Аоэне взаперти

Аоэне взаперти

Неопределенное количество времени спустя

Семья, любовь, хорошая и счастливая жизнь без изъянов, заставляющих тебя в слезах не спать по ночам, саморазвитие и многие, многие другие столь приятные для моей души слова  ̶  все это у меня либо было, либо могло появиться, но я из-за своей неосознанности чувствовал себя закрытым и скованным, как будто из этой клетки мне никогда не дано было вырваться. Однако сейчас же это озарение совершенно бессмысленно, ведь в этой комнате, я действительно нахожусь один взаперти и в заточении.

Но почему все произошло именно так? Ведь я помню тот день, день, когда пришла она.  Тогда был последний день летних каникул, нужно было уже засыпать, но мне никак не удавалось это сделать из-за мыслей, приходящих мне в голову, и только я начал закрывать глаза, как в моей комнате появилась дверь, из которой вышла инопланетянка. Она была похожа на человека, но неестественная белизна кожи и тело, переливающееся в различные цвета, словно  космос, или это был костюм, выдавало в ней эту неестественность.

Она протянула мне руку и улыбнулась. Ее звали Маяне, а эта дверь позволяла ей покидать свой скучный и пустой мир, правда пустой, кроме двери и  вида на космос, до которого никогда нельзя будет дойти или коснуться ничего не было. Эта дверь была ее единственным спасением, как и для меня. Мы долго с ней говорили и даже гуляли целую ночь. Мне было все равно,  что завтра важный день, я действовал и не боялся.

Я говорил с ней долго и о многом.

Но на часах уже было без пяти пять и тогда она подарила мне такую же дверь и попрощалась. Маяне решила посетить весьма хваленные мною места нашей планеты перед тем, как отправиться дальше. Северное сияние в Норвегии, прекрасный белоснежный песок на Кубе,  насладиться видом с Эйфелевой  Башни  ̶  и многие другие чудеса, которые я бы никогда не увидел в своей жизни.

Дверь способна была уменьшаться, что делала ее очень удобной для переноски. Я о ней никому не рассказывал и держал ее в тайне, да и собственно некому было особо рассказывать, но она правда работала и могла переместить меня в новые миры, в такие, что я даже представить не мог, что такие существовали. Она стала для меня настоящим спасением, однако один раз предала, и теперь мне суждено вечность прозябать в этой вечно повторяющейся комнате, в которой куда бы ты не пошел ничего не измениться и из которой никогда уже не выйти.

 Порой я задумываюсь почему же я оказался в этой комнате: какая-то ошибка в фундаментальных основах работы двери из-за чего она и переместила меня сюда, злая шутка и издевка той, что казалась мне ангелом-спасителем или наказание за все ошибки, совершенные за всю мою  жизнь, но одно остается неизменным, теперь я стал одним из множества дзехацу для своего мира.

Ужасное чувство на душе, словно ты умер и наблюдаешь, как  мир легко забывают о тебе, идут дальше, развиваются и наслаждаются своей беззаботной жизнью , лишь некогда вспоминая и посмеиваясь над тобой, или вовсе стыдятся тебя.

Вдруг, если сейчас я дерну ручку этой треклятой белой двери, то  окажусь на свободе? Я понимаю, что это уже не первая открытая мною дверь, но надежда ведь умирает последней, правда?

Поворот, щелчок

…

Нет снова эта чертова КОМНАТА!!!

Неопределенное количество времени спустя

Не знаю почему, но мне вспомнились школьные дни, хотя там не особо было что вспоминать. Дни проходили за днями, уроки все шли и шли и было сказана много слов, за которыми ничего не стоит, было много людей, которые казались тебе всем, но никем они и не являлись.

Самое странное это то, что мне этот постоянный и неизменный процесс получения знаний  не очень то  и нравился, но без него я не мог нормально жить. Когда наступали каникулы дни тянулись очень долго, я попросту не знал как им распоряжаться, поэтому практически и не выходил из своей квартиры. Слава богу, что эта история подправилась, когда меня взяли в колледж.

Мне всегда было свойственно надеяться на лучшие и ,скорее не быть оптимистом, а просто глупым мечтателем, постоянно воображающим себе лучшее. Какое-то время на этих мыслях только и жил. Как раз таки этим шансом и был колледж, перемены, новые люди, новые действия и новый я, которого можно переделать на новый образец, ведь никто там не знал кем я был.

В принципе  так и случилось, хоть по первой и было достаточно трудно свыкнуться со всеми этими новшествами, но у меня получилось, и жизнь действительно наладилась, пусть иногда и приходили последствия из моего прошлого. Странно, вроде я бы никогда не хотел вернуться обратно в школу, но мои мысли и сны часто уходят в нее.

Как-то раз мне приснился учитель , преподававший нам география в 8-9. Это был худощавый мужчина лет 40, все время с щетиной и уставшими, грустными глазами, когда он преподавал все молчали, что было весьма редко. Молчали, потому что во время его уроков в классе все время стояла атмосфера какой-то горечи, меланхолии и горя. Мы о нем практически ничего не знали, но каждый ему соболезновал, даже не зная, что у него в жизни твориться. А еще он постоянно курил, курил много и часто, бывало по пару пачек в день. Наверное, таким способом он убирал лишний стресс, закрывался и от чего-то бежал, пытался умереть так, чтобы жить можно было как можно безболезненней, однако такой способ не смог спасти его от машины, сбившая нашего учителя географии.

Тогда во сне он стоял на балконе и я вместе с ним, было очень темно, непонятно толи это  была ночь, толи мы просто находились в место до которого не может дойти свет. В темноте мелькнул маленький огонек, его зажигалка, он закурил и начал говорить мне о тяготах жизни, ее сложности, бессмысленности и огромной кучи боли, которая она тебе рано или поздно принесет. Затем он достал еще одну сигарету и предложил ее мне, хоть я никогда и не курил, но в этот момент я от нее не отказался. Потом я проснулся весь в поту и начал собирать свои вещи, чтобы не опоздать на автобус и успеть в колледж.

Я пошел в колледж просто, чтобы уйти из этого места, я даже о своей будущей профессии не задумывался и наугад выбрал таможенное дело, зная, что по образованию я не проработаю и дня.

Что ж мне как-то расхотелось думать о школе, что же мне теперь поделать? Посмотреть в окно, в котором все время один и тот же пейзаж, и даже облака не двигаются. Попытаться открыть еще дверей 20, снова вдариться в свои мысли и воспоминания. Ну спать у меня здесь не получиться из-за работы чертовой двери, так бы я мог часами напролет спать  и наслаждаться снами.

Часами? В этой цикличности я совсем потерял счет времени. Сколько я уже здесь неделю, месяц, ГОД ?

Неопределенное количество времени спустя

Сколько бы  не смотрел в это окно, эти облака даже не двигаются, солнца не видно тоже самое с землей, не понятно насколько высоко расположена эта комната, да и где она находится тоже. Я пытался его открыть, но на нем даже ручки не было. Много раз бил его и руками, и ногами, пару раз даже головой, но каждый мой удар был бессмысленным. Ни я, ни стекло после них никак не менялись, даже боли не было.

Если бы мне удалось его открыть, я бы прыгнул.

Однако это не единственная странность этого окна, оно никогда не запотевает, практически не издает звука, когда по нему стучишь, из него не идет свет. Этим занимаются, этим занимаются, а откуда свет вообще появляется в этой комнате? Ладно об этом можно будет подумать позже. Так же у этого окна нет отражения. В нем я прям как вампир или мертвец, без своего отражения души.

Хм…Хм…ХММММ

Нет, я не могу вспомнить свое лицо. А имя? Меня зовут Аоэне. Все таки, как по мне имя это наиболее важный признак для понятия себя, лицо человек может даже за всю свою жизнь не увидеть, но имя хоть раз да услышит, иначе как он поймет, что это его имя. Да и внешность часто может быть обманчива, однако довольно часто имена подходят людям под их внешность и характер. Или люди подходят под имена?

Я часто подолгу всматривался в зеркало, но смотрел не в лицо, смотрел в глубь, чтобы снова вспомнить или найти себя. В то время совсем потерял эти важные опоры, мне даже было трудно понять, что мне нравится или вовсе практически невозможно описать себя, за исключением пары упреков и едкостей, всплывающих то тут, то там. Однако и сейчас не лучше, хоть я, находясь в этой комнате, был оставлен самому себе, оказалась такая компания мне совсем не по душе.

Но все равно жаль, что я забыл все свои черты, черты того лица, что могло бы чувствовать касание губ прекрасных женщин, быть красным от выпитого алкоголя и эфемерного, неуловимого чувство кайфа от происходящего, стать значимым, любимым и любящим. Однако, хоть я и был местами очень близок к достижению многих своих целей, тогда ни одна мечта не была полностью осуществлена, а сейчас и подавно.

Значит ли это, что я сам могу приписать себе ту внешность, что я хочу?

Может у меня есть привлекательный шрам на щеке, полученный в тяжёлой схватке, большие голубые глаза, способные показать всю мою жизнь, стоит лишь всмотреться в них. Прекрасные золотистые волосы, напоминающие о пшеничных полях и доме. Может быть у меня вообще были веснушки?

Нет, я не помню свою лицо, но свое прошлое я не забыл. Слишком много нестыковок, чтобы быть правдой. У меня никогда не было столь серьёзных драк, я так же не жил в деревне и поля пшеницы никакого трепета не вызывают, да и у меня на лице все время были темные очки, какие прекрасные голубые глаза.

Значит теперь у меня нет лица? Вижу руки, вижу ноги, могу увидеть свою грудь и пояс, однако на лице теперь у меня нет ни глаз, ни носа, ни ушей, осталась только темнота и серость, прилипшая ко мне и заменившее мне лицо

Без людей я совсем забылся, и сейчас я говорю даже не о лице.

Неопределенное количество времени спустя

Эх… Хоть бы одно слово, я уже так давно не говорил с людьми. Постоянно бежал, слишком долго бежал. Теперь мне остается только упасть на колени и просить, лишь о маленькой беседе, даже не важно очень: погода, политика, книги, фильмы, что угодно, пожалуйста. Пожалуйста, ПРОШУ, ПОМОГИТЕ МНЕ!

-Пст

Что, кто это? Откуда этот звук? Краем глаза я увидел какое-то движение. Это, это  спасение? Кто-то рядом, нет это это тараканы, сколопендры, пауки и прочая жуть, откуда она здесь. Они ползут ко мне, не приблежайтесь! . Черт, мне надо бежать, скорее открывайся . Ах эта поганая дверь.

Поворот, щелчок

…

Снова эта пустая, белая комната, в которой ничего нет, слава богу, кажется они пропали.

Мне показалось или я слышу какой-то треск?

Нет, нет, нет, нет, нет. Снова они, эти насекомые лезут из всех щелей и пустот. Комната, заполняется ими, я начинаю тонуть  в них,  начинаю ощущать каждую лапку, каждое жвало и шершавый панцирь. Что делать , что же делать? Остался только маленький уголок, нетронутый, я ринулся туда. Меня зажали, мне остается только забиться и начать плакать от беспомощности.

-Пст

Они ушли все теперь хорошо? Я корчу какую-то радостную гримасу на лице или это оскал? Зачем я это спрашиваю? Так я встаю, меня пошатывает, все вокруг начинает трясти, кто-то хватает меня за плечо. Я в ужасе оборачиваюсь, там моя тень.

 Откуда здесь тень, свет же падает так, что их быть не должно? Она улыбается, смеется и тычет в меня пальцем.

Почему ты смеешься?

- ХАХАХАХАХАХАХАХА

Ты смеешься надо мной?!

- ХАХАХАХАХАХАХАХА

Последний раз спрашиваю, почему ты смеёшься, тычешь в меня пальцем и издеваешься? Что во мне такого смешного?

- ХАХАХАХАХАХАХАХА

Мое лицо покраснело от злости, мои руки сжались в кулак и я начал ее бить. Бил долго часа 3 или 4, но затем меня просто вырубило. Но я даже не устал, здесь нет никаких физиологических причин.

Это наверное был просто нервный срыв, да?

Господи, в этой комнате я медленно и верно схожу с ума. С хожу с ума… Ха, ХаХа и вправду смешно.

ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХАХАХА

Неопределенное количество времени спустя

Эх. Эти облака это единственное, что напоминает мне хоть какое-то подобие природы и жизни в этой так мною ненавистной комнате. Природное и живое, хм природное и живое. Сколько же теплоты пробуждают во мне эти два слова. И понятно почему, это было мое единственное хобби.

Я понял, что люблю природу очень спонтанно. Однажды выйдя на пятиминутную прогулку, они мне очень помогали, выходя на них моя голова будто просветлялись и заполнялись, хоть довольно приторными, но такими приятными надеждами. На этой прогулке я уставился на дерево, тогда я решил найти ответ на очень важный для меня вопрос.

Раньше я был человеком без увлечений, таким, который и понять, что ему нравиться не может. И каждый раз, когда мне задавали вопросы про что-то личное, они всегда вводили меня в ступор, порой даже доводили до слез.

Я часто винил в этом школу, людей, воспитание и даже себя, очень часто. Однако эти упреки были бессмысленны, и только сейчас, хорошенько покопавшись в себе, я понял, что причиной был не я сам, а что-то, что находилось где-то очень глубоко во мне, в моем мышлении. То что дало мне такую судьбу, какая она есть, навязало мне слова, которые я говорил в решающих моментах, дало страхи и пессимистичные взгляды, примешенные с настоящими моментами счастья от близкого осознания этого призрачного нечто, засевшего в моем мозгу, и стремления его заменить и исправить на что-то более полезное. Однако этим надо было заниматься с психологом, а здесь я что-то не вижу ни кушетки, ни диплома.

Но вернусь к хобби. И наконец я понял, если мне хорошо гулять и быть на природе, то почему не сделать из этого свое хобби? После этой мысли, я сразу же прибежал домой и записался на курсы по выживанию, и боже мой эта были одни из лучших моментов в моей жизни, вот бы снова оказаться в тех чудесных деньках. Правда все хорошее когда-то кончается.

Если бы раньше меня все достало я бы пошёл в лес. Смог бы зажить там тихой и спокойной жизнью. Я бы жил ни прошлым, ни будущим, а настоящим. Живя таким образом, многие бесполезные вещи уходят на второй план, после этого остается огромная куча времени для размышлений.

На самом деле мыслить - это очень важное умение, оно меня и спасает от гнета этой комнаты. Когда ты думаешь, тебе в голову приходят мысли, мысли под долгим рассуждением могут перерасти в идею, идея же в свою очередь может лечь в основу мировоззрения человека, а оно уже решает и какая у тебя будет личность и судьба. В этом и сила мыслей, в этом и их большая опасностью.

