Chapter 16. High Heels Logistics and General Leg Dislocation 👠🤸♂️
Цифровой Цирк окончательно превратился в лютый сон шизофреника, где законы физики ушли в запой, а здравый смысл исчез, будто его и вовсе не существовало. По залу с писком «ГРЫЗТЬ-ГРЫЗТЬ-ГРЫЗТЬ!» носился фиолетовый Джекс в режиме бешеного хомяка, оставляя за собой дорожку из обглоданных проводов и кукурузных зёрен.
Остановить это мега-безумие вызвался сам директор. Кейн решил, что ловить реального кролика нужно по всем правилам высокой моды. Откопав где-то за кулисами запасные кроваво-красные шпильки Сакуры 45-го размера, кондуктор напялил их на свои невидимые нижние конечности и вышел на тропу войны.
Выглядело это максимально убого и эпично. Огромная зубастая челюсть с глазами, парящая в воздухе, теперь со скрежетом цокала лакированными каблуками по черно-белой плитке.
Зубл, которая всё так же флегматично висела на потолке и дожевывала черемшу для здоровья малыша, лениво перевела на него свой круглый глаз. Её менталка была на грани от тупости происходящего.
— Слышь, директор дурдома, — хрипло крикнула Зубл сверху, передёргивая затвор Калашникова. — Ты же, блять, летать умеешь! Ты левитируешь 24 на 7! Нахрена ты нацепил шпильки?! Просто взлети и поймай этого ушастого!
Но нет! Кейну не нужны были лёгкие пути. Конферансье яростно завертел глазами внутри рта, взмахнул тростью и прогремел на весь зал:
— ЛЕТАТЬ КАЗАЛОСЬ БЫ ПРОЩЕ, МОЙ МАРИНОВАННЫЙ КАБАЧОК! Но в Книге Правил Циркового Бойцовского Клуба чётко сказано: ловить грызунов нужно строго по фен-шую и на стиле! Сакура смогла на двух ногах, и я смогу! ХЬЯ-Я-Я-Я!
И Кейн побежал. Точнее, попытался. Вместо грациозного кошачьего нападения директор начал хаотично перебирать шпильками, подворачивая лодыжки во все сорок тысяч миллиард сторон.
ХРУСЬ! ПОДКОС! ТРАХ-БАБАХ-БУМ!
— МЯУ! — истошно заорал Кейн, теряя равновесие.
Он зацепился шпилькой за шов плитки, эпично сделал тройное сальто жопой вперёд прямо в воздухе, снёс головой многострадальную люстру и со всего размаху шмякнулся челюстью об пол. При этом его лакированные каблуки улетели куда-то в район ушей, завязавшись в такой узел, что даже Королёр позавидовал бы.
Помни, которая всё это время бегала следом с гигантским сачком, остановилась, вытерла пот со лба и угарно закаталась со смеху, стуча кулаком по коленке:
— Е-ЕХЕ-ХЕ-ХА-ХА! Кейн, тебе очень идут эти туфли! Мать моя картошка, evil bro, у тебя походка как у пьяного жирафа на льду! Пельмени мне в рот, это лучшая комедия тридцать шестого сезона!
Тем временем писклявый микро-гопник Джекс воспользовался моментом. Увидев, что директор лежит в нокауте и пускает сизый дым из зубов, фиолетовый грызун нагло запрыгнул прямо на шляпу Кейна. Джекс вальяжно облокотился лапкой о его летающий глаз, словно это был барный столик, вытащил откуда-то из шерсти леденец на палочке и пискнул Рагате:
— Слышь, малыська… Видала, как я этого летучего стоматолога умыл? Чисто один в ноль, батя района на месте! Подгоняй шашлыки, пока я его цилиндр на нитки не пустил!
Рагата на заднем плане в своей косухе судорожно зажала рот ладонью, пытаясь не заржать, а Гэнгл от этого зрелища окончательно сломала маску ярости, нацепила маску полного экстаза и начала жоско качать головой под фонк вместе с Королёром, который вовсю врубил колонки на трибунах.
Пузырь, летая внутри фатинового подъюбника Рагаты, радостно булькал: «Какаем на стиле! Какаем на шпильках!».
Вся тысяча манекенов-НПС разочарованно вздохнула: «Нуууу оооооо блин, Кейн опять весь пол сломал...».