Сломай себя, Автор!

𝑴𝒆𝒐𝒘. ฅ(•- •マ

В жизни каждого уважающего себя фикрайтера, начавшего свою карьеру в золотом 2017, наступает тот самый момент:

Когда после омегаверса, драмы и «адепта горькой сладости» ты получаешь шоколадную медальку (переходишь на следующий уровень).

Вот и я, планируя зарисовку на две три главы, метнула стрелу выше, подобно Ивану царевичу (а моей лягушкой стал «Автор»).

Сюжет строился до безобразия просто: писателя под ником WolfWalker похищают за острый язычок. Сидит Даня, успокаивает себя, мол: ничего, голодать - полезно, зато пару килограммов скину. Обдумывает содеянное, но за грех не считает.

Лалетина находит мафия. Статный, высокий мужчина в окровавленной рубашке и с пистолетом насмешливо спрашивает:

- А чего это вы сидите, Даниил Сергеевич? - Затем обращается к мафиозникам. - Путь свободен?

- Да, дон, чисто.

Данька - дынька спасён, ура! Он допишет черновик! Идёт за бандитом, пытаясь повторить его плавный, красивый шаг птицы - секретаря. Преступники маленько в шоке, шеф это замечает, оборачивается в тот самый момент, когда у автора не получается копир, но мальчик не сдаётся.

- И... что ты делаешь?

- Шаг... пытался повторить... Он красивый, - парень выдаёт: «А, ой!» и, заведя руки за спину, смотрит снизу-вверх на криминального авторитета.

А тот и не знает, что на такое ответить.

Вторая глава описывает события спустя месяц после похищения. Автор готовит тыквенный суп с имбирём, к нему вваливается угадайте-сами-кто. Приходится встречать и угощать.

Конец.

Оно буквально так и называлось: «Тыквенный суп с имбирём».

Надеюсь, теперь вы понимаете, каким образом у нас на обложке были жалюзи. 

«Сломай себя, Автор!» - буквально: угадай, чё выкину.

И выкинула я, конечно же, Даню в центр композиции.