Но потом пришла она, и все изменилось… я даже сейчас в какой-то степени благодарен ей.

Может в этот раз мне повезет и эта дверь поведет меня куда-нибудь   в Сибирь или Канаду? Хоть в этот раз сработай правильно.

Поворот, щелчок

…

Увы, похоже в этот раз мне снова не повезло как и в прошлый, как и в позапрошлый, как и в позапозапршлый и многие, многие другие разы.

Наверняка можно будет найти выход, даже если он не будет в привычном понимании,

Даже, если он окажется входом, концом или пустотой.

Неопределенное количество времени спустя

(Лижет стену)

ММм этот вкус, как я и думал, уникальный вкус бетона с щебнем, а как же ярок, как выразителен, этот хруст песка на зубах и что за нотки побелки и клея. Жаль они не со вкусом лимона и даже не пахнут им.

Какая же СКУКА я не знаю, куда мне деться.

Хм эти углы, ну ка если я упру руки с ногами об эти углы я же смогу по ним ползать, да? Ого, прямо сцена из фильма. Так можно докоснуться до самого потолка. Так шажочек за шажочком, постепенно и у меня все получиться. Давай еще немного, ну же. Так я прыгаю. Получилось, у меня получилось, немного осталось краски на руках. Стоп я же сейчас упа( с грохотом шмякается на пол).

Даже не больно. Ужас, от этой СКУКИ я уже буквально начинаю лезть на стену.

Хм, может просто поглазеть на потолок лежа на спине, так сказать, ищу прекрасное в мелочах, которые постоянно меня окружают, жаль не пользовался этим советом до этого. Если так вглядываться, то на пару мгновений, это же парейдолия- когда из трех точек начинаешь видеть лица, точек… А сколько их всего? Так 1,2,3,4,5 … … … 19 759. Все, но почему не двадцать мой внутренний перфекционист негодует.

И что теперь? Что теперь? Страдать все время? Вечность? Быть в мучениях от этой СКУКОТИЩИ. Ну уж нет!

Что же делать? Я без понятия, о придумал, я снова начну думать и погружусь в мысли, в самую пучину ностальгии и хороших времен. Страдать, вспомнилась мысль. Если тяжело, если виноват, значит совершил ошибку, может не в моменте, возможно, давно, даже не понимая, что это ошибка. Просто живя, просто радуясь и печалясь.  И где же эта ошибка? Минуты общения с ней, серьезно и за это я расплачиваюсь до сих пор? Нет, нет, нет да… Хватит меня пока на меня мыслей, иначе еще больше таски нагоню.

Вот опять я вместе с ней, с той с кем тяжело, которая отравляет и отравляла мою жизнь, о которой и говорить не хочется, а конкретно о Мисс СКУКЕ.

Просто не хочу, прошу просто оставь меня, пусть я буду совершенно один. В тишине и одиночестве – это будет всяко лучше чем с тобой, пожалуйста, прошу(всхлипывает), просто уйди навсегда, оставь эти бренные попытки все доломать окончательно( глаза слезятся, и он начинает рыдать).

(плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач) (плач)

Людей, которых подолгу оставляют в белой комнате, без каких-либо увлечений, рано или поздно под давлением этой бестии ломаются и сходят сума. Они смиряются с ее присутствием и признают ее победу, лишают себе последних крох адекватности.

Стоя на перепутье, на черте,  перейдя которую уже никогда не сможешь вернуться назад, я должен бить первым, это не будет толчок, это будет самонадеянный прыжок в бездну в попытке зацепиться за свивающуюся ветку. Сам изменю себя, сам избавлюсь от этих крох разумности, сам убью прошлого себя.

Убью себя? Господи, да я уже безумец.

Я проиграл, поздравляю тебя, ты уже победила. Сделала из меня сломленную и абстрактную концепцию личности, тенью моей былой тени. Как коварно, браво, браво.

Пожалуй, просто посмотрю в никуда, ни о чем не думая, некоторое время.

Неопределенное количество времени спустя

«Проведя аналогии, живя таким образом, ты словно нажимаешь на кнопку пропуск в играх, тем самым пропуская важные события и саму жизнь в целом» – эти слова я услышал от одного человека, в момент, когда решил быть честным. Мне было плохо от них, ведь это было действительно так.

Без действия, без увлечений, без близких людей в бессмысленной рутине, притупленной таким же бессмысленным потоком информации, льющимся из социальных сетей и пустых разговоров. А, когда пелена спадает, понимать это и погружаться в тоску от осознания того, что ты стал сломанным , «жалким, потому что слабый и потому что хочется жалеть» человеком, которого не спасут никакие изменения. Потому что эти изменения зрят не в самую глубь моего сломанного восприятия жизни.

Вспоминая тот момент, меня переполняют разные эмоции: опустошённость и печаль, перерастающие в настоящее наслаждение от момента и счастья от выполненной цели и потом снова приходила грусть от осознания конечности данной встречи и снова радость от полученного опыта. Похоже такая я уж личность, романтичная и постоянно боящаяся.

Может вот оно мое спасение, ведь я слишком много предавал значения тому, что заперт в этом цикле, однако, если его убрать, то ничего не изменится. Вот она долгожданная свобода, все проблемы были в том, что мне виделась необходимость в изменениях, но на самом деле, хоть и в другой обертке, но эта та же жизнь! Вот он вход в мою старую жизнь. Нужно только открыть дверь.

 Поворот, щелчок.

…

 Ну вот, хоть и с лёгкими изменениями, но я вернулся в былую жизнь, в которой все мои проблемы лишь рутина, которую легко заглушить какой-нибудь отвлекающей и непрерывной информацией.

Изменения, поток информации?

«Изменяя все вокруг, внешнюю часть своей личности и все что тебе окружает , забываясь в бессмысленной попытке сбежать от принятия той жизни, которую ты проживаешь, чтобы сделать ее лучше. Так ты никогда ничего стоящего не добьешься, только потратишь время и нанесешь на свою душу кучу шрамов. Смотри глубже, смотри внутрь»

Она права, чтобы сбежать в прошлое мне нужно, хоть что-то, ведь, если меня ничего не будет отвлекать или ,если не давать себе иллюзии изменения и прогресса,  тогда мне придётся погрузиться в самоанализ и снова окунуться в свою новую жизнь. Кажется, я понемногу начинаю смиряться с таким бытом, хоть порой мне и становится тяжело, от осознания возможностей, которые я упустил.

Может мне стоит перестать цепляться за прошлое, его уже все равно никак не вернуть и не изменить?

А неплохая мысль, пожалуй, стоить ее обдумать во время своего досуга, то есть, смотря в окно с бессмысленной картинкой, проходя десяток дверей никуда не ведущих, погружаясь в свое  прошлое и в самоанализ.

Но все же какая это рутина!

Неопределенное количество времени спустя

Борьба… моя борьба. Вот она причина почему я не мог назвать себя самым счастливым человеком. Но причина этому не только сама борьба, так же и поражение в ней. Только с кем я сражался?

С временем? « Бизнесмены и деловые люди всегда стремились сбежать от дефицита времени, ведь именного для предотвращения этой проблемы строились железные дороги, воздвигались вышки для связи, отправлялись спутники в космос, однако все их рьяные и трудолюбивые попытки были  тщетны и с каждым днем мы все больше чувствуем на своих плечах давление временного кризиса и потерю драгоценных часов». Этот отрывок подойдет сюда лучше всего, частично это так, дни пролетали невероятно быстро, а завтра никак не наступало, для выполнения каких-либо обещаний. Но нет не с ним, это все же следствие или последствие , а не главный враг.

Зависимость.? Не только наркотики могут вызывать зависимость .Я был зависим, зависим от интернета и бессмысленного времяпрепровождения, на постоянной основе это действительно  способно разложить мозг и разрушить твою личность, и я этим пренебрегал. Что же я действительно раб лампы, даже сейчас, когда каким-то образом на меня накатывает невероятная тяжесть, я бы сказал даже адская душевная БОЛЬ, моя рука тянется к телефону, чтобы убить лишний час и вырезать ненужный момент, но его нет. Однако тоже не оно, это путь избранный мной.

Я сам. Бинго, вот она та самая причина, почему детские деньки полные тепла, приятного света и воспоминаний переросли в бессмысленные и не столь приятные сумерки взрослой жизни и ведь ни одного приятного воспоминания… Я стал ключом для замка, открывающем именно такую жизнь.

Я всегда знал на этом вопрос ответ, но никогда не брался полностью за его решение. Порой, когда я боялся что-то сделать, я говорил себе, что последствия не так страшны, ведь такая жизнь и является таким последствием и наказанием, это настоящий ад.

Бездействие и рутинность стали главной основой моей жизни. Нет, не то, чтобы мне прямо нравилось так жить, просто я разучился по другому. Забыл как добавлять в свою жизнь краски: забыл как разговаривать так, чтобы проводить часы за разговорами, забыл, как проводить с пользой свое время, так и не научился по-настоящему любить. Я постоянно придумывал этой проблеме причину: будь то дефицит идей, отсутствие инициатив, неправильные люди вокруг, моя мечтательность, постоянные страхи и тревоги, взявшиеся из неоткуда. На самом деле это все такой бред, стоило только взять себя в руки и зажить нормальной жизнью, а не считать это, слишком мелким для счастья, не имея даже этого.

Как  человек, стремящийся смотреть позитивно на мир, считающий, что всегда можно попробовать начать все с начала, любящий и наслаждающийся жизнью. Хорошие вещи окружают нас, только мы очень пытаемся их не замечать. Как от таких мыслей я смог попасть в этот капкан, сделавшим меня несчастным, а главное почему, все это происходило так постепенно и незаметно, что я сам не могу понять, с какого момента я начал все терять.

Поворот, щелчок.

…

Снова эта комната.

Ох что-то с каждой открытой дверью, моя голова становится все более пустой, мысли уходят в само повторы, а надежда уже догорает чуть ли не до самого конца. Так ли трудно ужиться с собой и просуществовать этот цикл в гармонии?

Может быть она когда-нибудь даже придет.

Что значит проиграть в войне? Значит научиться страдать.

Неопределенное количество времени спустя

И вот опять дверь за дверью, мне приходится проходить этот ад без сна, воды, еды и чертовой надежны. Сотни дверей ведут в начало, а конца так и не наблюдается. Всего лишь 6 раз или 7, неважно, всего пару раз и теперь моя жизнь разрушено. НЕТ 6, точно 6, седьмого даже не было.

Но почему же все так, ее  речи искусительницы, язык, говорящий так приятно. Человек, увидев которого, сразу скажешь, что просто хорошие люди существуют, может тебя предать. Хотя, это же не предательство, верно? Наверняка я просто оступился, маленькая осечка, растоптавшая меня,  разбившее мое сердце, отравившее душу, убившая во мне последнее, что было. БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО, БЫЛО.

Как же я хочу просто расплакаться и закричать, прося о помощи. Вспомнился отрывок из моей любимой книги.

«На причале стоял мужчина. Он рыдал и молил о помощи у прохожих. Была среда, будний день, все люди были заняты своими делами, поэтому место пустовало, и никто не мог услышать его мольбы. Никто, кроме пожилого рыбака, очищающего свой старый и повидавший многие приключения корабль от моллюсков. Наконец, когда моряк смог разобрать обрывки слов из долгой и запутанной речи страдающего, он с абсолютной безысходностью, грустью и едва заметным пониманием на лице, покачал головой, закурил свою последнюю сигарету, завалявшуюся в кармане, и собрался уходить. Тогда молодой человек упал на колени, в надежде, что хоть так его кто-то заметит, но капитан корабля тогда уже давно пропал за углом рядом стоящего магазинчика. Но почему же моряк ему не помог?»

Действительно почему он не помог тому человеку? Он знает, с чем столкнулся этот человек, но не помогает что же это страх или Гордыня и порок? Нет это понимание, абсолютное понимание, что эту проблему не решить, ведь и он сам, когда-то с ней столкнулся. Тогда к нему так же никто не пришел и не помог, не спас и ему пришлось с этим смириться и пойти дальше, поэтому он и прошел мимо, он просто не мог ему помочь, не умел и не знал как.

Может, чтобы тебе пришли на помощь нужно просто признаться себе? Нет, нет, нет, нет всего 6 не больше. Первые два раза экстаз, 3 и 4 счастье в глазах смотрящего, 5 чувство, за которое можно убить человека, 6 раз, когда я чуть не умер. Седьмой раз это ошибка, выдумка, ловушка этого места, чтобы разбить меня еще больше и сделать как можно больнее.

Помощь придет только тогда, когда ты сам будешь готов ее принять, но если у тебя нет сформированной цели, нет идей и стремлений, когда ты погряз в иллюзии счастья и ты не веришь в лучший исход, хоть за твоей дверью будет то, о чем ты мечтал всю свою жизнь, не имея мечты ты найдешь там лишь пустоту и отчаяние.

Раньше я думал, что справился проявил немного действия и сумел вырваться из крепкой хватки рутины и отчаяния, но сейчас становится все яснее тот факт, что новизна задурманила мне голову и на самом деле  ничего не произошло. Я не придумал способ решить проблему, лишь сумел к ней адоптироваться и привыкнуть

Чудо может произойти, только если ты в него веришь, в других же случаях будут только ошибки и проигрыши. Прошу, пусть чудо случится.

Поворот, щелчок.

…

Что же кажется я не совсем в него верю.

Да их 777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777

Неопределённое количество времени спустя

За окном всегда облака и яркий свет, однако никогда не поймешь сколько сейчас времени, день это или ранние сумерки, может даже это утро. Каждое утро новое утро. Помню, раньше, до всего этого абсурда, каждое мое утро низводилось до постоянного повторения одних и тех же вещей, а у кого-то вообще иначе. Эх каждое утро я начинал с наспех приготовленной каши, еще не проснувшись собирал свои вещички и бежал до остановки, чтобы не опоздать на автобус. В пути я постоянно прокручивал в голове одни и те же мысли, жевал одну и ту же мысленную жвачку, часто это помогало мне убить лишние минуты, вырезать скучные моменты своей жизни. Собственно этим я занимаюсь и сейчас, одно и тоже из раза в раз, класс.

Но раньше же все было по-другому, да в детстве всегда все кажется более хорошим, трава зеленее, а солнце светило теплее, однако действительно так раньше, наверное, класса так до 7 все было просто супер. Мама готовила мне прекрасные завтраки, которые я с огромным удовольствием ел, раньше до школы я ходил со своим старшим братом, мы постоянно о чем-то говорили в дороге, и нам всегда было весело, постоянно с кем-то общался и имел кучу друзей, раньше я смотрел на мир так оптимистично. Однако день за днем, я рос, а время все шло, с каждым днем ­мир в моих глазах становился все более серым. И что в результате? Брат отчислился, я кое-как закончил школу и поступил, съехал от родителей и остался наедине  со своими мыслями, которые постепенно разлагали мой мозг, делая из меня человека, боящегося и не понимающегося этого мира, от чего априори и несчастного человека без друзей, любви, личности и мечтаний.

