пиковару канон

зонт спокойно сидит на диване а ватрушка курит на балконе. вроде все хорошо, но тут появляется великий и ужасный федор.

федор: вару я тебе запрещаю курилки и котики

федор: понятно?!

ватрушка: схуяли

федор:мне нужен прошлый вару, который зонтика не любит и всех дразнит, а не такой!!

ватрушка: мне как-то похуй кто тебе нужен

федор: я не хочу чтобы ты умирал

ватрушка: та я и так помру, у меня спид

федор: а это что такое

ватрушка: серьезно, ты не знаешь...

федор: ну да

ватрушка: так блять загугли

загуглил федор и охуел

федор: пиздец

ватрушка: вот тебе и пиздец

и тут федор окончательно ебанулся и вздумалось ему что правильное питание поможет ватрушке выжить.

ватрушка: а у меня кстати ещё анорексия, мне на диетах нельзя сидеть

федор: не сходи с ума

ватрушка: я давно сошел, у меня шизофрения

федор опять охуел. второй раз за день.

и повёл он куста в комнату...

и запер он куста в этой комнате...

и начал куст в дверь долбиться и орать на весь дом. соседи навсегда оглохли. на оба уха.

федор: посиди там для тебя полезно будет

ватрушка: вот выберусь пизды дам

достал он ашкудишечку и закурил. и тут федор не сдержался (нет, он не кончил, вы не подумайте) и порвал карту пикового валета. последними словами куста были "сука какого блять хуя".

короче ватрушку выкинуло в закулисье.

а федор нового создал. и стал этот новый до всех доебываться. а потом начал глючить и у него пошла кровь изо всех дырок. издал ватрушка номер два предсмертный хрип и исчез. вместо него появился обычный куст, тот что под номером один.

тем временем пик "случайно" выкинул ключ в зонта. обошлась ситуация смертью трефа.

федор про это прознал, и решил зонта расчленить. курочка видит что зонта режут и еле рвотные позывы сдерживает. ватрушка к ним приперся и на кишки зонтовские глядит.

ватрушка: познавательно

федор: чего смотрите

ватрушка: я это щас кушать буду

федор: не надо

ватрушка: почему

федор: уйди

ватрушка: РОГАТИИИИК

пик: чё

ватрушка: они меня прогоняют

пик: и правильно делают

куст услышав такое обиделся и пошел на улицу. тут на кишки глазеть пришёл габри.

федор: не надо...

габри: а это вкусно?

федор: нет

габри: ну ладно... а можно забрать его пенис?

федор: нет

габри разревелся, да так что у соседей стекла в окнах поразбивались

федор: не ной

ушёл габри. не хочется ему с отсталыми разговаривать видите ли.

тут пришёл феля, на кишки посмотрел и в обморок грохнулся.

романыч: феля

романыч: феля блять...

романыч: любовь лучше добра

очнулся феля.

феля: добро лучше... а еще они зонта расчленили

и разревелся. романыч тоже.

заходит домой зелёный

вару: чё плакаем

указал романыч пальчиком на кишки

вару: ну тут два варианта, либо вы зонтики либо вы плаксики

и ушёл на балкон. был балкон любимым местом кустика.

а федя склеил карту зонта и тот ожил

тут наступил следующий день (как прошла ночь у этих долбаебов я не знаю, мы этот момент не ролили)

крч габриэль кастрировал всех

а джо вернул всем кроме ватрухи члены. куст пусть кастрированный ходит и поет песню симбочки про кастрацию.

тут из бара припёрся вышеупомянутый ватруха. естественно пьяный в хлам. начал он к зонту подкатывать и блевать на него. наша тряпочка конечно же в слезы. но тут пришел злой и страшный рогатый скот. и начал зонта успокаивать и мыть от блевотины.

ватруха это увидел, жеско заревновал и началась у него паничка. вот сидит он задыхается и делает плаке плаке. а пикуша его прогоняет, мол он мешает зонтику спать (тут автор внушил себе что он ватруха и сам ревновать начал). уложил пик зонта на диван и к кусту пошёл.

