чст 1.
В апреле я познакомилась с замечательным парнем. Его звали Ян Чонвон. По началу думала, что мы пообщаемся пару дней, а потом забудем друг друга, но...
С каждым днём я всё больше и больше хотела с ним общаться. У нас совпали интересы, даже шутки. От каждого его сообщения я вздрагивала и жадно вычитывала каждую буковку, расплываясь в широкой улыбке.
Писать ему «Добри утра!» сразу как распахну глаза, а по ночам «сладких снов^^» стало чем-то обыденным. Моей ежедневной рутиной.
Бабочки в животе были безумно приятными. Я не признавала этого, но в итоге влюбилась по уши. Как глупая шестиклассница в крутого старшеклассника. Его личность мне нравилась до безумия. От его милого флирта я была на седьмом небе.
Каждую ночь я засыпала, обнимая плюшевого кота. Шептала коту, как люблю его, представляя, что это Чонвон. Хотя... Если быть честной, я до сих пор так делаю. Не могу отказаться от этой дурацкой привычки.
Но в какой-то момент мы начали отдаляться друг от друга. Мне пришлось отказаться от переписок с ним на месяц из-за личных обстоятельств, а когда снова продолжили общение – все было не так, как раньше.
Теперь наши переписки в мессенджере стали редкостью. Единственная причина, по которой мы продолжали общение - тикток. Я присылала ему милые, смешные видео, а он мне.
Потом все стало хуже. Раньше на каждое мое признание он отвечал взаимностью, краснел как девчонка, а теперь ставит лишь "реакцию сердечка" на мои любовные сообщения. От этого мое сердце разбилось.
"Я ненавижу себя за то, что я зависима от него.
Он стал нужен мне как кислород. Я устала от мыслей о нем, но и одновременно безумно желаю думать о его голосе, руках, приятной улыбке. О том, как он мило картавит.
Эта одержимость нездорова
Из-за моих чувств я только ухудшаю ситуацию. Я безумно нуждаюсь в нем. В его ласке, тепле, милых комплиментах, в его быстрых, но таких очаровательных чмоках.
Я ложусь спать, представляя как крепко обнимаю его и утыкаюсь носом в его грудь. Просыпаясь бегу за телефоном, чтобы проверить, не написал он чего-нибудь, хоть что-то. Но каждый раз я все больше тревожусь. Переживаю, что я ему не нравлюсь, что моя влюбленность невзаимна.
На мое «люблю» он перестал отвечать «я тебя тоже», при моей каждой попытке хоть как-то почувствовать его близость он меня отталкивает.
Меня достала моя обсессия
Я саму себя достала.
Я просто хочу вернуться в то время, когда он был самым ласковым со мной. чтобы он снова писал «добри утра✨» первым и спрашивал, как мне спалось. чтобы он снова звал меня булочка..
Я пиздец как скучаю по этому времени.
До слёз. Я стала ненавидеть наши апрельские/майские переписки.
Они слишком теплые, слишком насыщенные. Их морально тяжело перечитывать, окунуться в то время с головой, а потом разбиться о суровую реальность.
Он перестал хоть как-то проявлять эту глупую влюбленность. Я не выдерживаю. Я оченб устала, меня все раздражает. Я скучаю по нему, но кажется он по мне нет. Я постоянно накручиваю себя. мне тяжело без него, но и тяжело с ним.
Я не представляю своей жизни без него, но и общение с ним сейчас ощущается так, словно мне в живот вонзили острый кухонный нож, а сердце раскромсали на маленькие кусочки. Я не в состоянии думать адекватно.
Меня будто после долгого, сладкого сна облили ледяной водой. "
Чонвон, я скучаю.