк. Песня просто шедевр, но напевать я вам её, конечно же, не буду. Неудобно как-то. Всё-таки не всеми любимый жанр.