Дары канализации

По возвращению домой из солнечных Филлипин( по пути из замка они заскочили на завод) в свой родной Мухосранск, Веру ждали кучи вопросов от родителей, на которые она ответила вполне логичным, в её ситуации, аргументом:
-У меня был запор.

И у всех сразу отпали любые вопросы по поводу того, что она делала весь этот месяц.

На следующий день к Вере пришла Саша. И задала тоже, весьма логичный вопрос:
-Ты весь этот месяц срала? (С)
-Точнее меня выкрал Масонский орден и я отправила жирную женщину в космос(В)
-Ну это логично, логично. Короче, мы с Бибо не собираемся слушать час твой бухой бред(С)
-Какие важные хуи бумажные😒(В)
-Вместо этого мы пойдём к директору узнать наши оценки за проект по взрыву квазара.

Наша тройка полётела на очередном вертолёте чаек в школу. Потому что школа находится в 637282293746622672 километрах от их посёлка городского типа.

По прибытию в наш любимый физмат их, конечно, никто не встречал. А вместо этого за забором школы виднелся какой-то самолёт. Он был по виду бронебойным, с надписью на боку "Saratov-airlines". Его шасси было спущено и по нему поднимались дети разных возрастов, прикованные в кандалы. Их было где-то человек 15.
-Оооооо! это выглядит интереснее, чем кабинет директора! (С)
-Даааа... Только вот мы уже опаздываем к нему на приём. (В)
-ой, да ниче не будет если мы немного задержемся... Так ведь?.. (Б)
-Да серьёзного ничего, только нас выгонят со школы, выпотрошат и посадят на флаги на крыше этой самой школы. Мы-то с Бибо выживем, мы же два говна, а вот ты, Саша.. (В)
-Если меня выпотрошат мне влетит от мамы, так что пошли скорее.

Забежав в школу, с отдышкой как будто те бежали километровку, они выбили титановую дверь(так вот на что пошёл весь бюджет школы) и ввалились в кабинет директора. Он же сидел с каменным лицом и песчаными часами.
-ХАХ....... МЫ...хаааа...КХЕ-КХЕ... КВАЗАР.. ух..-прокрихтела Саша
-вот черт, а я так хотел их выпотрошить... (Директор) - Ну чтож, если вы все-таки пришли, я начну анализ вашей практической работы. ...... Это...
АХАХАХАХАХАХАХ ПРОСТО СМЕШНО АХХАХАХАХ ВЫ ДУМАЛИ ЭТО ЗАСЛУЖИВАЕТ ОЦЕНКИ?!? ХАХАХХА НЕ СМЕШИТЕ МЕНЯ!! ВЫ, ОБЕЗЬЯНЫ, НЕ СМОГЛИ ДАЖЕ ВЗОРВАТЬ НЕСКОЛЬКО КВАЗАРОВ??? ВМЕСТО ЭТОГО ВЫ ПЕРЕМЕСТИЛИ НАШУ ЖАЛКУЮ ПЛАНЕТУ И ВСЁ!? ЭТО НЕВЫПОЛНЕНИЕ ТЕХНИЧЕСКОГО ЗАДАНИЯ ВЫ ОТЧИСЛЕНЫ!! А ещё... ВАМ ВЫНЕСЕН ПРИГОВОР!
НА ПОЖИЗНЕННОЕ ЗАТОЧЕНИЕ В САРАТОВЕ И ВЫПОЛНЕНИЕ ТЯЖКИХ РАБОТ НА БЛАГО ВЕЛИКОЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ КЕРИМУСОВ!!! ВЫ СЛЯЖИТЕ СРАЗУ КАК НАЧНЕТЕ ТАМ РАБОТУ. ДА ПУСТЬ ЗЕМЛЯ ВАМ БУДЕТ ПУХОМ, УБЛЮДКИ!! В СВОБОДНОМ МИРЕ НЕТ МЕСТО ДЛЯ ТАКИХ ТУПЫХ НЕРАЗВИТЫХ ОТБРОСОВ КАК ВЫ! НУ ХОТЬ ГДЕ-ТО С ВАС БУДЕТ ПОЛЬ-
они что, свалили?

