КРЧ ОБО МНЕ И ВСЯКАЯ ХРЕНЬ

Всем привет, а я пишу вам эту главу ПРЯМО НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ, СИДЯ В МАГАЗИНЕ! 🗿🏪

Поскольку я пашу здесь уже второе лето, я повидала ТАКОЕ, что никакой Ван Пис близко не стоял. Токсики, весельчаки, милашки и... парнокопытные. Короче, сегодня я открываю личное шоу и раздаю оценки разным типам покупателей, которые заходят в мою скромную обитель!

1. МОЛЧАЛИВЫЙ ПОДРОСТОК-ИНТРОВЕРТ 🤫🥤

• Заходит. Молча берёт колу. Молча кладёт деньги без сдачи. Молча уходит в закат.

• Оценка: 1000/10. Мой самый любимый тип! Идеальный человек. Никаких лишних слов и возни.

2. РУССКИЕ ТУРИСТЫ 🗺️👋

• Поскольку я сама не русская, вижу их редко, и наблюдать за ними — сплошное удовольствие.

• Оценка: 10/10. Добренькие, вежливые, постоянно улыбаются, благодарят до седьмого колена. Вы супер, приезжайте ещё!

3. БАБУШКИ-КОММУНИКАТОРЫ 👵🍦

• Заходят за свежими овощами или мороженым. А потом начинается: «Что, бабушка дома?». Любят зайти и просто поболтать о жизни.

• Оценка: 8/10. Уютные, хотя иногда беседа затягивается, а у тебя там очередь, ахах.

4. ВНЕЗАПНЫЕ РОДСТВЕННИКИ 🧬👀

• Являются дяди или тети, которых я ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ ВИЖУ, и начинают допрос: «Ты чья дочка? Ой, так выросла, красавица! Да я твоего папу знаю! А как родителей зовут?».

• Оценка: 3/10. Отвечаю максимально коротко. Я вам не доверяю, уйдите, пожалуйста, со своими расспросами, я просто хочу домой.

5. ПАЦАНЫ С ФУТБОЛА ⚽️🏃‍♂️

• Мальчишки от 8 до 15 лет в тех самых легендарных майках с надписью «РОНАЛЬДУ». Влетают толпой, покупают воду, жвачки и всякую хрень.

• Оценка: 7/10. Шумные, весёлые, создают суету.

6. ПОСТОЯННЫЕ МИЛАШКИ 👧🌻

• Девочка, которая постоянно приходит за овощами (очень милая!), ещё одна девчонка, и женщина, у которой я уже выучила постоянный заказ — семечки.

• Оценка: 10/10. Стабильность — признак мастерства. Люблю их.

7. СВЕРХВЕЖЛИВЫЕ ДЕВУШКИ 🙏🍬

• Покупают сладости, а потом выдают комбо: «Спасибо», «Большое спасибо», «Спасибо вам огромное»... И так до бесконечности.

• Оценка: 9/10. Девчонки, вы милые, но одного «спасибо» мне честно хватит.

8. МУЖИКИ С МАЛЬБОРО И ЦЫГАНСКИМИ ФОКУСАМИ 🚬💸

• Мужчины от 30 до 70 лет. Заходят сурово: «Сигареты есть?! Дайте Мальборо!». Мой мозг в этот момент: ЗАБЕРИ МЕНЯ И ПРИКУРИ МАЛЬБА... ой, то есть. Но самый сок — они берут сигареты, зажигалку и швыряют купюру в 1000 или 5000 рублей! РАЗМЕНА НЕТ! В итоге они уходят искать размен, возвращаются... Бесконечный квест.

• Оценка: 5/10 за драму.

9. УМИРАЮЩИЕ ОТ ЖАРЫ 🥵🍦

• Заползают в магазин в полуобморочном состоянии. Покупают воду и... примерно 30 штук мороженого «Снеговик» за один раз! Оптом!

• Оценка: 9/10. Спасаю человеческие жизни, чувствую себя супергероем.

10. ПРОФЕССОРАМАТЕМАТИКИ И КРИТИКИ 🧠❌

• ЭТО МЕНЯ ДИКО БЕСИТ! Начинают считать вместо меня! «А это сколько стоит?! Ты неправильно делаешь, девочка!».

• Оценка: -1000/10. Слышь, математик, я тут два года работаю, я сама всё умею!

11. ПОСТАВЩИКИ С БУМАЖКАМИ 🚚📝

• Приходят, заносят коробки и заставляют расписываться в каких-то накладных. Моя подпись теперь красуется на официальных документах, замечательно, блин! Приходится звонить туда-сюда, куча возни.

• Оценка: 4/10. Слишком много бюрократии для лета.

12. МАМЫ И ИХ ОРУЩИЕ ДИТЯ 👩‍👦

• Покупают крупы, макароны. И тут их дети видят машинку Маккуина или Киндер... И на весь магаз раздаётся: «МАМА-А-А-А! КУПИ-И-И-И МНЕ ЭТО-О-О-О! 😭». ПХХКХАХАЗСЩВЩ, классика.

• Оценка: 6/10 за бесплатный концерт.

А ТЕПЕРЬ... МОЙ САМЫЙ НЕЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ. ТОП-1 ХЕЙТА. 🚨

КОРОВА. 🐄

Чтобы вы понимали, я живу в селе. У нас коровы, гуляющие прямо по асфальту — это вообще норма жизни, элемент пейзажа.

Но эта мадам превзошла всех. Она была ОГРОМНОЙ. Наглая скотина просто шла мимо магазина, увидела лоток, подошла и СЖРАЛА АРБУЗ. Чем, вы думаете? ГУБАМИ, БЛИН! Просто взяла, ОТКУСИЛА ПОЛ-АРБУЗА ЗА ОДИН РАЗ, смачно почавкала и ушла в закат, оставив недоеденный огрызок! Без денег! Без размена! Без «спасибо»!

Корова, если ты это читаешь — ты в чёрном списке этого магазина навсегда! 🍉❌

🎲 НОВЫЙ ИНТЕРАКТИВ! 🎲

Признавайтесь в комментариях, к какому типу относитесь вы, или пишите свое:

1. Какой вы покупатель по жизни?

• 🤫 Молчаливый подросток (взял колу и исчез).

• 🙏 Девушка-спасибо (завалю продавца вежливостью).

• 💸 Мужик с пятитысячной купюрой (пришёл за жвачкой, разменяйте сотку).

2. Как бы вы поступили с коровой-наглеткой?

• 🍉 Оставил бы ей арбуз, она заслужила своим нахальством.

• 😤 Заставил бы её отрабатывать и стоять на кассе вместо меня.