рогатый: вару ты чего

куст: н..не подходи.. мразь...

а сам весь трясется

рогатый: вару

куст: съеби

тут у зелёного очки вдребезги разбилися. увидал это пик и уж собрался уходить но зелень не выдержала и такая типа "~~пикуша не уходи" да начала башкой об стенку бится.

рогатый: дебил

тут проснулся зонт. к великому сожалению автора. крч зонт отстой.

рогатый: ты зонта напугал

куст: я т..тебя н.. ненавижу.. ублюдок

тут рогатый ватруху на ручки взял, обнял и успокаивать начал. романтика.

рогатый: дыши придурок

великий вождь варулэнда к пикуше прижался и успокаиваться начал.

в итоге зонт и пик спят а варёныш не спит. он на кухне стоит и не знает чем заняться.

вару: я феечка винкс

вару: ВИНКС ТОЛЬКО ВМЕСТЕ МЫ СИЛЬНЫ

вару:ЧУДЕСА ТВОРИТЬ ВОЛЬНЫ

зонт от такого проснулся и поперся на кухню.

вару:И ВСЕГДА УСТРЕМЛЕНЫ К ПОБЕДЕ

зонт: вару..

вару: я блум

зонтик: а я эта жёлтая

вару: фу не подходи ко мне я ее ненавижу

зонт: окак

зонт: вару сделай мне укол я хочу посмотреть что это

вару неа, иди нахуй)))

тут зонт сам себе сделал и охуел от жизни.

зонт : чё так голова болит

вару: знай я тебя ненавижу

зонт: вроде прошло...

зонт: чего сказал?

швырнул кустик стаканчик в стенку

вару: представь что стакан это ты

вару: ты разбился я тебя убил

зонт: ты мой любимый стакан разбил....

вару: и твое сердце))))

вару: я тебя уебу ща... только встать помоги

ну и началась у них драка

вару: сейчас ты будешь отрабатывать грехи

зонт: какие?

вару: не знаю, какие то

перешвырял он всю посуду в стенку и засунул зонта в холодильник. начал зонт реветь, как же без этого

вару: тебе ничего не поможет

зонт: я.......

вару: головка от хуя

тут пришёл рогатый

пик: чё происходит

вару: тут зонт стал пельмешкой

пик: ты чё сделал долбаеб

вару: я блум)))

пик молока вскипятил налил в бутылочку и поит зонта, а зелёный стоит и не знает плакать ему или ржать

вару: какое окошко красиивое

вару: окошко выйдешь за меня?)

вару: если нет то я за тебя))))))

и прыгнул

пик: вару!!!

валяется ватруха со сломанными ношками на асфальте и глядит на звездощщки

вару: ляляля я семен лобанов у меня башка из картошки

пошел пикуша на улицу покурить. и чего ему дома не куриться как обычным людям?

вару: ооу, какие люди приперлися

пик: привет

вару: насри в пакет

пик: я в лоток только сру

вару: бля помоги встать

ну и по канону, как во всех уважающих себя фанфиках пикуша ватруху на ручки взял.

ватруха аш замурлыкал. приперлись они домой. ватруха на зонта шипит а зонт не понимает чё происходит

вару: разлучник ебаный

зонт: дебил

вару:пикууш

вару: меня зонт обзывает

и покрасил зонта в зеленый

пик: зачем слабых обижать

вару: зонт долбаеб

вару: а я вообще беременный, мне нервничать нельзя

пик: теперь мне его опять отмывать... а хотя... курилка помой зонта

моет курилка зонта а зонт орет.

а ватруха аборт вешалкой сделал и как уважающий себя вару из фикрайтерских шедевров отключился(почему во всех фф по пиковару вару хоть раз да теряет сознание? нет, мне это нравится,не подумайте,но все же) увидел это рогатик. и ватруху в кроватку отнес.