Однако мир не изменился, изменился лишь я и мое видение жизни. Раньше я всеми способами искал решение проблемы, а сейчас я лишь адаптируюсь к ней, как бы плохо мне от нее не было.

А ведь это первый раз за все время, что я здесь был, когда  вспомнил о своей родне и близких мне людях. Меня совсем не волновало, что они будут чувствовать от моей пропажи? Почему же меня совсем не тревожили их переживания? Так ну у этой задачки есть два пути решения, которые мне видны: либо мне предстоит признаться, что было совершено кучу ошибок, как мной, другими людьми, так и простым случаем, что я слабый человек, сломавший свою жизнь, просто сворачиваясь в клубок от проблемы, которую сам и создал, чего я не хочу делать, так как это будет слишком неприятно, да и я просто зацитирую ее слова, либо просто такой уж у меня темперамент.

Темперамент плохого человека. Мне нравится совершать ошибки, разрушать свою и чужие жизни, я злодей и паразит, наслаждающийся страданиями и проблемами людей, особенно самых близких. Каждый момент, когда все можно было исправить, но я боялся это сделать, это была не неуверенность, не страх, не дурацкая слабость,  это был хорошо замаскированный эгоизм, увидеть который даже я не смог. Но каждый злодей будет наказан за свои деяния, поэтому та я и здесь. И мне ничего не остается кроме как с горда поднятой головой принять свое наказание, купаясь в фанфарах и ненавидящих взглядах. Принять это распятие с язвительной улыбкой сказать, что я зло, которое мучало их все эти годы.

Я зло от которого страдает весь мир? Господи, возможно, в этом манифесте сходящего от одиночества мозга и была, хоть крошечная толика правды, однако меня совсем занесло в какие-то дебри максимализма, мученичества и синдрома восьмиклассника, ребенка у которого точно все не в порядке что с головой, что и с семьей.

Такими темпами я додумаюсь до шизофрении или биполярки, хотя я уже точно не буду спорить с тем, что теперь с моей головой не все в порядке. Нужно перестать уходить в одну крайность, надо здраво оценить всю картину своей жизни, чтобы правильно все оценить и вывести, если уж не абсолютно правильное, то хотя бы удовлетворительное объяснение, которое я смогу принять и не бежать от него.

Пожалуйста, все близкие мне люди, если такие у меня остались, простите меня за то, что я просто так покинул вас.

Неопределенное количество времени спустя

9 999 ииииииии 10 000.

 Что же? Снова эта комната. НЕТ, ну не может же это все быть настолько безнадежно, не может  быть, чтобы мне суждено быть здесь в вечном заточении, адской пытке и очень едкой шутке. Надеясь, горюя, вспоминая, страдая и из раза в раз открывая эту дверь. Хотя стоит признать, наверняка, все это свелось бы до прекрасной метафоры и символизма, полностью отражающие мое….. состояние души?

Стоп, мысли снова  уносят меня куда-то не туда. Мой эксперимент провалился. Дверь не выход!, Я должен горевать, отсюда нет выхода, дверь никуда не ведет, но сейчас я не хочу быть в трауре, закатывать истерики и делать какие-то выводы. Я слишком устал, но не физически, я исчерпал себя духовно, убит и истощён.  Мне просто хочется лечь на пол, закрыть глаза и просто побыть без мысли.

Вроде, это называют медитацией или

Медленно гаснущая свеча. Капелька, стремящаяся слиться с необъятным океаном. Старая книжка, медленно, слой за слоем, покрывающаяся вековой пылью. Звезда, о гибели которой узнают лишь через тысячи лет, душа ,постепенно отходящая от тела. Чувства притупляются, мысли сплетаются и гасят друг друга.

Я чувствую, как мое сознание отделяется от теля. Его уносит куда-то вдаль, ему не нужна оболочка, сковывающая оболочка, эта лишь иллюзия истиной, но она так же замкнута в этом ящика, она привязана к оболочке. Но, если нельзя убить тело, можно убить разум. Вот он эликсир от бессмертия, выход из неизбежного.

Я перестану думать, сольюсь с тишиной, стану ей. Свеча, практически догорела, и воск вот вот потушит фитиль, капелька уже исчезла в точно таких же неотличимых каплях, старая книга под давлением времени сама стала пылью, последний свет звезды ушел и теперь на ее месте черное пятно в пейзаже бесконечного космоса. Эго срастается с пустотой, как перед сном, голова теряет мысли.

Вот и он, ко

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. Я не умру, я не хочу умирать.

Моя грудная клетка дрожит, меня всего потряхивает, я жадно ловлю каждый вздох, воздух он сладкий.

Ого, я открыл для себя кое-что новое. Только осталось выяснить что за чудо, по другому это не назовешь.

Это во мне заговорил первородный страх и инстинкты на автомате дали мне сигнал о  спасении.

Или крошки надежды все еще теплятся во мне и не дают мне смириться с этой судьбой, напоминает важную истину, которую я либо давно забыл, либо осознал только сейчас.

Жизнь невероятно пластичная штука, и она целиком зависит от моих действий и, правда, можно многое изменить начав действовать, но порой это бывает так сложно или ты просто не понимаешь, что тебе делать. Кто-то справляется и идет после этого дальше, а кто-то…

«Я осудил себя на вечную разлуку

И с холодом в груди пустился в дальний путь»

Мда, пожалуй мне пора еще немножечко отойти. Успокоить нервы и расслабить мысли. Вспомнить что-нибудь теплое и приятное, пожалуй, этим и займусь.

Неопределенное количество времени спустя

Сидя в этом обеленном углу часами, впустую глядя в этот стык, ко мне пришло ясное, как свет, понятие. Многие проблемы человека возникают из-за внутренней его не примиренности с собой, от каких-то ошибок и недостатков его личности, от ошибках в мировоззрении и неверном видении мира, но не из-за ситуации, среда, которая его окружает, она лишь проверяет на прочность закалённость его характера, и тогда человек либо выберется из неё заимев ценный опыт, или же сломается под ее тяжестью и приобретет те черты, что приведут его к этому опустошению и катастрофе.

Каждый человек, завязывая какие-либо отношения с другими людьми, обязательно дают частичку себя и в зависимости от контакта меняют в той или иной мере направления нашего жизненного вектора, оттого и пошло выражение «СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ ДРУГ, И Я СКАЖУ КТО ТЫ» окружающие нас люди сильно меняют нас и влияют на нашу жизнь, также и мы на их.                                                                                                                              

Оттого каждый должен задуматься каких людей он хочет держать подле себя и чем он хочет с ними делиться.

Прибывая же здесь я понял, что скопил в себе крайне много таких духовных недугов, отравивших мою жизнь. Слишком сильное нежелание принимать новое породило во мне бегство, бегство в прошлое путем ностальгии и бегство в будущее путем бесплодных мечтаний. Эта непробиваемая броня, мой кокон, не дала мне жить моим настоящим, что в закономерности привело меня к моему личностному обмелению и даже опустошению. Я перестал понимать, что я за человек, какие у меня интересы и стремления, мечты и цели (я всегда восхищался людьми с целью, ведь сам по большей части своей жил скорее просто по наитию и импульсу ). Эта неопределенность изолировала меня от людей, ведь как человек не имеющий никаких интересов и идей, сможет найти единомышленников, друзей и любовь. Не имея понятия себя, я так же не понимал и других.

Но, пожалуй, самое странное здесь, что я не понимал этого. Не видел в этом проблемы, считал себя таким человеком. Со спутанными, бесплодными и очень грязными идеями, ревнующим и ненавидящем, обвиняющем и горько сожалеющим. Однако я жил дальше, если бы я вернулся в прошлое и рассказал тогда это все, меня бы это вряд ли встревожило. Мне постоянно казалось, что причина в чем-то другом, поэтому я и постоянно пригревал в своей душе подозрительность и ненависть, чудом сочетающихся с такой надеждой и моментами чистого искупления, от которого обливаешься слезами и стремишься  отмыться от всей грязи, которая лезла тебе в голову и хочешь начать новую жизнь.

 Я смотрел на жизнь под неправильным углом, хотя признаться никогда не приходили в голову мысли, после которых уже невозможно вернуться, невозможно стать хорошим человеком, мысли которые действительно ужасают, от которых тошнит. Когда приходит в голову такая мысль, боишься, с омерзением отрицаешь все, что было когда-либо сказана, но уже никогда не сможешь ее забыть.

Такое ощущение, как будто я на секунду стал другим человеком. Чуточку живее и оптимистичнее, ностальгия жуткая вещь. Вроде, предаёшься на пару минут самым теплым, самым приятным чувствам, самым СЛАДКИМ, однако жизнь такой не становится, ты только тратишь свое время на эту глупую фантазию все свое время.

Хотя сейчас у меня этого времени вечность, так что я могу строить воздушные замки сколько захочу, строить такие образы и давать те краски, которые захочу. Принять свою мечтательную натуру и зажить в истиной гармонии с собой.

 Ну вот это не злая шутка, не  жуткое наказание,  не разложение в закрытой комнате, это священная благодать снизошедшее ко мне за мои долгие годы ожиданий, наконец-то я заживу по-настоящему. Хотя можно ли назвать абсолютную изоляцию жизнью? Можно ли назвать меня живым? Может я ужу умер?

Черт, я ненавижу сладкое!

Неопределенное количество времени спустя

Мне сейчас очень паршиво. Дверь ,как обычно, никуда не ведет, в окне постоянный посредственный пейзаж, голова с зудом проталкивает паршивые мыслишки. Мда моя новенькая рутина уже осточертела.

Хм… во рту появился сладкий, сиропный вкус, я вспомнил кое-что крайне приятное. В далеком детстве, когда мне было лет пять или шесть, у меня частенько были проблемы со сном, я постоянно боялся засыпать в темноте, иногда даже ночник мне не помогал, тогда в такой страшный и пугающий момент, на мой плачь и крик всегда приходил мой папа. Он заваривал мне чай и давал выпить, после этого у меня всегда получалось заснуть. Причем самое забавное он всегда перебарщивал с сахаром, наверное, добавлял туда ложки четыре и чай уже по вкусу напоминал сироп, но этот вкус всегда навеивает мне приятное чувство, момента перед сном, где за дверью всегда шли вечерние новости.

(Звуки телевизионных помех)

___________________________________________________________________________________________________

 — ЗдравствуйтЕ, мы были вынуждены прервать нашу рубрику «Греющие душу воспоминания» в пользу наших безвременных новостей и с вами я ваш несменный ведущий Том и моя помощница  Анджела!

— Здравствуйте, уважаемые зрители, в сегодняшней программе  мы снова поделимся с вами моментами из жизни одного занимательного человека

 — Того чьей ситуации можно только посочувствовать, оказавшись в которой, я бы уже сгрыз себе ногти от безысходности? Тот кто пару раз пытался размозжить себе голову дверью? Тот кто забился в угол и долго плачет от тоски?

 — Именно, наша звездочка – Аоэне. Кроме обычных дел по разрушению своей личности по кирпичику у него появилось новое увлечение. Он подолгу засматривается на стену, чтобы увидеть в нем человеческие лица. Пару раз даже мог разглядеть подмигивающих ему девушек.

— И долго же времени он проводит за этим увлечением? Часы, дни, недели? Хотя он давно уже потерял ощущение времени. Мне кажется, что иногда оно идет у него назад или совсем забегает вперед.

— Хи-хи, Томас, у нас сейчас нет времени для шуток, ты прекрасное знаешь сколько. Целый год. О нет наш диалоговый лист кончается и нам нужно уже прощаться со зрителями.

— Эх так быстро.

—  Ага,  прощайте наши любимые зрители, мы обязательно встретимся в следующем эфире галлюцинации, ждите его в конце времени. До свидание.

— se revoir, дорогие зрители.

___________________________________________________________________________________________________

``Боже мои воспоминания окончательно срослись во едино с фантазиями, а  крыша давно уже начала протекать, но зато такие приступы, хоть как-то скрашивают мой ммм день?  ``

—Комментарий Аоэне по данному репортажу.

Неопределенное количество времени спустя

Когда человек отправляется на эшафот, дорога, по которой он идет, становится для него самым памятным и ярким событием перед его концом. Перед смертью люди видят свою жизнь, с теплотой вспоминая самые приятные моменты своей жизни.

О чем же я могу вспоминать перед своей смертью? Ох… наверное, это один из таких вопросов, на которые ты не хочешь отвечать, да и ответа у тебя тоже может не быть.  Однако почему бы и нет, да начнутся часы не столь приятной для меня рефлексии и фрустрации.

Школа —  нет, колледж  — как-то не особо, мелочи жизни  —  неплохо, уже теплее, красота природы и теплота приятного отдыха  —  очень хорошо, но не оно. ДЕТСТВО — ну конечно, каждый человек под конец своей жизни хочет вернуться к истокам.

Я даже вспомнил один момент, который ярче всех сохранился у меня в памяти. Когда мы играли с братом в разные дворовые игры, у меня частенько скакало настроение. Я мог часами обижался и ныть, но в моменте мы становилось так весело, что и не передать словами. Раньше это вызывало у брата много недопонимании, и он частенько дулся на меня за это, но со временем он привык. Даже дал мне кличку флюгер.

Действительно, я как флюгер. Мое настроение довольно часто тогда менялось, только их направление определял не ветер, а мысли, которые приходили мне в голову.

Черт, если копнуть глубже многие мои проблемы имели предпосылки еще тогда. Возможно, если бы я обратился к профессионалу, он бы поставил мне ОКР, первые симптомы депрессии, циклометию или может СДВГ. Это, правда, ничего бы не изменило, ведь есть много болезней, которые просто так не вылечить, однако стало бы чуточку легче, появилась бы причина, которую можно будет обвинить, которая позволит мне спокойно заснуть без тяжёлого анализа взлетов и падений.

Хотя перспектива оказаться больным человеком меня пугает, признать это, значит признать, что в твоей жизни существуют моменты, в которых ты всегда проиграешь. Сказать, что ты не заслуживаешь хорошей жизни, что ты не сможешь ее достичь или тебе просто не дадут. Как часто эта мысль приводила меня в ярость. Но самое страшное, что в моей жизни я могу припомнить человек пять, говоривших мне, что счастливой жизни мне не видать. Гнев, агрессия и ненависть, но  потом на пепле эмоций оставалось только горестное уныние.

