Последний Урок | Билли Айлиш

Последние лучи летнего солнца светили на стены моей комнаты. Я лежала на кровати, погруженная в бесконечный поток Тик Тока. Короткие смешные ролики, трогательные истории, модные луки - все это сливалось в один гул, надежно спрятавший меня от реального мира, и что важнее, от моих собственных мыслей. Это был идеальный способ убить время, не встречаясь с собой. Пальцы механически листали ленту, мозг отключался, в этой тишине было безопасно.

Именно в этот момент на экране всплыло уведомление. Не из соцсетей, а из почты. Сначала я напряглась так как мне никто не писал, но я нажала на него. Оно было от языкового центра.

«Добрый день,
Напоминаем, что ЗАВТРА состоится ПЕРВОЕ ЗАНЯТИЕ.
▪︎ Уровень: ***
▪︎ Расписание: ***
▪︎ Офис: ***

Ждем вас на занятии!»

Всего несколько строк. Сухих, деловых, безэмоциональных. Но для меня они прозвучали как тревога обозначающая конец каникулам. Конец лету, конец этой хрупкой, выстроенной мной изоляции от внешнего мира и общества в целом.

Мгновенная физическая реакция не заставила себя ждать: в животе появился знакомый, противный холод, а мышцы плеч и спины напряглись, будто готовясь к удару. Не страх перед английским языком, я его обожаю. Язык был просто основой, набором правил и новых слов. Меня пугало то, что стояло за этим... люди. Неизвестность, с которой я завтра должна буду столкнуться лицом к лицу.

Мой мозг, вырванный из просмотра тупых видео, тут же запустил сценарий что будет завтра. Кто будет в группе? Вдруг там не окажется ни одного знакомого лица, а все остальные уже будут дружными компаниями? Они окажутся злыми. Нет, не злыми...Скорее равнодушными. Это было еще страшнее. Их взгляды скользнут по мне, оценивающе. Но самое главное это учительница. Эта тема была для меня вдвойне болезненной.

В прошлом году наша преподавательница была не просто строгой, она была холодной, как холодное оружие. Ее занятия напоминали не живое общение, а бездушый монолог. новая тема, тридцать одинаковых упражнений на отработку, стопка распечаток и домашнее задание, объем которого явно доставлял ей удовольствие. Каждое ее «Good morning» звучало холодно. От одного воспоминания о той атмосфере безысходного давления мне снова стало не по себе. А вдруг новая окажется такой же? Или даже хуже?

Нужно было действовать, срочно переключиться с паники на что-то осязаемое. Я резко встала с кровати, словно пытаясь стряхнуть с себя эти липкие мысли. Мой взгляд упал на книжную полку, где по всем законам логики должны были стоять будущие учебники. Она пылилась. «Отлично - подумала я - значии начну с этого». Включила фоновую музыку что-нибудь инструментальное, чтобы не было так тихо в голове. Протерла влажной салфеткой пыль с пустой полки, и это простое, почти незначительное действие немного успокоило. Полка стала чистой, ждала учебников. А я была к этому не готова.

Села за стол, и тут меня накрыла вторая волна - осознание. Я забыла. Забыла буквально всё, что вбивала в себя с таким трудом в прошлом учебном году. Все эти времена, неправильные глаголы будто растворились в летнем воздухе, остались в прошлом. С дрожью в пальцах я отыскала на нижней полке старые, потрепанные учебники. Открыла последние страницы, где списки слов были самыми сложными. слова казась чужими. Я стала их читать, пытаясь вспомнить звучание и смысл. До грамматики я даже не дотронулась. Слишком сложно, слишком сильно ассоциировалось с прошлогодними провалами, что вызывало боль и разочарование в самой себе.

Я просидела так, может быть, час, а может, целую вечность, перелистывая страницы и чувствуя, как тревога не уходит, а лишь меняет форму, превращаясь в давящую усталость. Наконец, оторвав взгляд от букв, я посмотрела в окно. И буквально застыла.