Пока директор покрывал их десятиэтажными оскорблениями, Саша, Вера и Бибо уже смотались из его кабинета. Он бежали по коридору, прямо к выходу из школы
-Кто-нибудь что-нибудь понял из его несвязной речи? (В)
-Хз, я дьявола увидел в углу.(Б)
-Это видимо он вызвал(С)
И вот, они уже приблежались к заветному выходу из школы, из этого, уже в прямом смысле, ада. Но на их пути встал какой-то амбал.
-Это что, наш новый охранник?.. (С)
-А где тот милый старичок в кепке ФСБ?... (В)

Они уже хотели повернуть назад и бежать через столовую, но на их пути появился чокнутый директор.
-Вы больше не сбежите, не выберетесь отсюда. Вы сгниете в Саратове на тяжёлых работах, это будет адски... Приятно для меня осознавать, что не интелектуальные люди страдают, это приносит мне... Счастье.-И директор расплакался.
-Ох, это так трогательно, -расплакался и Бибо за компанию.
-пздц(В и С)
-хнык... Ну чтож... Прощайте, нерадивые вы мои, желаю долгой и мучительной -хнык- смерти🤧.Охранник,веди их в самолёт(Д)
У охранника же тоже проступила скупая мужская слеза. Это был бы такой трогательный момент, если бы не фейспалм Веры и Саши.

Охранник вытер слезу и понёс всех троих недоразвитых к самолёту. Затем он закинул их туда как мешки с картошкой, а сам сел кабину пилота.

Перед взлётом в кабину пустили оксид азота N2O5 который является веселящим газом, вызывая у жертвы неистовый смех. По сути он является наркотиком, его продавали в воздушных шариках, дабы скрыть всё от полиции. При попадании такого газа в лёгкие первый раз ничего не происходит, человек лишь привыкает к этому манящему запаху и коллосальному выбросу дофамина. То есть всё как с обычными наркотиками, только оксид азота может водить человека по кругу десятки лет, не убивая его, только вызывая зависимость. А ещё при первом употреблении такого газа нервная система отторгает его и тело вводится в летаргический сон, но и тот длится всего несколько часов, организм справляется с выведением газа, но зависимость остаётся.

(На самом деле половина того, что здесь написано неправда. Просто оксид азота больше всего подходит под это описание. Не принимайте слишком серьёзно)

И следуя из того, что сказано выше, весь самолет заснул. Кроме Веры. Оксид азота не действует на неё, ведь она 🌠говно🌠.

После 6 часов полета, все, кто сидел в самолёте уже проснулись. И стали рассказывать как они попали в эту ссылку. Всего же детей было 14. И... Вот же совпадение! Все были низкого роста, без очков и со светлыми волосами(Да-да, Саша тоже). Их как-будто отбирали...

Наконец, самолёт прибыл в место назначения - в Саратов. В аэропорту их встретили несколько солдат. Они тоже были похожи между собой - чёрные волосы, очки и высокий рост. Полная противоположность прибывшим заключённым.

-Быстрее, жалкие низкие блондинистые тупицы! (Солдат)
-чегооо, что за расизм? (Саша)

И детей повели ко входу в их место заключения. Оно было окружено колючей проволокой, по которой видимо шёл ток. По периметру были расставлены башни с дежурными и светом. Внутри лагеря находились маленькие палатки, в которых тускло горел свет. Вобщем, от этого места веяло атмосферой "а-ля концлагерь".

-Ммм, настольгия, помню как с братом сидели и набивали тату в такой-же тюрьме... (Б)
-Думаю, та тюрьма была даже более приспособлена для жизни, чем это место.(С)

Пройдя к шалашу, где не светит свет, детей завели туда. По видимому, они первые кто будет здесь жить, ведь двухъярусные кровати были более-менее аккуратно заправлены. Также на каждой кровати лежала одежда, обувь и мыло.