У меня частенько были проблемы со сном, постоянно мешались мысли, отстуком отдающихся в моей голове, это вроде называют эхом мыслей. Однако, когда расстояние в два часа было пройдено, я засыпал и мне всегда было хорошо. Чудесные сновидения, но я просыпался и мне всегда было тяжело встать с кровати, наверное, это потому что я не соблюдал правило восьми: 8 часов крепкого сна, 8 часов плодотворного труда и 8 часов личной жизни. Во всех аспектах я промахнулся, все время тратил на новый отдел  — рутина.

Скорее всего у меня на лицо огромные мешки под глазами. Однако выспаться вдоволь я не могу, дверь лишает меня какой-либо усталости, обеспечивая меня кучей энергии. Однако сейчас, как и многие особенности двери, эта деталь делает мою жизнь только сложнее.

Что же вот и ответ на поставленный вопрос. Я бы вспоминал только хорошие моменты своей жизни. Многие из них будут брать свою основу из детства. Хотя зачем я вообще задумывался над этим вопросом я же буквально  не могу умереть, даже если захочу.

Неопределенное количество времени спустя

Я измучен, это все слишком долго длится, все моя тело невыносимо устало, но  ничего не было такого, чтобы вызвало у меня усталость. Я просто ничего не делаю и это в конечном итоге меня и погубит. Нужно двигаться, движение – это всегда жизнь, но нужно идти в правильную сторону, в сторону плюса, если потянешься к минусу ничего путного не выйдет.

Вставай, только с дереализацией и параличом мне проблем не хватало. Вспомни, как со скрежетом на зубах ты отметал мысли о ничтожной жизни. Как с пеной у рта ты доказывал всем, в первую очередь себе, что тебе доступна счастливая, хорошая жизнь, ты не какой-то сломанный человек, у которого и должно быть все сломано. Так вот твой шанс, блистай.

Во мне нет сил, нет стремлений, нет желания.

Ну же, просто подняться, но так тяжело, я не устал физически, это невозможно, но морально я уже где-то на донышке бутылки. Пожалуйста, просто представь на секунду, за этой дверью парк. Уже начало вечереть, но птицы все еще поют, а насекомые стрекочут. У меня в руках окажется банка пива (не люблю пить, но я сейчас я его чертовски хочу). Подойду к первому попавшемуся незнакомцу и попрошу у него сигарету и затяну долгую беседу,( не курю, да и человек я достаточно нелюдимый) но это будет великолепно. Я лягу на мокрый газон и всю ночь буду смотреть на звезды, пускать облака дыма и попивать алкоголь. Мне будет так хорошо, и я наконец увижу теплые сны.

Блаженная улыбка проскользнет по моему лицу, все тело пропитывается теплом и покрылось мурашками. У меня появились силы, возможно, они наконец помогут мне это сделать.

Поворот, щелчок.

…

…

…

…

…

…

…

…

Отсюда нет выхода, и никогда не будет.

Мои глаза закатываются, ноги немеют, чувства, словно все тело разбилось судорогами.

Я теряю опору и падаю прямиком лицом на пол.

Лежу и чувствую, как меня облепляет что-то серое и вязкое. Ощущение, не покидавшее меня уже очень очень долгое время.

Неопределенное количество времени спустя

Если долго на них смотреть, то начинает казаться, что они идут на восток, но я не уверен двигаются ли они вообще. Но это же ничего не значит, да?

Голос оптимиста: Даже в запутанном сердечном лабиринте, какую бы слабость и потерю сил человек не чувствовал, в конце концов можно найти выход и заново обрести себя. Мы сможем сбежать.

Откуда этот голос? И почему после него так тепло?

Голос пессимиста: ХВАТИТ давать ему ложную надежу. Ты думаешь от этого ему будет легче, но после этого ему лишь больнее падать. Для него и так каждая секунда тянется, как столетия, а годы пролетают совсем незаметно. Все покинули нас и пошли дальше, выхода больше нет, смирись с этим.

Совсем? Все настолько плохо?

ЕЕ голос: «Ну, ну чего ты снова повесил нос, знаешь мне тоже частенько было одиноко, но жизнь идет дальше. Пойдем лучше купим мороженое, ты мне его так нахваливал. Возможно, это мой первый и последний раз, когда я здесь, поэтому хочу оставить хорошие воспоминания об этом месте».

Эх, я помню каждое мгновение так отчетливо и ярко.

Голос романтика: Прелестная озаряющая раскатом единодушия звездочка

Голос рационалиста: Ты серьезно? Ты мучаешь его голову сладкими надеждами, сводишь его сума своими фантазиями, но на деле ты ничего уже не сможешь сделать. Забыл? Она ушла и больше никогда не вернется. Ты готов называть ее имя по тысячу раз, но запомнила ли она тебя? А ты вообще ей представился?

Ауч. Это неугодная правда, которую тяжело принять, но это действительно так. Факт, от которого нет смысла бежать. Но от него на душе мне так плохо, как будто я лезвие проглотил.

Голос параноика: ВИДИШЬ! ОНИ ТОЛЬКО И МОГУТ, ЧТО ПРИНОСИТЬ ТЕБЕ БОЛЬ И СТРАДАНИЯ, ХВАТИТ ИМ ДОВЕРЯТЬ, ПЕРЕСТАНЬ ИХ СЛУШАТЬ!

Нет, нет, нет, нет. Я тебе не верю!

Голос беглеца: Прошу беги в дверь, в окно, неважно куда, хоть палец укуси, только останови это, пожалуйста.

Куда, отсюда нет выхода!

Голос Палача: Не смей, эта боль твое наказание за каждый совершенный проступок, ошибку и зло, принесенное тобой

Что я мог такого совершить, что плохого я делал?

Голос Самозванца: А было  что-то хорошее тобой совершено, ты хоть кому-нибудь помог? Есть ли человек, который улыбнется, вспоминая твое имя?

Прошу хватит, покиньте меня, я больше не желаю слышать ни одного из вас — Голос измученного человека

Неопределенное количество времени спустя

Ты будешь последней на сегодня, эм на этот раз? Короче, последняя дверь перед тем, как я отдохну.

Поворот щелчок

…

И снова эта комната. Мда такое чувство, словно меня забили в угол, хотя надо в него пойти, чтобы усилить антураж, это поможет мне лучше войти в мысленный поток.

Зажат, как будто сидишь в углу. Когда последний раз я его ощущал такое чувство, да еще так сильно? Ах да лет так с 16 на постоянной основе, ну да такой я человек. Не нашел решение проблемы за столько времени, причем только усилив и усложнив ее.

Однажды, даже не знаю почему, меня вдруг потянуло на откровение, словно стремление внутри груди подталкивало и закрывала глаза на мои тревоги. Я написал об этом в одну группу и мне посочувствовали, ничего плохого не произошло, со временем у меня из головы вышла эта история, но через месяцев шесть, ничего, конечно, не исправив, мне на глаза снова попалась эта переписка. И  мне стало так стыдно, и какое-то неприятное чувство охватило меня, без раздумий я удалил все упоминания об этой переписке и покинул эту группу.

Такой уж я человек, выбрал абсолютно неправильный ориентир, пошел на поводу своих не лучших качеств и страхов, сам того не ведая усложнил свой жизненный путь, сделав его рутинным и невероятно унылым.

Ха, мой взгляд попал на окно. Жаль его никак не открыть. Кстати, интересный факт, акт выбрасывания человека из окна имеет собственное слово – дефенестрация. А если человек сам выпрыгивает, это самодефенистрация? Такие навязчивые  фактики постоянно не давали мне спать по ночам, от этого я все время был сонным и нервозным. Возможно, это одна из причин моей нелюдимости, все таки сон очень важен для здоровья.

Наверное, это уже в моей персоне все время вспоминать бредовые вещи и каждый раз критиковать себя за них.

Честно говоря, меня всегда удивлял и оптимизм, и многие, как бы это назвать, концепции, идеи, нравственные инструменты, закладывающие личность. Каюсь, многому завидовал, многое не понимал, многого боялся.

Многие скажут, что эти проблемы типичного подростка, и я согласен, действительно, множество таких аспектов могут уйти и решиться со временем, но есть люди, которым не удается их решить по истечению должного времени, и тогда им приходиться таскать этот груз всю свою жизнь. Хоть я и отношу себя скорее ко второй группе, мне это все равно никак не поможет, ведь благодаря специфике этого места я никогда не смогу повзрослеть.

Вечно молодой, вечно угрюмый.

И все же почему я оказался здесь, почему? Как молния меня пронзила одна мысль, а вдруг это место специально создано, для моего исправления. Понятия многих ошибок, укрепление личности и многие другие важные для саморазвития словечки.

Получается такой исправительный лагерь. Хахахаха вот же правда смешно.

Хммммм

Неопределённое количество времени спустя

Эта комната совершенна пуста, в ней нет ничего, что могло бы зацепить мой взгляд. Ей овладела абсолютная пустота. Мир ненавидит пустот и всеми силами пытается ее заполнить хоть чем-нибудь, если она подолгу остается, то все, что ее окружает, начинает гнить и разлагаться.

Природная неприязнь к пустоте, вызывает дискомфорт, страх и лютую ненависть. Каждый человек ее ненавидит, мимо проходящий прохожий, бизнесмен, бездомный и особенно я – человек, существующей в ней.

(Я оттопыриваю большой и указательный палец и начинаю щелкать  )

Щелчок* Например, ты пустой уголок, (поворачиваюсь в другую сторону),   щелчок* ты –  окно с застывшим видом, в котором даже нельзя увидеть свое отражение,(смотрю вниз) щелчок* этот пол, ничуть неотличимый от потолка(резко бросаю свой взгляд наверх) и он, ничуть неотличимый от пола. Щелчок*(ну и ка же без слона в комнате) эта белая мерзавка с желтой ручкой – дверь, никуда не ведущая!

Все больше здесь ничего нет, кругом пустота, обволакивающая, поражающая и пугающая. Тяжело представить пустоту в ее истинном проявлении. Щелчок*

Что?(Палец перестает указывать, он принимает форму пистолета и упирается мне в лоб)

Нет, нет, нет, нет! Прошу подожди секунду, ты ошибаешься.

Я, я же пытался, вспомни я же был, как бык, бегущий на красную тряпку.(загнанный в угол собственными страхами). А кто не боится, кто не паникует, в конце концов кто не меняется, разве что только мертвец. (страхи? Ты придумал их, чтобы смягчить и оправдать свое собственное бездействие, показывая, что может случится при провале).

Но, пусть я и изменился, но ведь(это не оправдания, как бы не скрежетали зубы от упоминания этой мысли ты действительно стал таким человеком или просто им притворяешься им, чтобы оправдать свое безделье или сыскать понимания).

Но я же хоть что-то делал, наверняка из моих дел можно было бы составить мой портрет (все дела были бесплодны с самого своего начала и ничего бы не смогли дать, они, как вода, вымыли из тебя последние крупицы чувств)

Но это же не так я не хочу в это верить(правда? Тогда ответь мне, когда ты в последний раз разговаривал с кем-нибудь просто так? Когда за последние три года твоей жизни ты вообще улыбался?) Мои зрачки, они расширились, когда я понял это. Боже, последние годы моей, они прошли в такой серости, скуке и пустоте.

(Стреляй!)

Вот оно мое очередное поражение, раздавлен фактами, шокирован, абсолютно повержен. Что же пора это признать.

Выстрел* Я пошатываюсь, меня трясет, мне тяжело держать равновесие. Я падаю на спину

Человек, который уже давно не мечтает, не строит планы и не ставит какие-нибудь цели, не знает куда ему деться и просто бежит, не видит смысла хоть в каких-то взаимодействиях, не понимает, что он хочет и что ему можно подарить на день рождение, действительно пустой человек.

Мне стало противно и тошно, горечь во рту, которая не проходит, даже, если я сплюну слюну. Конечности они потихоньку немеют, ощущения, что по мне кто-то ползает, что моя плоть начинает гнить пугают меня.

Кажется, что что-то происходит, но на самом деле ничего не происходит, но это и страшнее всего.

Неопределенное количество времени спустя

Уже битый час я смотрю на это стену и пытаюсь в ней что-то увидеть. Секундочку, час? Как я это понял? Время покинуло меня, как явление, после попадания сюда. Без всяких событий тяжело установить какие-то рамки, чтобы понять насколько сильно  отстаешь от графика и бессмысленно тратишь все эти мгновения от того рутина и идет без конца и края. Как будто без наблюдателя оно попросту перестанет идти.

Подумать только я всегда боялся потратить впустую даже маленькую секунду, но практически всегда тратил его на ерунду. Порой я буквально чувствовал, как оно проходит и покидает меня. Это тяжёлое чувство. Помню как однажды я готовился к одному очень важному тесту пару дней, не спал ночами, кучу времени на это потратил, но, когда мне дали тест, я замешкался на первом вопросе и не смог его решить, после этого весь день смотрел на часы и буквально чувствовал, как мое время горит, горело и будет догорать, оставляя лишь пепел.

Однако что-то в этой стене мне не дает покоя. Ты же всегда была обычной стенкой, но сейчас, смотря на тебя моя голова просто трещит по швам, еще я начал говорить про время, но непросто так это все лезет мне в голову верно?

Вообще почему во мне появилась такая мысль, что каждая моя секунда на счету, что, расслабившись хоть на мгновение, я все потеряю? Треклятая стенка, ты же знаешь ответ, почему? Почему же? И почему, смотря на тебя, мне вспоминается мой брат?

Ну же вспоминай! … … … … … Точно!

Мой брат, раньше он, как и я, был очень добр и позитивен, однако со временем его светлый лик стал хмурым и печальным. В его голове постоянно витали какие-то тяжелые и печальные мысли. И это воспоминание, мы куда-то шли, точно куда не вспомню. Но потом мы остановились у точно такой же стены, которая просто там стояла без логичной на то причине.

Тогда он снова говорил о чем-то нудном, сером и печальном и слушать его было просто невозможно, а раньше мы могли говорить часами. Но в конце он начал говорить о жизни и смерти, под конец начал задумываться сколько человеку выделено на всю жизнь времени и как бессмысленно порой мы его тратим. А потом…

На следующий день он сказал, что отчисляется. Тогда было много криков, под конец мама начала плакать, а потом он просто ушел. Правда, он куда-то исчез, мы его ждали, искали, даже подавали заявление на поиски без вести  пропавшего, но его так и не нашли, было тяжело. Особенно учитывая тот факт, что на следующей неделе ему бы исполнилось восемнадцать.

После этого мне долго снился один и тот же сон, где повторялся наш последний разговор и сон всегда кончался, когда он говорил про время. После этого у меня и появились многие проблемы, одна из которых и стала эта боязнь времени.

Время идет и мне полегчало, я как-то смог забыть этот момент, но вспомнив его, мне снова становится тяжело. Я надеясь, что сейчас он жив и у него все хорошо, что его жизнь не оборвалась, не дождавшись своих 18.