За окном наступал вечер и город, залитый золотисто-розовым светом заката, казался не реальным. Небо горело. Лето. Оно еще было тут, прямо за окном. Не раздумывая, я накинула легкую кофту и вышла из дома.

Друзей, с которыми можно было бы разделить этот вечер, у меня не было. Да и желания не было - это горькое осознание пришло ко мне еще в начале лета. Я не горела желанием ни с кем общаться, мои социальные батареи были полностью разряжены. Поэтому я просто побрела, куда глядели глаза, по знакомой аллее. Фонари еще не зажглись. Под ногами мягко шуршали первые опавшие листья, желтые, рыжие. Я шла, вдыхая прохладный воздух, и пыталась унять то самое неприятное ощущение в животе, этот тугой комок нервов, знакомый каждому, кто хоть раз боялся будущего. Знакомо это чувство? Оно ходит изнутри, заставляет сердце биться быстрее, а мир вокруг кажется давящим.

Шагая, я снова и снова проигрывала в голове завтрашний день. Как войду в кабинет? Куда сяду? Каким именем представлюсь? Мысль о том, что можно придумать псевдоним, на секунду показалась спасительной. Надо придумать что-то легкое, воздушное, за которым можно спрятаться. Но тут же я понимала, что на меня все равно будут смотреть. И я останусь собой.

Усталая, я опустилась на деревянную лавочку под деревом - мое любимое место где я часто сидела одна слушая музыку. Запрокинула голову и увидела над собой небо, голубое, тихо и спокойное. И в этот момент меня будто током ударило. Вера. Моя подруга, с которой мы делили все трудности и радости прошлого года в языковом центре. Она смеялась над моими страхами, и мы вместе мучались сидя над домашкой. Она была моим спасением. Я быстро достала телефон.

- Хей, привет. Ты в какой группе на английском?

Сообщение ушло, и несколько томительных минут я смотрела на небо.

- Привет, я в ***, а ты?

Я посмотрела на название своей группы из письма. Сердце будто покинуло мое тело, стало тяжело и холодно.

- Блин, думала, будем вместе учиться... я в другой...

Ответа не последовало. Наверное, она тоже расстроилась, но, скорее всего, ненадолго. У Веры всегда было больше знакомых, она была общительнее. А меня накрыло с головой. Тревожность, которую я пыталась растрясти этой прогулкой, обрушилась словно лавиной. Я сидела на лавочке, а мир вокруг поплыл. Я не плакала от грутси из-за группы. Это была лишь последняя капля моего терпения.

За это лето во мне накопилась целый список непрожитого горя и тихих разочарований. Я перестала общаться с человеком, который был для меня важен. Естественно, не по своей воле. Просто однажды стало ясно, что наши пути разошлись, и держаться за призрака из прошлого было больнее, чем отпустить. А еще я поняла, что каждый в моем окружении - человек ненадежный. Не в смысле злого умысла или подсмысла, нет. Они были милы, пока это было удобно. Люди оказались невечными. И мне, запершейся в своей комнате, пришлось принять этот урок: ничто не длится вечно, и доверять можно только себе, да и то с исключениями.

Слезы текли по щекам сами. Я надела наушники, поставила музыку, что играла дома, и пошла обратно. Шаг мой был медленным, непривычно вялым, будто я тащила за собой невидимый груз всех летних потерь. Мысли, наконец-то притихли. Стало чуть легче дышать, но слезы никак не хотели останавливаться. Я шла по темнеющим улицам, и единственной мыслью, которая приносила слабое утешение: «Слава богу, не встретила никого знакомого».

Дом приближался, темный и тихий. Завтра все равно настанет. Придется идти, открывать дверь в неизвестный класс, смотреть в лица незнакомцев и улыбаться новой учительнице. Но сейчас, в этом прохладном летнем вечере, я позволила себе просто быть растерянной, напуганной, грустящей о прошедшем лете и тех людях, которых оно унесло.