ну а вас наверное пиковые заебали, давайте все таки перенесемся к трефам.

зонтик: куромаку поспи со мной

курилка: я не могу у меня дела

курилка: надо обосрать весь толчок и прочитать всю литературу мира

зонтик: какой обосрать, ты дебил?

курилка: нет я куромаку

крч зонт потом порвал книгу курилки. а курилка его ремнем отпиздил.

а габри тем временем наполнитель жрёт

габри: вкусняшка

пик: габри!!!

пик: выплюнь!!!

габри: я киса

пик: ты долбаеб

габри: нет я киса

купил себе пик электрический лоток

а габри его грызть начал

габри: на вкус как хуй данте

пик: не порть мой лоток, я его за 40к купил!

пик: уйди отсюда

габри: ты пися(

в итоге пик эльфа прогнал

зонт: габри привет

габри: сделай мне минет

зонт: а что это

габри: пососи мой хуй крч

зонт: нет

габри: зонт глупый я красивая зонт слабый я красивая зонт паштет я красивая зонт говорит что я красивая я экспонат зонт ебанат

зонтик:ты не правильно поешь надо так.он умный я красивая он сильный я красивая он пашет я красивая и говорит что я красивая я экспонат ты мой фанат

габри: там не так поется

тут очнулся зеленый

вару: пик принеси обезбол

принёс ему пик обезбол

вару: пик а это нормально то что у меня кровь не останавливается

пик:у тебя воды такие хех

вару: я щас помру и будет тебе хех

пик:не чего страшного

и начал ватрушке животик гладить

вару: блять не трогай

пик: а почему

вару: больно пиздец

пик: ясненько... а что именно болит?

вару:все

пик: пиздец

вару: именно

габриэль: я экспонат зонт ебанат

зонт: сам такой

габриэль:неа

зонт в слезы

габриэль: ну и чё ты ноешь

габриэль: я бриллиант а зонт канат

габриэль: купи мне водку

принёс ему зонт воды

габриэль: водку а не воду!!!

принёс ему зонт водку

а феля пошёл дристать на постель федора

федор: фу блять

федор:я переезжаю

феля: федь купи уголь активированный

купил ему федя уголь

ну короче все просрались

а пик с вару подрался

и выкинул вару лоток пика в окно

ватруха: идеально)))

пик: где лоток я ссать хочу

вару: лоток ушёл за хлебом

пик: это не шутки

вару: а я и не шучу

пришлось пику под ванну сикать.

а вару на это смотрит и угарает. вот надоело ему ржать и пошел он федора обнимать

ватрушка: тепленький...

федор:^^

джо: а хули ты с зелёным обнимаешься а со мной нет

крч все переобнималися

а вару сделал кофей и добавил туда слабительное

вару: хочешь кофе рогатый

пик: да

отдал ватруха кофе рогатому, а тот естественно выпил. и начал животом мучаться. не пейте, дети, непонятно какой кофей.

зонтик: пикуша с тобой всё хорошо?

ватрушка: он превращается в паука

ватрушка: зонт лучше беги пока не поздно

зонтик:ему плохо!! А тебе смешно

ватрушка: ему из-за меня плохо)))

зонтик: куромаку а что с пиком

курилка: ему просраться надо

ватрушка: зонтя хочешь кофей

зонт: дя

отдал мятный кустик и ему кофе со слабительным

варежка: второй пошел)))

вот пик сидит на лоточке и дрищет, а зонт ревет от боли

пик: ты чё с зонтом сделал?!

варежка: я ничего не делал, это хантавирус

варежка: нам всем конец...

пик: вару уйди

варежка: а вот и нет

пик: ты накаляешь обстановку

варежка: чё

варежка: зонт а правда что ты плаксик

пик: да

варежка: отлично

варежка: давай его продадим

тут у пика глазки то покраснели

пик: вару ты будешь менять мне лоток два раза в день!!!!это твоё наказание!!!