Вот откуда растут эти натянутые отношения со временем. Эх это чертово проклятие времени, сперва не знаешь куда его потратить и молишь, чтобы у тебя его забрали, а потом  в ужасе осознаешь, что у тебя его совсем не осталось.

Но, как я уже говорил, в этой комнате уже есть один труп, и к счастью, наверное, это не я, а время. Я даже не знаю сколько сейчас. Интересно, если я вернусь обратно насколько сильно изменится мир. Сможет ли он меня принят?

 И что важнее смогу ли я? Или пойду по тому же пути, что и мой брат?

Неопределенное количество времени спустя

Чем человек наполняет себя? Нет не в плане еда, напитки, витамины, ионы и тому подобное. Я имею ввиду духовно, как личность, нематериальное, а что-то неосязаемое, что и координирует становление человека.

После пары длительных споров с самим собой, мучительных самокритик и этапов принятия, могу утверждать, что идеями. Они появляются из всего, что нас окружает, что мы любим или в чем длительное время проводим время.

Да, идеи создают события, мнения, надежды, а также страхи, сомнения и тараканов, живущих в голове человека. Когда-то я смотрел фильм и подловил себя на мысли, что все проблемы главного героя в том, что он в них верит, дает им силу расти, тем самым давая им право на существование.

Да, к сожалению именно эта негативная сторона идей полностью меня поглотила, слишком долго бездействовал и в итоге довёл это до коллапса. Однажды меня посетила мысль, что я могу убрать эти склоки и зажить хорошей жизнью, но  понял, что кроме этих страхов от меня ничего не осталось.

Да, абсурд, когда берешь человеческую личность и низводишь ее до одного меткого порока, вокруг которого строится его личность, убирая все остальное и концентрируясь на одном элементе, чтобы лучше раскрыть персонажа или проблему, которую он представляет. В реальности таких людей не встретишь,  но я умудрился стать им.

Хотя я и не имел точного представления какой из меня человек, пожалуй, единственная вещь, которую я могу точно утверждать – это люди, которые меня привлекают. Действующие, стремящиеся и совершающие, возможно даже, и всякую ерунду, но главное делающие и действительно получающие от этого удовольствие. Наблюдая за их жизнью, всегда наполняешься энергией и удивляешься, что действительно так можно жить.

Я никогда не замечал этой детали, но всегда люди, нравившиеся мне в этом плане, всегда были несчастны. Был позитивный парень, радующийся жизни, но затем у него случилась череда неудач и плохих событий, после которых он потерял какую-либо чувственность, которая у него была. Были два человека, зацепившие чем-то, но я слишком мало с ними был знаком, чтобы действительно понять их и найти эту закономерность.

Была актриса, такая позитивная и жизнерадостная, она, кажется, попробовала практически все занятия и хобби, которые только могли быть. Я был заворожён ее энергией, но однажды она назвала себя человеком живущим в экзистенциальном кошмаре. После этих слов я был поражен и весь день был сам не свой.

Интересная деталь, получается, что место этих деталей я брал только отрицательные. Вообще раньше у меня правда была такая, я частенько почему-то брал не самые лучшие части характера у людей. Например, однажды мне друг пожаловался на проблемы со сном, так я после этого три дня страдал от бессонницы. Многое я также перенял от своего брата.

Чтобы этого недопустим, мне нужно было становиться более сентиментальным человеком. Создавать эти чувства самому, а не пытать скопировать их у других.

Нужно было ставить цели и добавлять в них больше стремлений, чувств и погруженности, тогда бы я смог многому добиться.

Нужно было больше в своей жизни внимания людям, больше интересоваться, учувствовать, раскрываться, тогда бы у меня не было такого постоянного чувства одиночества на душе.

Нужно было бы сделать…

Да много чего нужно было, правда уже поздно что-то предпринимать.

Неопределённое количество времени спустя

Здесь так тихо…. У меня начинает звенеть в ушах.

ззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз

 Удивительно, но до этого я никогда не обращал внимания на этот звук. Ну да это место достаточно тихое –

Кроме щёлканья ручки двери и моего голоса. Но говорить мне здесь не с кем, а двери открывать уже наскучило, поэтому да я уже очень долгое время просидел в полнейшей тишине

Зззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззз

 А ведь у меня была привычка сидеть за окном, закрывать глаза и просто слушать, как город живет: ходят люди, о чем-то все время болтают, куда-то спешат, постоянно сорятся и мирятся

ЗзззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззЗззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззззЗ

Но этот звон, он начинает мне надоедать, да и кажется он становится все громче

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Ай моя голова трещит, а перепонки как будто сейчас лопнут. Ай как же больно, перестань, ХВАТИТ!

ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ

Хватит, хватит! Боль такая, что хоть на стену лезь. Точно стена, если он не прекратится, я разбегусь и врежусь в нее через 3…2...1

Бдышь

Ого, тишина, абсолютная тишина. Ощущение как будто я оглох или контужен, звука больше нет, он пропал.

Как и твой брат. Что? А помнишь твой выпускной? Или как ты отмечал свое день рождение и новый год совершенно один? Чувство стыда, за все твои ошибки и поступки, которые ты побоялся совершить. Замолчи! Помнишь, как врал матери, что у тебя все хорошо, и жизнь идет на лад? Перестань!  Нет, уж, ты сам решил избавиться от шума. Теперь вспоминай.

Точно, я вспомнил, почему у меня появилась такая привычка.

Однажды я услышал такую фразу: «Шум помогает забыть, а тишина вспомнить»

И действительно так, пока я отвлекался шумом города, все отходило на второй план, но теперь, когда даже звук покинул меня, мне ничего не остается, кроме как открывать эти чертовы двери, смотреть в пустое окно и снова, снова и снова вспоминать свою жизнь.

До каждой мелочи, каждый фрагмент, что я еще не забыл, будет всплывать и заставлять меня переживать их из раза в раз. Словно перед сном, навязчивые мысли лезут мне в голову.

Прошу, я ошибся, очень серьезно ошибся, прошу вернись.

…

Нет сюда больше никто не придет,

Ни он,

Ни она.

Ни я.

Неопределенное количество времени спустя

Эта комната по сути свой является абсолютным дефицитом.

Раньше мне казалось, что многие хорошие вещи приходят от недостатка. От излишнего изобилия человек теряет чувственность к этой вещи. Бессмысленный просмотр телевизора, бессмысленная прокрутка видео, изучение сериалов, сюжет которых не вспомнишь . И это все так, чтобы время убить. Аж мурашки по коже.

Но перейдя эту черту, сперва будет очень сложно, но затем от отсутствия хотя бы какого-либо развлечения, начинаешь находить вещам применения, для которых они даже не были созданы, идеи приходят в твою голову и ты с рвением хочешь их осуществить, все краски начинают приобретать новые тона и все становится ярче и интереснее.

Я много раз пытался прийти к такому состоянию, но каждый раз все было тщетно. И из-за этих неудач я постоянно был в напряжении, когда бездействовал и просто отдыхал. Тем самым я оказался на грани,  где ни работа, ни личная жизнь не могли принести мне удовольствия. Уж слишком большой клубок, состоящий из страхов, тревог, сомнений и критики,  нужно распутать, чтобы решить эту проблему.

Однако поздравьте меня, я смог разорвать этот круг поруки, оказавшись здесь. В абсолютном вакууме.  Даже сейчас нашел что-то положительное, молодец! Прирожденный оптимист, только где он был, когда я в нем нуждался?

Ну серьезно, какая же издевка. Так стремился к дефициту, что попал туда, где нет ничего, что можно поделать. Окно? Его пейзаж уже выжжен у меня на сетчатке. Со стенами и потолком особо ничего не поделаешь, но что с ними я только не делал, даже брейк-данс танцевал. А на эту дверь уже смотреть тошно, какая обманщица, делает вид что хоть куда-то ведет, но я понял, что ей доверять не стоит, после того как мой первый забег перешел за миллион. Единственная вещь, что еще хоть как-то помогает мне – это моя голова, однако от такой обстановочки, она совсем скоро опустеет или подставит меня, конечно, если она уже давно не лопнула или треснула.

Хотя бы какой-нибудь кубик Рубика  подсунули. За время, что я здесь сижу, смог бы выделить десять тысяч часов, став прирожденным мастером в этой головоломке. Придумывал бы обходы, пытался бы  решить эту головоломку, ставил бы новые рекорды. Хотя, учитывая  опыт нахождения в этой комнате и ход своих мыслей, спустя часиков так 100 я бы раскрошил его на кусочки, называя его самой злой шуткой, что надомной когда-либо шутили.

Жаль здесь нет бутылки, ведь всегда люди искали на ее донышке выход, счастье и спасение. Как такая эфемерная, сложная вещь смогла бы туда поместиться? А оно находится только в одной бутылке или нужно быть везунчиком, чтобы выбить свой счастливый билет? Оно всечеловеческое или его надо собирать бутылкой за бутылкой?

Наверняка оно лежит где-то в бутылке дорогого и очень старого вина, ведь истина там может спрятаться, его пьют сами небеса, забирая долю ангела.

Решено, я хочу столько вина, чтобы его бутылки забили ванну целиком, чтобы от такого количества спирта у меня отказали почки, печень и селезенка, но мозг находился в вечном угаре.

 –Гарсон, принеси мне 60 бутылок вина, пахнущие успехом и летним днем!

– Гарсон, Гарсон, ГАРСООН, да где же он?

А точно, я что-то совсем ушел в мысли.

Неопределенное количество времени спустя

Как-то раз мне приходилось читать одну увлекательную статью об опыте психологов во время работы с пациентами, всеми силами нежелающими принимать правила, по которым работает наш мир.

Больше всего мне запомнились три случая, я счел их крайне занимательными.

Первым был военный журналист, воспринимающий все, что происходило вокруг него, через призму фотокамеры. Представлял все как репортаж или съемки, не пропускал все через себя и абстрагировался от всего, но однажды он выронил свою камеру и она попало на дно какого-то озера. Он больше не смог бежать от ужасов, там происходящих, и переключиться на что-то другое. После чего он не смог нормально сомкнуть глаза, чтобы заснуть, без представления всех тех картин, что сохранял его объектив.

Вторым же стал писатель-неудачник, который так и не сумел написать хотя бы одно стоящее произведение. Во время работы над своим последним произведением он не спал днями и ночами. Каждый день он продумывал действия совершаемые главным героем и его характер. Со временем эта работа и рутина переросла в какую-то одержимость этим персонажем. Не проходило и секунды, чтобы он сидя за стаканчиком кофе не думал о нем. Он думал, что сможет создать бестселлер. Однако со временем настолько расстроил свои нервы такой практикой, что забыл думать о себе. И однажды он проснулся с мыслью, что он и есть этот персонаж, тем самым вытеснив заурядного писателя из его скучной жизни. Он просто сошел с ума. Хотя после этого я прочитал пару его книг, мне они показались не такими уж и плохими.

Последний и, пожалуй, самый жуткий случай – серийный убийца. Конечно, у него заранее был букет из различных психических расстройств по типу садизма, шизофрения, обеспечивающая его голосами подталкивающими к действию, паранойя высшего уровня. Однако примечательно именно его выбор жертв. Он искал тех у кого жизнь лучше, кто на первый взгляд счастлив. Простая зависть, но нет. Он пытался примерить их жизнь на себе, но каждый раз оказывалось, что их жизнь была не так уж и хороша. После 11 жертвы он сам сдался полиции.

Эти все три примера наглядно показали мне, что …

Уйти в элизию- это правильный выбор. Ну же где мои розовые очки, я надеваю их и меня ждет пляж с шумящими волнами и волейболом.

Поворот, щелчок.

…

Все залило теплым солнечным светом, мне остается лишь сделать один шаг, и меня уже ждет светлое будущее.

(Врезается в стенку)

Ай,  очки они разбились дребезги прямо внутрь. Мои глаза порезаны мечтами.

Ладно, ладно я понял, эскапизм – не выход 

Четвертый. Человек, убедивший себя, что каждые его сомнения и переживания исполнятся, лишь для того, чтобы побольше побыть в грезах, уйти от лишних раздумий и угрызений. Имеющий кучи проблем, которые он не хочет решать.

Эту статью я тоже читал, чтобы отвлечься. 

Неопределенное количество времени спустя

Говорят, когда человек заперт в четырех белых стенах без какого-либо способа убить время ему достаточно всего пару дней, чтобы его собственные мысли лишили его последней толики рассудка.

  Черт идеально-белые стены

Самыми яркими симптомами окончательного лишения рассудка – это галлюцинации, неважно какие слуховые, визуальные, возможно даже тактильные, постоянная тревожность вперемешку с унынием и навязчивые мысли, что бесконтрольно лезут тебе в голову, головные боли. Да нет, это не симптомы – это мои выходные.

День, когда не знаешь, что делать, а потому просто чувствуешь давление времени и безделья, когда хочется плакать и ничего не делать, как бы парадоксального это не звучала. Но затем начинаются серые будни и из одного непроглядного состояния ты переходишь в тьму с чуточку серыми оттенками. И так неделями, месяцами, годами… Черт

А в этой комнате всегда было так холодно. Бррр. Стоп, дверь не даст мне чувствовать этот зверский холод, да и температура всегда была комнатной. Но тогда это может значить только одно, нет, нет, нет. Это не проделки моего разума, скоро от такого холода здесь снег появится, а окна покроются инеем. Лучше стать сосулькой чем… Потерять все, что я помнил.

Ладно, ладно, ладно нужно отвлечься, перевести мысли в другое русло, вспомнить что-нибудь интересное, что происходило со мной до всего этого. …  Ничего не приходит на ум, вспомнить, что-то интересное – это тоже самое, как пытаться описать себя или все время поддерживать разговор.

Я перед всем этим часто страдал бессонницей, причин ей множество, после ее появления мне всегда было тяжело заснуть, но, что самое примечательное из-за нее мне постоянно начал сниться один и тот же сон. сон, который я видел, когда каким-то чудом у меня получалось заснуть.

Это не совсем сон, скорее склейка каких-то моментов. Объятия супружеской пары, такое страстное и полное любви, затем крик, мужчина преследует какую-то актрису, проливается бокал дорогого вина, я почему-то курю на балконе и говорю, что являюсь пессимистом. Уставший мужчина в помятой рубашке и не побритой щетиной, он падает на колени и говорит, что ему не хватает ее, к нему подходит какая-то женщина и обнимает его, но ему все равно. Лезвие с каплей крови падает в раковину. Потерявшаяся девочка ходит по заброшенному супермаркету. Я падаю с небоскреба, почти касаюсь земли и просыпаюсь.

Однако благодаря этой двери я не устаю и не вижу снов, бессонница одержала надо мной верх. Началась моя первая ночь покоя.

