чст 9.
Скучаю. По сей день жду. Иногда слышу твой звонкий, чуть писклявый смех и сердце сжимается от обиды. Раньше мне нравилось, что это смех звучал из-за моих шуток, но теперь ты смеешься с чужих слов.
Видела как Чонвон посещал мой аккаунт в тиктоке. Зачем? Не знаю. Спрашивать и завязывать диалог с этим человеком нет желания. Я по Яну и не скучаю. Мне его даже не жалко. Именно он был причиной моей восьмимесячной апатии, сейчас мне хочется забыть об этом человеке как о страшном сне.
Завтра. Завтра мы со всем классом идем на мероприятие, в котором она тоже будет участвовать. Так не хочется оказаться с ней в одной группе, я просто не смогу чувствовать себя комфортно.
Ведь каждый её мимолетный взгляд в мою сторону я буду ловить. Переживания будут угрызать меня. «А вдруг я сейчас плохо выгляжу?» «Может ей не понравились мои слова?»
Я до сих пор зациклена на мнении человека, по которому тоскую.
Иногда я так жалею, что написала ей тот текст. Тяжело отпускать человека, когда постоянно видишь его — видишь, как он обнимает ту, которую раньше ненавидел и презирал. Становится обидно: неужели ей настолько безразлична наша дружба, что она даже не захотела принять мои извинения, хотя я и не чувствовала за собой вины? Я извинялась сотню раз лишь чтобы спасти нашу дружбу.
Позавчера она написала мне по делу. Это были её первые сообщения мне после той ссоры. Вроде как, она написала, что я нужна учительнице и та меня ищет.
Сообщение я заметила слишком поздно. Наверное минуты три я со слезами пялилась на наш чат.
Как бы я хотела, чтобы она написала мне просто так. Чтобы сказала, как скучает по мне, что я ей нужна и мысли обо мне не дают ей покоя. Как же хотелось бы узнать, что не я одна страдаю по нашей дружбе, по *****.
Мне так плохо и в то же время так хорошо. Страдать и плакать по человеку — очень удовлетворяющее занятие. Возможно, мне стоит обсудить это со своим психологом. Но, если честно, я не хочу ничего менять. Мне и так хорошо.
Я так свыклась с тем, что тебя больше нет в моей жизни, что почти стерлось из памяти, какими близкими мы были и каким тёплым было простое общение с тобой.
Иногда мне кажется, будто вместе с тобой исчезла и часть меня самой.