-С этого дня, вы - собственность великого императора галактики, будете работать каторжниками, ведь именно для этого вы созданы некеримусами. На ваших кроватях мыло и одежда. На завтрашние работы оденете её. Мыло же рекомендую не использовать часто, ведь это единственный кусок, который выдали вам в этом году.-С этими словами солдат вышел из палатки.
-уууу уу.... Я хочу домооой...ууууу- плакал какой-то первоклашка.
-аааа ааа... Мне страаашноооо - уже во второй раз Бибо расплакался ща компанию.
Они так сидели в обнимку и ныли, размазывая повсюду сопли.
-а где срать? (В)
-кстати да(С)
Но вопрос всё остальные проигнорировали. Ну вот когда прижмёт, тогда задумаются.

Кстати об остальных. По ним было видно, что они нервничали и волновались. Видно по всем, кроме одного. Мальчик, с двумя кудряшками по бокам и прикольной шляпкой просто завалился на кровать и заснул.

-о, Вера, смотри какая шляпа(С)
-Хехе, ты думаешь о том же, о чем и я? (В)
-возможно... (С)
-ДАВАЙ ОТОРВЕМ ЕМУ КУДРЯШКИ(В)
-ДАВАЙ СТЫРИМ ЕГО ШЛЯПКУ(С)
-ну это тоже можно, да(В)

Через час все уже заняли кровати и храпели. А Вера с Сашей готовились скоммуниздить шляпу мальчика с кудряшками. Они подошли к его кровати, и Саша меееедленно схватила шляпку и потянула на себя.
Головной убор оказался в крепких руках Саши и обе выдохнули с облегчением. Только они собирались пойти обратно спать, они услышали поскрипывание кровати.
Повернувшись они увидели кучерявого мальчика, сидящего в позе лотоса на кровати.
-ну и зачем вам понадобилась моя шляпка? (Мальчик с кудряшками)
-черт(С)
-нууу, она типа прикольная... И вообще, как ты её сюда пронёс? -быстро перевела тему Вера.
-Всё просто, я спрятал её в своих волосах. (Мск)

Только сейчас Вера с Сашей заметили, что у мальчика были очень пышные кудряшки, так что шляпка легко могла там поместиться.

-Но, моя шляпа не единственное, что я сюда пронёс
Мальчик запустил руку в свои волосы и достал оттуда... Пистолет, дробовик, автомат и бомбу...
-Аху- (С)
-Как вы, наверное, уже поняли, я собираюсь сбежать из этого концлагеря.
-А возьмёшь нас с собой??? (В)
-И какая мне с этого будет выгода?-ехидно ухмыльнулся мальчик
-Вот ведь еврейская душонка. Вера, у тебя есть что-нибудь? (С)
-Ну, только завод на Филиппинах, стысячью рабочих, который приносит мне миллион каждую секунду, и еще- (В)
-По рукам, ты мне половину своего бизнеса, а я вас вытащу отсюда(мск)
-нифига себе, давай 1/4(В)
-3/4 или останетесь здесь убирать говно(мск)
-Вот ведь торгаш хренов! Так уж и быть, 3/4 твои (В)
-Торгуешься ты так себе, Вера(С)
-Короче, план расскажу попозже, а сейчас я хочу поспать. (Мск)
-Подожди! Как тебя зовут хотя бы(С)
-Я Марат(Теперь уже Марат)
-А меня зовут Вера, а это- (В)
-Мне пох, идите спать -Марат лёг и сразу захрапел.
К удивлению они не стали спорить насчёт своих священных имён, которых только что оскорбили, а пошли спать. Потому что реально уже рубило(как и автора сейчас).

Посмотрим, получиться ли у них сбежать из этого лагеря...

______________________________
Интересный факт:
Автор только что узнал, что Масонский орден был первым ,кто обосновался на Филиппинах. Совпадение? Не думаю.