Полегчало, чем я не обделен так это монологами на всякие странные и бредовые темы, например, как человек быстро сходит с ума, находясь под гнетом белых стен. Черт, снова…

Моя голова, она трещит и раскалывается. Такое ощущение, что я часами стоял на руках и вся кровь прилила к ней.

Стоп, галлюцинации, головные боли, уныние , навязчивые мысли. Это что получается я сошел с ума еще давным-давно или же только сейчас.

Все запуталось и слишком сильно перепуталось, я начинаю теряться в том, что происходило и что является моей выдумкой. Мне нужно собрать все свои силы, чтобы попытаться решить этот гордиев узел, иначе я совсем потеряю реальность.

И уж тогда я сойду с ума, если не смогу решить задачу, которую сам же перед собой и поставил.

Неопределенное количество времени спустя

Я лежу на этом полу и меня разрывают мысли и идеи. Что же мне сделать?

Я могу посмотреть на виды из окна и представить, как я отдыхаю на природе, может вспомню, что-нибудь ностальгическое или уютное, глядя на эти виды, например заставка поля из виндовс.

Но также могу и отправиться открывать двери, подбадривая себя за каждый промах и все ярче чувствую свободу на своих губах. Не унывать, надеяться и вспоминать.

Могу сесть в центр и начать свой сеанс размышлений-медитаций, хотя медитация-это по логике избавление от мыслей. Смогу копнуть прошлое или вспомнить что-то веселое, много прекрасных вещей я давно забыл и перестал видеть, так почему бы не попытаться вспомнить?

Это все хорошие идеи, однако, если я сконцентрируюсь на какой-то из этих вещей, наверняка, как обычно, это кончится не очень хорошо и мне опять придется зализывать раны, а вдруг этот поворот колеса Сансары мне сильно наскучит, как тогда я смогу проводить эту метафорическую субстанцию, которая давно потеряла смысл в этом месте, под названием время?

Идея! Гениальная идея! Я просто буду заниматься несколькими делами одновременно, максимальная эффективность и максимальное разнообразие, просто прекрасно.

Что же начну. Окно, эх прекрасный вид, вод бы хорошо было пожарить зефир на костре, срочно я выбиваюсь из темпа дверь, эх опять ничего, ну ладно повезет в любви. В любви? Смешная шутка, так так нужно, зажать какой-нибудь сложный вопрос, чтобы не дать ответа, как представить абсолютную пустоту? Ай мало времени снова пейзаж, ах красота, если на секунду закрыть глаза, я могу представить звуки водопада, но у меня нет секунды, быстрее. Одна дверь, две двери, третья - ничего нового! Быстрее, больше, объемнее, нуже. Окно, дверь, вид, детство, прошлое, окно, стена, Стена? Ай … я ударился

Что я творю? Снова повелся на идеи многофункциональности, и опять все потерял, в итоге истощив все ресурсы. Мда я продолжаю носить репертуар жизни копеечного человека. Копеечный человек - человек экономящий на всем, не только о деньгах дело, он жалеет трату нервов, поэтому потерял чувства, он не тратит время на интересы, поэтому он решил ничем не заниматься и перейти к спасающему саморазрушению, которое ничего не берет, но и ничего не дает в ответ, он экономит на социальных тратах, поэтому разучился общаться с людьми и заперся в своей норке. И многие и многие другие проблемы копеечного человека, посчитавшего, что за всем не угонишься, а потому решил просто стоять и смотреть, как все живут и радуются. Он отказался от принципов человечности, а потому перестал себя таковым считать. Ужас, что же со мной творит жизненный пресс, раз я принял форму такого ничтожества! Чертова жизнь, а ведь я мог быль нормальным.

Что, что я несу ну и ужас. Я ведь всегда презирал тех, кто выставляет себя бедненьким, потому что так ему легче. Жизнь- это не злодей с ножом и не надзиратель с дубинкой, это просто путь, на котором встречается как хорошие события, ради осуществление, которых нужно приобрести определённую форму и приложить некоторые усилия, так и плохие, избежать и минимизировать урон от которых, нужно тоже приложить усилия и быть человеком определенного склада. Но, если не тянуться к хорошему, и задаться на каждой неприятности, то, естественно, ты будешь жить жалкую жизнь, но ты никогда не будешь жалким человеком, все в твоих руках и это оправдание с обвинением на тебе больше никогда не сработает.

Да, да, да я не жалкий человек, и я все смогу изменить. А чтобы это сделать я приложу усилия и приобрету форму стремящегося Аоэны. Объявляю марафон 1000, 10000, 100000 и 1000000 дверей. Начинаем.

Неопределенное количество времени спустя

Положительные моменты и моя жизнь. Да ладно не нужно быть таким пессимистом естественно они были, ностальгия и работа мозга скрашивают любые воспоминания из прошлого, но не столь далекое прошлое, одно мне припомнилось.

Однажды мой знакомый из колледжа, так человек привет-пока, с которым просто поддерживаешь общение из-за относительно близких отношений, такое крепкой дружбой не назовешь, крепкая дружба - это сложные отношения, пожалуй, целая наука, со временем нормально терять и приобретать новых знакомых, и иногда грусти по их малому количеству или абсолютному отсутствию. Ох опять я ушел в глубокие мысли, не хочу в это углубляться, сейчас все так ли курс на ностальгию. Так вот мой знакомый рассказал во время непродолжительной беседы, чтобы просто не молчать, что у него есть хобби иногда отвлекаться от всех своих дел и просто подолгу смотреть в окно. Сперва идею показалась мне странной, но все так ли мысль затесалась.

Так бы я про нее и забыл, если бы не одно но. В один вечер, когда я уткнулся в свой телефон, отключилось все электричество, обесточив тем самым весь район, мне долго нечем было заняться и тогда этот биолог с моим знакомым и всплыв у меня в голове. Я решил попробовать, взял стул, поставил его на балкон, завернулся в плед и распахнул окно.

Сперва авантюра показалась мне скучной, однако легкое дуновение ветра в совокупности с теплым пледом предлагали этому событию свой шарм. Я начал смотреть в темноту и подмечал от туда различные мелкие детали: снующиеся по округе люди, обрывки диалогов, фонарики, святящиеся из окон, стрекотание кузнечиков, совокупность звуков ветра и природы, на удивление, это произвело на меня сильный успокаивающий эффект, в моменте я словил себя на мысли, что, хоть я и занимаюсь ерундой, но мне приятно это делать, я действительно тогда отдохнул и получил удовольствие, все мои дела и заботы в тот момент расселились, они могут подождать еще полчаса.

Такое легкое чувство спокойствия и у претворения с легкой едва заметной ноткой меланхолии. Ощущение схожие с курением сигареты на балконе ранним утром, когда люди толком еще не проснулись. Дует прохладный ветер, ты совершенно один, но на душе так легко и спокойно. Не знаю даже почему появилась такая ассоциация, ведь я даже не курю, но я думаю, что эти чувства действительно похожи.

Рассеивание всяких проблем и невзгод в моменте. То смолистое, густое и черное, как патока чувство сменяется удовольствием и радостью , словно долгого одиночество у человека, никогда не имеющую родственную душу ни в лице родных братьев и сестер, ни в лице своих друзей, познает и обретает ее.

Пожалуй, это было действительно один из самых близких моментов, когда я подходил к состоянию потока, мне было спокойно и, действительно, каждая минута была проведена с наслаждением, хотя и были моменты мешающие и отвлекающие, прохладное дуновение или грызущиеся мошки, но я не обращал на них внимания. Был объят теплотой исходящий изнутри, хоть снаружи и было морозно.

Эх, такие воспоминания, действительно, греют мне сердце. Да лучик света за годы мрака, ты хоть и запоздал, но спасибо, что ты есть.

Неопределенное количество времени спустя

Однажды в нашем колледже был объявлен карантин, у какого-то парня была найдена краснуха или корь, а может вообще золотуха, но не обессудь, важна то, что все мы были отправлены на дистанционное обучение, из очной практики мы были переведены на заочную.

Это же прекрасно мало домашки, практически свободный график и абсолютный кутёж со своими новоприобретенными друзьями – практически все в один голос говорили это. Однако эта новость напугала меня, мое нутро подсказывало мне, что для меня это плохо кончится.

Оно было абсолютно право. Никаких хобби, дел, интересов и знакомых, для проведения времени у меня не было, поэтому я впал в настоящую стагнацию, или как я ее назвал, великий застой. Я не знал, как себя развлечь или потратить время с пользой, поэтому оно, практически все, целиком и полностью, шло в некуда, в вещи, которые даже, если и попытаешься вспомнить не вспомнишь. Из-за этого все мои дни тянулись до невыносимости долга, а из-за их однообразности они сливались воедино и при дальнейшем рассмотрении как будто не проходили вовсе.

Тогда я полностью выпал из понимания времени. Эти три недели или четыре… пару месяцев? Они прошли ужасно я впал в страшную прострацию. На пятый или шестой день мой режим сна сбился, мне не хватило выдержки, чтобы отбивать его от ночных просмотров различных видео. Дальше я вставал с кровати к часу с постоянной усталостью, я был настолько истощен, что мне порой было связно думать сложно. Все валилось из рук, со временем я перестал заниматься бытовыми вещами: уборка, личная гигиена, из-за чего моя квартира превратилась в помойку, да и я тоже.

Запертый в четырех стенах, без какого-либо занятия все мои мысли начали обостряться и покрываться негативом. Они стали моими страхами, жестко подавляющими любую мысль о действии. В такие моменты, они приходились чаще всего с 00:00 до 04:00, тогда я готов был бежать и биться об стены, но от себя не убежишь и мысли продолжали давить на меня. Тогда я слезно просил, чтобы все вернулось на свои места.

Единственное событие, которое запомнилось мне из всех этой галиматьи, случилось ближе к концу карантина. Я лежал совсем обессиленным на своей кровати, мне не хотелось вставать, мне не хотелось что-то делать, мне не хотелось ничего. Тогда на мою ногу села муха, было немного щекотно, я ее не спугивал, просто смотрел, как она ходит по моему телу и так весь день, я просто смотрел на муху.

Однако под конец этого карантина стало совсем тошно. Когда я не знал куда себя деть, когда мысли начинали пластинку об упущенных возможностях, когда я начал спать по 16 часов в день. Пришло уведомление от старосты, он сказал, что я прогулял три дня и мне срочно нужно возвращаться в график. Я не заметил как карантин кончился, странно, но после всего этого я смог более менее вернуться в стезю, правда последствия остались, дома у меня, наверное, и до сих пор грязно, порой я мог забывать помыться целый месяц и иногда режим все равно сбивался. Хоть я всегда и недолюбливал лекции и считал их бесполезными, мне было приятно делать хоть что-то, что сможет успокоить мою душу.

Но я же говорил, что самое страшное произошло в конце карантина. В самом его конце. Когда я пришел, то увидел много веселых и радостных лиц, в них было полно энергии. Они с таким позитивом рассказывали и прекрасно проведенном на карантине времени, что мне всегда становилось тошно.

А когда спрашивали меня, как я провел это время, у меня в голове всплывала мысль, от которой я всегда пытался убежать, которую я ненавижу.

«Господи, какой же я лузер!»

Неопределенное количество времени спустя

Просматриваешь горы бессмысленных видео, теряешь суть, путаешься и не понимаешь, что происходит.  Перестаешь уже хоть как-то мыслишь, входишь в неправильный поток, за которыми уходят дни, недели, месяцы и годы.

Но затем одно небольшое видео, имеющее хоть какую-то интеллектуальную нагрузку, отрезвляет тебя, словно пощечина по лицу. Заставляет тебя отойти от экрана и подумать. В моем случае – это было какое-то простое видео про проценты, толи реклама, толи другая ерунда. Но она заставила меня думать.

Я впал в довольно долгое состояние, оно продлилось где-то три или четыре дня. Тогда мне не хотелось тратить время за просмотром телефона. Просто сидел, качался на стуле, иногда вставал и поглядывал в потолок. Много, очень много думал, размышлял и анализировал. Иногда пытался подвести к четким рамкам и давал процентовку удовлетворенности своей жизни, в подавленном состоянии, то есть обычном, я бы дал не больше  30, но тогда эта была не грусть, а просто рассмотрение со стороны, поэтому можно было поставить и 45.

Со стороны я был в состоянии то ли сильной усталости, то ли просто утренней рассеянности, мне об этом говорили со стороны, сам я этого не замечал. Во мне тогда теплилась сила, но не эмоциональным взрывом и эйфорией, а спокойным, постоянным и постепенно увеличивающимся тоном, который немного облегчал мне жизнь.

Смотрел в прошлое, взвешивал все за и против, смотрел в след медленно тлеющим мостам моей жизни. Иногда хотел встать со стула и просто походить, посмотреть в окно или взять шляпу, надеть ее и пойти на улицу, чтобы еще сильнее очистить голову, расслабиться и снова подумать, но запалма не всегда хватала.

Эти четыре дня у меня словно срослись воедино, конечно, были какие-то события, разделяющие их, да и не всегда я настолько уходил в раздумья, но каждую ночь, минуты перед сном, я мысленно возвращался к этому видео, к моменту, когда посмотрел его. Из видео я помню лишь обрывки, тогда особо и не предал ему значения, был занят размышления. Но тогда эта ночь длилась очень долга, и я был рад этому, хоть и часто в анализе бытия и проскакивала брань и ругань, но я также видел, что крышка еще не до конца закрыта, и через этот зазор проникал свет солнца.

Постоянно нависало чувство, возникающие от осознания того, что нет ни какого интереса, нет занятий или какого-либо смысла, не было ничего. Чувство, растущее словно пропасть с каждым днем. Однако я не бежал от него, не боялся, просто понимал и жил с ним.

Однако, хоть у меня были потрачены часы на воспоминания и размышления, сейчас я даже особо и не могу вспомнить их. Постепенно рука снова начала тянуться к телефону, заново начал смотреть кучу шумящих и мешающих видео, так проще.

И снова я оказался в мягком и забывчивом  объятии легкодоступного дофамина, так нежно и приятно съедающего мою жизнь, секунда за секундой. Порой я подумывал полностью отказаться от видео, но это уже слишком радикально, все же стоит просто более качественно фильтровать, что смотришь.

Ты – это то, что ты ешь. Хотя под «ешь», могут подразумеваться и другие смыслы.

Но все так ли порой душа надеется и требует этого пристанища, уголка спасения от этой серости, пусть иногда и слишком серьезного и сурового, но верного ориентира, чтобы пару дней почувствовать себя, хоть и немного инертным, но все же думающим и чувствующим землю под ногами, лишь ради того, чтобы это колесо Сансары снова сделало свой оборот и я остался ни с чем.

Ох какой у меня поэтичный сейчас слог, неужели сейчас оборот именно на таком месте?