варежка: неа

и тут рогалик напал на куста

последний покрыл пика десятиэтажным матом и убежал на кухню.

а зонт стал блевать на диван

феля: зонт будешь шоколадку

зонтик: нет мне плохо

феля: шоколад помогает

поел зонт и опять блеванул

феля: мда...

феля: федя!!!!!

федя: чё нада

феля: зонт умирает

федя: пиздец

феля: именно

федя зонта в постель уложил, осмотрел и заявил что ему нельзя жрать неделю

феля: он с голоду помрет тогда

федя: я его бульоном буду кормить

ватрушка: вы встречаетесь?

федя:я пока что неделю буду ухаживать за ним он же заболел

ватрушка: мне б так

федя дал зонту детский сироп от живота

ватрушка: ему чё 3 года

федя: он горькое не любит

тут ватруха приахуел и заржал от абсурдности сложившейся ситуации

федя:что смешного клон болеет а ты ржешь

ватрушка: "не любит горькое" тебе не похуй что он любит?

федя:если я дам ему горький сироп то его опять стошнит

ватрушка: ну и пусть блюет

ватрушка: а вы знали что я не смываю никогда за собой грязные толчки

федя: зонт не слушай вару

ватрушка: оуу, это так романтично

поставил федя зонту капельницу

федя: вару не чего не трогай и не делай и смотри за капельницей

ватрушка: гениально

сломала зелень капельницу.

федя приперся и начал вару отчитывать

федя: вару!!!!

вару: а чё я то

федя: ты чё наделал

вару: а че я наделал

федя: зачем капельницу сломал

вару: на то была воля богов

сделал создатель зонту новую капельницу и ушёл. а ватруха достал одноразку из жопы и курит. прям в комнате, а не как некоторые рогатые особи.

ватрушка: я не смываю никогда за собой грязные толчки...

ватрушка: манго манго манго покойо шесьдесят семь сикс севен чозабретто пятьдесят два творожок

зонтик: вару принеси пожалуйста попить

ватрушка: зонтик иди пожалуйста нахуй

ватрушка: попить ему приносить ещё... придурок....

зонтик: я просто вежливо попросил...

ватрушка: мне срать вежливо или нет, я тебе не прислуга

ватрушка: скучна

и стал ноготки красить зелёнкой

феля: романыч пошли гулять

рома: пошли

рома: а давай зонта с собой возьмем

феля: он полудохлый лежит

рома: всмысле

феля: его вару отравил

рома: ясно...

феля: купи мне мороженое

вот купил ему ромка мороженое, а дальше вам я думаю неинтересно.

ватрушка от нахуй делать зонту в капельницу зеленку налил. и помер зонт.

увидел это пик и рассказал федору.

федор: почему у него вены зелёные

ватрушка: это зелёная магия

крч на следующий день ватрушка сделал тест на беременность. как думаете сколько полосочек? правильно. две. рассказал кустик про это рогатому.

варежка: псина аборт нада делац

псина: не надо

варежка: почему...

псина: ребенок тоже жить хочет

варежка: а я не хочу с ребенком жить

псина: короче рожай и отдай ребенка мне

варежка: аэ.... ладн...

варежка: скотина рогатая, меня тошнит, я аборт делаю

псина: я сказал нет

варежка: я не хочу жырным быть

псина: ниче страшного

а сам стал варьку по спинке гладить

ну а потом вару на рогатого блеванул. тот отмылся и обратно к своему зеленому солнышку приперся.

ну вот короче они сидят и миленько обнимаются. идиллия.

приперся данечка и чаи свои распивает.

данечка: вару ты беременный шоль

варежка: блять прикинь

данечка: ясно

варежка: ХУЛИ ТЕБЕ ЯСНО

и съебался на балкончик. курить.

а дэнчик стал читать цитаты про беременность.

псина: заебал со своими цитатами.

и отпиздил данечку. и выкинул его в окно. тот улетел в вышеупомянутое окошко и повис на дереве.