Частина 1
Помню, как в третьем классе пришёл темноволосый мальчик. Его светлые глаза тогда показались мне необычными. И я помню не сам момент, а то, как вдруг стало по-другому.Как будто обычная школьная жизнь чуть сместилась в сторону, и в ней появилось что-то, за чем я начала наблюдать внимательнее, чем за всем остальным. Это была первая школьная влюблённость — без названия, без понимания, что это вообще такое. Просто рядом с ним всё становилось чуть более значимым. Даже мелочи. Даже случайные моменты, которые обычно не остаются в памяти. И странно, что именно это чувство я пронесла дольше всего. Не потому что оно было особенным, а потому что оно было первым.Я помню, как странно было думать, что мальчик может быть красивым. Не как в книгах или фильмах — а вот так, рядом, в обычном классе, среди парт и тетрадей.И это чувство почему-то не вызывало вопросов. Оно просто было.Дома, у бабушки в деревне, всё казалось большим, живым, настоящим. Я помню запахи, свет, простые вещи, которые тогда казались целым миром.Но даже это со временем стало немного отступать, как будто на фоне него всё становилось тише.Сейчас мне тридцать три, и я понимаю, что это была детская влюблённость. Без понимания, без глубины, без реальности взрослого человека.Но тогда она ощущалась как что-то огромное. Почти единственное, что вообще было важно.Ярлык, который я носила до конца школы: глупая, несимпатичная, бледная и слишком худая я — не могла быть для него чем-то особенным.Между нами никогда не было прямых разговоров. Только мои чувства. Я искала любой повод оказаться рядом, поговорить, просто быть хоть немного ближе.Помню, как нас посадили вместе. Я была счастлива. Даже помощь учителю, даже мелочи вроде наведения порядка на его парте или подписывания его тетрадей казались мне чем-то особенным. Я думала, он это заметит...Возможно, я не замечала симпатий других, если они были. Простите меня. Но я была им одурманена. Сходила с ума от ревности, особенно когда узнавала о нём и моей тогдашней подруге. Она это потом и подтвердила. Их интимные отношения ошеломили меня. Я не знала тогда, что так можно. Тогда впервые поняла, что всё, что я чувствую, ничего для него и других не значит.Даже его друг однажды спросил: что у меня есть? Красивые волосы? Дорогая одежда? Фигура? Телефон?Я всегда знала, что эти «параметры» для мальчишек моего возраста стояли на первом месте. А я — в дешёвой одежде, поздно начавшая «становиться собой», всё ещё была ребёнком.Но была и другая история.В третьем классе другой мальчик вручил мне подарок — на 8 марта или 14 февраля. Это был набор с резинками с цветными ромашками и заколками. Я тогда не ответила ему взаимностью. Странно осознавать сейчас, что я люблю ромашки больше всех цветов. Может, совпадение, а может — что-то, что осталось внутри.После окончания школы я «распустилась», как поздний цветок.Сейчас мои вкусы другие. И я бы, наверное, тогда посмотрела на него иначе.Умный, высокий, кареглазый, с доброй улыбкой и хорошим чувством юмора. Эти качества не исчезли и спустя годы. Достаточно было пары часов общения, чтобы это почувствовать. И мне казалось, что в тот вечер встречи одноклассников, он смотрел на меня иначе — изучающе, внимательно. Но тогда я уже была замужем, и моему ребёнку было около года.Потом мозг просто подкидывал мне сны, воспоминания, перемешанные с прошлым.А тот, в кого я была влюблена, остался пылью на задворках памяти.Хотя эта история начиналась со светлоглазой влюблённости, закончилась она мальчиком, с которым мы были в одном классе от начала и до конца школы.Понятно, что ребёнок, подросток, ослеплённый первыми чувствами, не видит ничего вокруг. И никто из нас тогда не мог оценить глубину личности другого в силу своего возраста.У этой истории нет смысла.Но в памяти оно осталось именно таким — без названия. Просто ощущением, которое однажды появилось и очень долго не исчезало.
© Бледная Чернила
Комментарии