Неопределенное количество времени спустя

Хм все же мысль про злодея не так уж и далека от истины. Только это не какой-то глупый типичный злодей, единственный человек, которому я навредил был я сам. За всю жизнь человек множество раз меняется, он обретает новые привычки и черты, хоть с годами все больше и больше костенеет, конечно, если не произойдет какая-то встряска.

Я из типичного ребенка со временем превратился в параноика с депрессивными наклонностями. Начал плодить в себе качества, тянущие в низ. Связал себе руки тугой веревкой.

С годами я начал все больше переживать по всяким пустякам, будь то скорое окончание посмотренного видео или неправильно написанное сообщение. И этот трепет в груди, словно струна или леска сильно натянута и вот вот лопнет.

Со временем я забросил какие-либо попытки что-то начать то ли не верил, то ли просто боялся впустую потратить время. И самое забавное при всем этом, это то, что моя гордость постоянно росла, с годами я становился все хуже, но сам этого не признавал. От этого я постоянно завидовал, ненавидел и презирал тех, у кого были хоть малейшие успехи, но я не делал это в открытую, все же врагов набирать не хотел, спасибо паранойя.

Постоянно какие-то плохие мысли стали нормой, они медленно, но верно меняли мое видение мира. На самом деле я очень внушаемый человек, и легко принимаю и вбираю все негативное из вне. Все эти мысли стали моими серыми очками, надев которые, я стал заядлым пессимистом.

Я перестал верить, разучился любить, потерял смысл привязываться к вещам и событиям. Вычеркнул из своей жизни сентиментальность. Сидя здесь, я понял, что это была одной из главных моих ошибок. Человек, неспособный поставить себе цель и наделить ее чувствами, чтобы она стала мечтой, не способен найти путь, который принесет ему удовольствие, и подобающе его окончить, начав новый. Такай человек вынужден выпасть, выпасть из реальности, из жизни, из всего хорошего.

Из-за своей привычки убегать, а не делать, я постоянно подменял одну проблему на другую, объясняю тем самым  вое безделье и делая все только хуже. Потерю стремления к хоть какому-нибудь действию и началу, я объяснил отсутствием идей и простой ленью. Постоянно плохие мысли – недосыпом, плохим питанием и проблемой с психологическим здоровьем, хотя это я не исключаю, все так ли не разу не проверялся, потому не утверждаю.

 Почему же я пришел к такому упадку в своей жизни. Каждый раз, когда я роптал на жизнь, нужно было просто потратить свое время на что-нибудь. Я мог бы начать писать, рисовать или играть на музыкальном инструменте, мог пойти в качалку, в конце концов, говорят это помогает. Но нет ни одного раза. Сколько времени было потрачено, сколько сил ушло, сколько слез пролито и все на что? На пузырь, пустышку и тупик без какой-либо перспективы.

ГОСПОДИ, КАКОЙ Я БЫЛ НЫТИК.

Здесь я придумал тысячи способов, что мог бы сделать и как от этого получить удовольствие, но уже слишком поздно, мир отказался от меня и сослал в свою сломанную копию, в которой ничего уже нельзя совершить,

Ни одного плана не исполнить.

Неопределенное количество времени спустя

Моя спина уже совсем затекла лежать на этом полу, но смотреть на потолок и представлять там Сикстинскую капеллу или просто смотреть на крапинки цемента в потолке куда интереснее, чем все эти дела.

Однако в этом месте нет простых удовольствий, которые я не замечал, когда жил. Например, солнечный свет, ощущение тепла или холода, хоть какие-нибудь звуки – ничего этого у меня сейчас нет.

Всегда я не любил лето, жара постоянно давила на мозги, солнечный свет слепил, насекомые залетали в комнату и я просто отлеживался, ожидая его конца. Но сейчас, если бы мне пришлось оказаться в самом его разгаре, я бы пошел в какое-нибудь поле, нашел бы там какой-то камень или просто лег на землю и загорал, как ящерка, попутно слушая стрекотание насекомых.

Эх

Это пространство просто иллюзорная оболочка реального места, но , возможно, я  просто очень очень устал быть здесь и сам становлюсь  оболочкой человека.

Но пока у меня нет настроения на какие-то глубокие рассуждения или воспоминания, да и когда в последний раз это приносило мне удовольствия?

Может сейчас именно такой момент, чтобы просто оставить все так, как оно есть, и отдохнуть, не пытаясь все усложнять, теряться, сожалеть об упущенном, костенеть, гнить и терять последние крупицы простоты и спокойствия, благодаря которым и чествуешь себя прекрасно.

Слишком долго я это откладывал, стоит попробовать.

Просто лягу на спину, расслаблю руки с ногами, немного наклоню голову на бок и закачу глаза, если бы здесь кто-то был он бы наверняка подумал, что я умер или по крайней мере очень очень странно сплю, но здесь эта мысль бы сразу развеялась, ведь здесь невозможно ни то, ни другое, к сожалению, хотя может и к счастью. Раньше, хоть меня и могли преследовать определенные мысли, но боязнь потерять все и не успеть доделать свои начинания были сильнее, а сны, хоть и во многом были моим спасением и отдушиной, но часто были нервными, короткими и напряженными.

На меня накатывает чувство усталости, но неплохого, оно скорее близится к максимальному чувству расслабленности и блаженства, когда не можешь подвинуть даже малейшим своим мускулом, не потому что не можешь, а потому, что все твоими мышцы расслаблены и тебе очень нравится это чувство.

Пожалуй полежу так еще какое-то количество времени.

…

…

…

…

…

…

…

…

По-настоящему наслаждаясь этим моментом.

Неопределенное количество времени

Тук* Тук* Тук*

Нет она не полая и это не гипса картон. Значит проломить ее не получится.

Почему-то на меня находит странное ощущение, я бы его описал как предчувствие конца, смерти что ли, хотя какая здесь смерть, да и я что-то слишком спокоен, чтобы умирать, скорее просто скоро моя история закончится и все перестанет, может это моя чуйка или просто старая привычка смогла пролезть в мое царство забвения.

Да, это странно звучит, но это действительно так, у меня часта появлялось ощущение моей скорой кончины, но тогда каждый раз, когда оно приходила меня охватывал ужас, перманентный страх, чувство, что нужно бежать, но ты не знаешь откуда бежать, куда и от кого, и теперь приходится со всем силой вжаться в угол, надеясь, что это хоть как-то поможет.

Я гарантирую, что это предчувствие лишь воспалённый результат постоянного и гнетущего чувства одиночества и фатального непонимания, что мне нужно делать.

Кстати, очень забавно, что у меня получилось разделить одиночество и постоянное чувство, что ты один. Чувство, что ты все время один, хоть и имеет свой давящий вес меланхолии и печали, но при должной сноровки, оно может стать просто образом жизни, добавляющим легкий пафос карьериста, одинокого волка или прочего клише, проще говоря линия, из которой можно как просто выйти, так и войти без особо тяжелых душевных последствий. А одиночество – это уже приговор, лишающий тебя как простой жизни, так и радости от того, что ты уже имеешь. Я пытался убеждать себя, что я не страдаю одиночеством, прост такой стиль жизни, но идея, что я стал таким не по своей воле, а из-за того, что к стенке прижали, сводила меня с ума и мне все же пришлось принять свой привычный титул.

Со вторым же повеселее, заниматься бездельем, чтобы безделье не замучило. Смотреть, то что забудешь через минут десять, читать то, что не стоит брошенного взгляда, заниматься такой ерундой, что и стыдно признаться, но самое главное ни секунду на хоть что-то серьезное. Часы, дни и недели, проходящие впустую, и не надо ничего говорить, раньше я сам не понимал как так можно жить, но в конечном итоге сам в эту ловушку и попался. Однако однажды пресс, давящий меня за мое безделье, что я с криком бросил все и начал в спешке одеваться. В разных носках, с взъерошенными и жирными волосами, в домашней одежде, на которой остались не отстиранные пятна, наверняка, я выглядел очень комично, но мне было все равно. Тогда капал дождь и я просто шел, не зная куда и зачем, просто шел и смотрел, в голову пришла шуточная мысль: «Оказывается много интересных вещей происходят на улице, если просто почаще выходить из дома». Давление пресса ослабло и я чувствовал, что победил и сделал что-то правильное. Жаль только это не вошло в привычку.

Да определенно   это стало почвой для развития многих моих тараканов.

Но все же это чувство оно совершенно другое, и оно не прекращается, только становится сильнее каждую секунду.

Неопределенное количество времени спустя

В глазах мутит. И это странно, я не болен -
голова не гудит, я не голоден -
ничего не болит, я не устал, но уже давно не видел сны.
Так почему же все словно перевернута верх днем, почему меня трясет, почему я не понимаю, что происходит и задаю эти вопросы?
Мне плохо, плохо, плохо, плохо, очень плохо, я начинаю чувствовать, как кончики моих пальцев медленно немеют

…

Хватит этого всего, мне это надоело, надоело, надоело, я больше так не могу

В глазах наливаются слезы, потихоньку все уходит в туман, в котором я вижу размытые образы прошлого

Каждая секунда моего бытия перестает иметь смысл и приносит от этого мне ужасную боль

Кажется, мои ступни начнут так болеть, что если я встану, то они лопнут

…

Хоть как-нибудь дайте мне понять, что я здесь не просто так, не просто по ошибке, хоть какая-либо причина сдерживает меня, не говорите, что все так закончилось просто из-за чертовой маленькой ошибки
Меня тошнит, сейчас вырвет, хотя мне даже и нечем

…

Зачем я придумываю себе все эти симптомы, зачем я делаю вид, что что-то чувствую, на мне ни единой царапины, ни одной ссадины или даже маленького ушиба не найдешь, но мой мозг уже давно начал гнить в этих четырех стенах, потому и бредит, психосоматика
А может мое тело давно мертво и это последняя мысль и концепция мозга, находящегося в агонии?

…

Кто-нибудь, услышите же меня наконец, подойдите и посмотрите на мое состояние, я уже не прошу всего, что просил раньше, просто совершите это уже наконец, позвольте всему этому закончится\

…

Нет

…

Никто не услышит

…

Никто не придет

…

Это все будет длиться вечно и нескончаемо

Неопределённое количество времени спустя

Что-то мне на ум совсем не приходят мысли, хочу как-то уклониться, отвлечься, не потому что не хочу этим заниматься, а просто такое состояние. Словно как-то то ли пусто, то ли просто что-то очень сильно неправильно. Когда хочется заняться либо чем-то веселым, либо хотя бы рутиной, чтобы просто не оставаться в таком состоянии, когда за место даже самой маленькой, глупенькой мыслишки, приходит всё заполняющая тоска.

Оно еще сопровождается своими «ощущениями-сопроводителями», когда все становится очень медленным или вязким, и все время желание кого-то винить, винить других от зависти за то, что у них получается, винить себя за то, что не сделал и постоянно хоть и с пустым взглядом, сильно злиться и выпускать желчь.

А такое состояние у меня было достаточно регулярно, особенно часто было в школе, когда смотришь на улыбающихся и  вечно смеющихся соседей рядом с твоей партой, а сам сидишь один. Такие неприятные чувства накатывают, должен я сказать. Вроде, люди есть, а все равно чувствовал себя одиноко и не в своей тарелке.

Многие вещи тогда я мог винить: ненавидел этих соседей, ругал себя, порой думал все бросить и кардинально все изменить, но потом снова приходил вопрос виноват в этом я или остальные, пытался как-то все это объяснить, мои проблемами того периода, глупыми идеями, что не научили или просто я принял какие-то неправильные идеи и планы в социализации. Должен признать, эта вся чехарда невероятно выматывала.

Хотя про неправильно выбранные вещи. Вспомнился один интересный факт из психологии. Часто наш мозг, находясь в каких-то конфликтных ситуациях, требующих от него решения, выбирает самые неправильные и болезненные пути, оправдывая их и считая их либо самыми лучшими, либо правильными.

Наверняка, рано или поздно человек все таки примет неправильное решение, просто мне, как человеку состоящему из этих ошибочных мнений, тяжело поверить в существование такой персоны, и как в это было написано в одной книге, хочу первым бросить в него камень. Все так ли вещи, что я описывал вряд ли создавали из меня образ хорошего человека.

Тогда уж в топку докину еще один факт. Мономания, такая вещь, при которой человек настолько помещен на какой-то идее, что ни о чем кроме нее и не думает, так часто она посещает его голову, что буквально практически полностью сводит его с ума. У меня много раз было такое ощущение, но до того как я узнал этот термин, я просто называл это навязшими мыслями. О многом и о разном.

…

Сейчас даже противно просто вспоминать о них.

Хотя эта комната была бы неплохой аллегорией на нее. Только она и ничего больше на ближайшую вечностью. Но если уж и заходить на эту тропинку, то вспоминается одно утверждение, которое говорило, что дом прекрасно показывает  характер его хозяина.

Учитывая тот факт, что я здесь один я могу считать его своим, а тот что я не могу покинуть это место, могу считать его и домом.

…

Хоть это немного и унизительно, но должен признать, что абсолютно пустая комната прекрасно иллюстрирует меня, как человека.

Неопределенное количество времени спустя

 Моя эпитафия: «Человек с вечным трепетом в груди»

 Сижу здесь, в самом центре этой комнаты, в позе морской звезды и ощущаю это противное зудящее чувство. Мысль, что я  ничего не делаю, трачу время в пустую. Причем самое забавное, я уже смирился с моим положением, что в реальном мире уже ничего не сделать, но это ощущение не об этом. Оно говорить о настоящем, об этом месте.

Конечно, нельзя сказать, что я и раньше занимался чем-то сверх полезных, по большей части я просто паразитировал на своих воспоминаниях и сходил с ума, пытаясь хоть как-то разбавить пустоту, если в жизни нет смысла, то только безумие тебе поможет. Однако…

Сейчас это чувство давить на мою голову, словно пресс. Это было и раньше в моей жизни. Каждый раз когда мне предоставлялась минутка покоя, я не мог ей нормально воспользоваться. Все время считал, что провожу его как-то не так, что просто трачу время, перематывая время, чтобы увидеть хоть что-то, это всегда портило мне день, заставляло мысли мрачнеть и думать, что все плохо. Ощущения как будто трудоголику приходится целый месяц проводить на Фиджи, сдерживая малейшую идею о работе.

Однако, к моему счастью, это чувство ослабело, когда наступали сессии или другие завалы. И я понял почему. Каждый раз, когда у меня была адская загруженность, этой свободной секунды не было, а если ее нет, то и нет возможности облажаться, именно это меня и спасало.

Каждый раз, когда оно давило на меня, я ощущал невероятное желание сделать хоть что-нибудь. Однажды я просто выходил из магазина, у меня снова разыгралось стремление не упустить возможность, и я не придумал ничего лучше, как просто пойти куда глаза глядят….

