ОЖИРЕНИЕ В 4 ГОДА, КАК?!
Всем привет! Сегодня будет необычный пост, а с откровениями. Может это окажется для кого-то мотивацией и пинком.
Когда я заводила дневник, то даже не думала что что-то получится. Как помню те ночи раздумий:" А вдруг не получится, а вдруг никому не понравиться?" Но статистика говорит об обратном: 5,931 прочтение, 711 голосов. Это вообще точно моя история? Ущипните кто-нибудь, пожалуйста!
Но давайте посмотрим вглубь, зачем мне это было нужно? Я боялась кому-то раскрыться, тема моей внешности никогда ни с кем не обсуждалась, кроме бабушки, но она так с понимающим относилась потому что когда-то сама была полной и боролось за свою жизнь. Она всегда твердила:» Придет твоё время. Если нужно будет, ты похудеешь» В лет так 13-14 поняла, что это больше продолжаться не может и начала также терзать свой организм диетами и ни к чему хорошему не привело. Вес то уходит, то возвращался, то я не могла долго устоять. В моей голове как будто установили замки и всё было запрещено, от этого ещё больше хотелось. Когда при обычном режиме, я могла этого и не есть, просто не хотелось. Знаете сколько срывов было? Знаете сколько тысяч раз давала себе обещаний, что это последний раз? Знаете сколько раз я наедалась как последний потому что думала, что больше не смогу есть эту еду( как будто её заберут или перестанут готовить)? Знаете ли Вы то чувство, когда ты снова начинаешь путь и в начале пути чувствуешь мотивацию, но потом понимаешь всё не бывает так хорошо, по-любому либо сорвусь либо заброшу всё к чертам собачьим? Знаете ли Вы, что зависимость бывает не только от алкоголя или от наркотиков, но и от еды тоже? Я нет, но внутренне понимала, что зависима. Когда в свободную минуту, ты думаешь чего бы поесть, когда ты считаешь, что счастье в еде, когда ты думаешь, что еда может заглушить проблемы, когда ты начинаешь объедаться до болей в животе. Становиться страшно. Ты задаешься вопросом:» А что будет дальше? Когда этому конец? Закончиться ли то когда-нибудь?»
Девятый класс. На носу выпускной. Я становлюсь на весы, спустя оочень долгое время. Как думаете, какой показатель? Правильно дофигительно большой. 88 кг при росте 155-156 см. Мир рухнул. Никто до сих пор не знает этих цифр. Я и не хочу это с кем-то из родных обсуждать. Мама постоянно садилась возле меня и не замечая того, вгоняла мне комплексы, говорила много неприятных слов. Я не испытывала поддержки. В школе обзывали, дома не дождёшься доброго слова. Так я стала закрытой в себе. Никуда не выходила из дому, а если приглашали, то сидела дома потому что стеснялась себя. А если и ходила гулять, то ходила такими улочками, мол чтобы меньше людей видело. Почему так? Да потому что каждый желающий человек мог высказать мне в лицо всё что думает. К примеру, мой день рождение сидим с друзьями в Маке, я ничего такого не заказывала, просто сидели общались. Подошла к нам компания и начала называть меня:» Паштетом!» Начали просить мой автограф и номер телефона, кто-то хотел со мной сфотографироваться. Мы убежали от них в тц, но они пошли за нами. Это конечно со стороны прикольно, смешно и я посмеялась вместе с подругами, но было очень обидно. Или была ещё такая история: в школе я ничего не ела так как стеснялась, у нас было по 6-7 уроков. Примерно 7-7,5 часов без еды. Мой живот не то что бурчал, он высасывал все желудочные соки, которые могли привести к язве и бабушка ругалась, что я ничего не ем. (От этого она меня откармливала дома: первое, второе и компот. Порции не маленькие, подвижности ноль так как сидишь и делаешь уроки, вот так я и набрала весь свой вес.) Так вот история, однажды я не выдержала и пошла в магазин и просто купила бублик так как впереди ещё дорога домой и кокая-то бабушка начала мне говорить:» Что ж ты ешь-то? Куда тебе ещё больше?....»Абсолютно каждый человек что-то мог сказать ничего не стесняясь, но скажите что нужно для детской психике, чтобы она разрушилась? Буквально пару словечек и кранты. Комплексы, ненависть к себе и своему телу, суецидные мысли и чего только не было.
И вот мне скоро 18 лет. Практически ничего не изменилось. Я всё также борюсь с весом и комплексами, цель «похудеть» переписывается из года в год. Ничего нового. Ощущение замкнутого круга. Очень тяжело. Но знаете, становиться ещё тяжелее, когда ты узнаешь, что твоя полнота это уже болезнь. Ожирение 1-2 степени. Эти мысли не покидают 2 день. Совершенно случайно я увидела в больничной карточке запись «2005 год 4 года рост 117 вес 25 кг (+12) ожирение 2-3 степени» До сих пор не могу успокоиться. Просто потому что я не понимаю, как в 4 года могло быть ожирение и избыток веса 12 кг. В 4 года. Я не удержалась и спросила у бабушки, на что она ответила:» Ты была полненькой, но никто не думал что это проблема.»
Я не знаю к чему это всё пишу и изливаю душу. НО есть серьёзное заявление.
После услышанного, анализировала слишком много и сделала такой вывод: прошлое не изменить. К сожалению, лишний вес сломал мою жизнь, прибавил много слёз, неуверенности в себе и закомплексованности, но впереди меня ждёт новый путь. Путь к новой себе. Хватит откладывать эту цель, хватит так по-хамски относиться к своему здоровью, телу. Если я не обращу внимание и не начну что-то менять, то начнутся ещё более серьёзные проблемы.
Девочки, мальчики, не жалейте себя и смотрите реальными глазами. Раз в год проверяйте своё здоровье, даже просто так. Думайте что Вы едите, какие полезности принесёт тот или иной продукт для Вашего организма. Не пихайтесь, не нужно переедать, не слушайте родителей, если говорят:" Пока не доешь, не встанешь из-за стола." Берите в школу, универы перекусы, банальное яблоко или банан с орешками. Не голодайте больше 5-6 часов. Да и просто, НАЧНИ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ ПРЯМО СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС...
Теперь всё... Каждый желающий может наблюдать путь моей истории, кто-то поддержит, а кто-то отвернётся. Спасибо каждому,кто дочитает историю до конца.
Люблю до Луны и обратно. Очень сильно. Если будут вопросы, то пишите в комментарии, с радостью отвечу.