Три часа я просто шел как сумасшедший, словно у меня разыгралась мания, иногда бежал, а моментами ели волочил ноги, проклиная себя и всех остальных. Себя за невозможность провести время с пользой, за то, что весь мой досуг сводится к лежанию на диване и гниению и других за их счастливые жизни, веселые истории и счастливые концы. Всегда, когда я видел какую-то компанию с очень оживленной беседой, у меня свербело что-то в груди и я невероятно завидовал им, ведь в такие моменты со мной было неловкое молчание.

Вся эта тирада была нужна мне лишь для того, чтобы хоть на чуть-чуть уменьшить эту прожигающую боль.

Но все же из-за чего эта мысль возникла у меня в голове, кем это семя было посажено, почему оно так плодотворно разрослось в моей жизни. Здесь я каждую секунду проживаю свое прошлое, но никогда не смогу дать ответа. 

Не потому что я несведущ в этом деле или не потому что не могу понять самого себя(хотя эти обе вещи факт), просто продолжу вечно бежать, волочить ноги и повторять, что ни миллион, ни миллиард – это не предел.

Поворот, щелчок

…  

Очередной раз, просто белая комната, в которой все остается неизменным.

Неопределенное количество времени спустя

ЗЛОБА!

Как же меня все бесит, я ненавижу это чертово место, проклинаю эти стены, бьюсь головой о чертово стекло. Аккумулирую ненависть и презрение, давая свое сердцу черное топливо, на котором оно не пройдет больше километра, но зато как быстро.

Я сам для себя не заметил, как перешел на вечный поток ненависти. К годам 14 у меня постепенно, но верно развивалась неприязнь к людям, незаметно превращался мизогиниста и мизантропа. Мне никогда не нравилось видеть, как хорошо общаются другие люди, постоянно возникали самые дурные мысли, пожалуй, это была простая зависть на почве моей развивающейся социофобии. Доходило до того, что со взглядом полным злобой я озирался на прохожих и ненавидел каждого человека на этой земле в том числе и себя.

Злоба, которая, наверняка, не взялась из неоткуда и имела предпосылки с самого начала, постепенно посилились во, мне корежили меня и душили. Но никогда я не пытался рассказать об этом другим, никто не поймет да и просто осудят.

Но раз все к этому подводит то почему бы не один интересный фактик обо мне. Я никогда не умел нормально любит, но, к сожалению, чувства к некоторым девушкам испытывал. Но я не умел выражать любовь, поэтому я ничего не придумал лучше, как просто сталкерить их, наблюдал за тем, куда они ходят, кто их окружает, о чем они мечтают. Просто жил ими, меня кидало от абсолютного восторга и маниакального погружения в их жизнь до просто невыносимой ненависти к их персоне. И так я жил в полутуманной мании, пока просто не перегорю и не найду новый объект обожания.

Хотя на самом деле легко быть ненавидимым всеми человеком, особенно, когда ты объявил войну всему миру, а он об этом даже не слыхивал. Каждая неудача, каждая мелочь, каждое испорченное утро – это не твоя забота, просто вечно вини других людей и живи припеваючи постепенно сжигая себя дотла. Даже когда ты разбиваешь себе голову от таски, а все твое тело кричит и дает тебе чуть ли не предсмертные крики о том, что выбранный твой путь неправилен, не думай просто вини других и ненавидеть все, что тебя окружает в том числе и тебя. Ненависть вечное топливо, которое позволяет тебе не решать трудности, а просто уживаться  с ними.

А ведь я давно уже сошел с ума, ну точно! Я псих и социопат, злой человек, которому приносят нескончаемое удовольствие самые мерзкие, самые злые и ужасные мысли. Не подходите ко мне, не смотрите с омерзением, не пытайтесь понять, дать совет, обесценивать мою жизнь или боже упаси плакать от осознания, насколько мой путь саморазрушителен. Просто покиньте меня и закройте за собой эту белую дверь.

*Громкий удар кулаком о дверь и нервные всхлипы.

В чем разница между семьянином и маньяком, держащим свой объект обожания в подвале?

 Способы в привязывании человека, который им понравился, к себе.

ААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХ

…

Злость это очень сильное чувство, оно может прилить кровь даже к самому истощенному телу, дать ему силу и стать смыслом их жизни. Однако жить ей это как добавить сахар в двигатель, пару метров машина проедет так как будто она летает, но потом заглохнет навсегда. Сломает каждую мысль, каждое чувство, что не было добитом мной самим, будет сожжено.

Неопределенное количество времени спустя

Есть мысль, которая пробирает и удивляет меня до мурашек, когда я о ней задумываюсь: каждый человек – это своя самостоятельная история, свой клубок мыслей, которые нужно распутать, свои сломанные судьбы и незначительные радости.

Кто-то находил успокоение, подглядывая в чужие окна, окунаясь в жизнь других людей. Наблюдал за ярким теплым светом, вечно сияющей гирляндой, хотя новый год наступит только через недели две, смотрел на ярко жестикулирующую руку во время чьего-то перекура, которая рассказывала историю лучше, чем какое-либо слово. 

Другой же мог растянуть на целый монолог эту мысль под сигарету  и бутылку пива. Представляя, что в сотнях домов, есть сотни квартир, в каждой из которых есть люди со своими душещипательными историями.

У меня тоже есть парочку историй, которые появились из развития этой мысли.

Когда я ехал в метро, направляясь в колледж, всегда смотрел на других людей, изучал выражения их лиц, заглядывал в телефоны, читая переписки, рассматривал книги, которые они читают. Мне кажется, так делает каждый. Один раз я снова решил заглянуть в жизнь другого человека. Это была девушка лет 23, она очень быстро переписывалась причем с разными людьми. Это были очень личные сообщение, причем крайне грустные, чем больше я читал тем больше мне становилось ее жаль. Была моя станция, пора было выходить, мне хотелось ее как-нибудь ободрить, сказать приятные слова, но я просто побоялся, замялся и ушел. До сих пор порой жалею об этом.

На самом деле мне всегда больше нравились электрички. В них тоже однажды со мной произошла связанная с этим история. Однажды мне нужно было выехать из дома, поэтому я решил сесть на электричку, так было быстрее, чем на автобусе. Я знал, что от меня до нужной станции 25 минут езды. Мне нужно было сберечь заряд на телефоне, поэтому решил его не включать и просто понаблюдать за людьми в салоне. Я смотрел на людей, подслушивал чьи-то разговоры, смотрел в окно, падал в пучину собственных мыслей. Это правда цепляло за самую душу, время оно словно перестало течь, когда я думал, что прошло 10 минут проходило всего две, а я все больше погружался в эту обстановку, смотрел в чьи-то идеально-голубые глаза, смотрел на падающий снег за окном, подметил как поссорившийся с мамой ребенок тянется к рукам, что давали ему тепло и заботу. Словно растворился в этой атмосфере чего-то общего, какой-то единой идиллии. Хоть время и тянулось очень долго, сам того не замечая, уже оказался на месте.

Благодаря этой привычке я научился определять людей. Ну как не описывать их, это у меня до сих пор проблемно. Скорее просто чувствую нутром какой это человеку, поэтому по большей части доверяю только ему.

Однако бывали случаи, когда оно сбивалось и не понимало, что за человек стоит передо мной.   Бывали разные причины, однако чаще всего это люди, которые притворяются, делают вид, что так живут, носят маску, если так можно выразится.

Но не только меняют характер или поведение. Часто это просто что-то скрытое в деталях, аспект, который прячут и не хотят показывать. То, что может сильно ранить или оскорбить другого человека.

На самом деле это меня сильно пугало, порой доводило до паранойи и я приписывал эти черты тем, у кого их даже не было.

Скорее всего.

…

Неопределенное количество времени спустя

От угла к углу, от окна к двери, бегу и пытаюсь, пытаюсь и пытаюсь, но я все равно чувствую, как оно проходит через меня пронизывает кончики моих пальцев, лезет в каждую клеточку моего тела, от этого ощущения моя кожа дрябнет и шелушится, покрываясь гусиной кожей, мозг бьет тревогу, понимая, что уже поздно предпринимать попытки спасения.

Название этой материи время. Да в этом месте оно застыло словно патока, и вся жизнь существует за пределами этой коморки, но я то знаю, что оно есть, что такая концепция существует, что чем бы ты не занимался оно всегда отстукивает такт, что мне суждено навеки быть здесь, запертым со своими страхами и осознанием, что по-другому жизнь у меня не сложилась.

Тысячи повторяющихся историй. Комбинации, которые должны были сработать. Ситуации, ведущие только в бездну. Черты, подающие неплохие надежды. Даже, если бы вселенная дала мне 2, 3, 4 да хоть 1000 шансов прожить эту жизнь заново, абсолютно каждая деталь, каждая веха в ней приведет к тому, что я буду бояться времени как огня, молчать неделями и в конечном счете я все равно оказался бы ЗДЕСЬ!

В этой комнате, в которую я посажан, как самый злостный преступник, совершивший сотни самых странных и тяжелых преступлений против самого себя.

Но там, за этой белой дверью с ручкой, есть жизнь и люди, у которых все хорошо, они улыбаются и чувствуют жизнь теплом, а не постоянным слизистым безнадежным прессом. Да, я просто завидую, что они смогли наладить свою жизнь и победить своих внутренних демонов, а у меня не получилось справиться со своими страхами: боязнь пропустить самое интересное, жить в полнейшем одиночестве, наблюдать, как жизнь идет  своим чередом, а ты это никак не сможешь остановить. И целый легион иных переживаний, которые были придуманы мной же, просто, чтобы добавить хоть какой-то смысл в мою жизнь, чтобы можно было биться, кусаться и брыкаться, да ерунда, но она помогала справиться от тоски.

Например, одной из таких придуманных идей это было жить так, чтобы каждый день можно было распустить на интересную мысль, смешное событие или просто тему для обсуждения, даже если обсудить не с кем. Стать человеком-историей, каждый день которого это начала анекдота или остросюжетного блокбастера, однако я сдался на третий день. Поняв, что эта идея безнадежная, по крайней мере точно ко мне.

Эх как же я устал от всех этих слов, болезненно освежающие старые раны, историй, которые пережёваны мной уже тысячу раз. Это бездействие убивает меня. Вечные попытки самоанализа ни к чему не ведут, слишком поздно, когда это было возможно я слишком долго увлекался другими историями.

В вечной темноте я забыл свое лицо, в вечном безмолвии свой голос, в постоянном скитании среди чужих мыслей, идей и слов потерял  свой собственный разум и способность к ясной мысли, в многообразии чужих жизней и историй — свою собственную.

Тысячи дверей, десятки тысяч пустых комнат, миллионы повторов повтора без результата, крысиный бег, что на этой стороне, что на другой.

Еще пару дверей

Поворот, щелчок

…  

Ничего…

Еще несколько щелчков

Неопределенное количество времени спустя

Деперсонализация – ощущение отрешенности от мыслей, от своего собственного «Я», собственных чувств, мыслей, воспоминаний и , конечно же, тела.

Мое сердце, оно больше не крутиться, как вьюнок, едва слышимый, очень спокойный ритм, словно последний, словно мертвец. Что же с тобой, раньше ты стучало, как бешенное, чтобы кровь в немереном циркулировала по мне. Я вынуждал тебя быть таким, каждый твой стук должен был сочетаться со стуком часов, каждый второй в два раза быстрее, чтобы успеть все, что придумает моя дурная голова. Войти в состояние бешенства и паники, чтобы все равно ничего не успеть.

Каждый хруст, скрип, подергивание и боль моих частей тела может это был знак, тихий, тихий шёпот мое организма, который я настойчиво отказывался слушать. Может мое тело кричало, просило и говорило, как мне лучше быть, как мне лучше жить, а я просто затыкал уши. Был в разладе с собственным телом, сознание где-то в облаках, пока тело обрастает бурьяном и дикими розами. Может поэтому все и было так плохо?

Проблемы от тела? Или все же воспалённого сознания? Сгнившего мозга, навеки запертого в черепной коробке и за это обозленного. Ну конечно, это серое вещество с извилинами и бороздами. ЭТИМИ ЧЕРТОВЫМИ ИЗВИЛИНАМИ И БОРОЗДАМИ. Именно они прячут все теплые воспоминания в свои складки: имена, лица, слова, которые нужно говорить в самый важный момент. Они придумали злость, убийства и войны, они источники всех бед. Борозды и извилины решают судьбу с самого рождения человека, строят план твоей жизни, вымеряют количество горечи в твоей жизни, чтобы первыми обвинить тебя в этом кошмаре

Тело, тело – вечный конфликт и вечный страх. На самом деле я всегда боялся времени и тела, а их сочетания порождало кошмар. Мысль, что мое тело состариться, рухнет и будет съедено временем, как эрозия кусочек за кусочком проедает железо. Ощущение своей смертности, своей причастности к этому миру, таймер, начавший свое тиканье с момента моего рождения…

. . . Раньше у меня постоянно сохли глаза, возможно это  было следствием постоянного времяпровождения в телефоне, но сейчас не об этом. Чтобы решить эту проблему, я купил себе капли для глаз, они помогали, смачивали глаза, приглушали симптомы, не решая проблемы, просто упрощали жизнь.

Однажды я заметил, что на пачке было написано большими буквами «искусственные слезы» и ,честно, это меня позабавило. Я представил их маркетинговый слог: «Покупайте наше искусственное несчастье, закапывайте глаза литрами синтезированной драмы, раз ваши глаза разучились выделять слезы из-за постоянного счастья, в котором вы находитесь!». Возможно мне не стоило покупать эти капли, ведь бутилированного счастья или ампулы с улыбкой я еще не находил.

Но все же это чувство. Заглохший мотор, немеющие кончики, холодные пупырки, тупое отсутствие хоть какой-нибудь отдачи. Отсутствие трения, скованности и прикованности, как будто все это просто объект, и я давно уже покинул его, оказавшись в вечной цикле открывающихся и закрывающихся дверей.

Я устал ощущать это неприятное чувство, когда тебя стягивает в позвоночнике у продолговатого мозга, в моменты сомнений и мыслей, что нужно что-то желать

Все мы машины без руля, прямиком катящиеся в бездну, только у кого-то она разворачивает в самый последний момент, а у кого-то летит в тартарары, все по прихоти этого механизма, этого тела

Кажется я впал в ЛЕТАРГИЮ

Летаргия – состояние схожее с комой или смертью, пульс замедляется, температура тела падает, метаболизм замедляется, дыхание становится слабее с каждым выдохом

Словно вечный сон

 Но без сна.

Неопределенное количество времени спустя

Может все уже закончилось?

Пожалуй все изменяется. Сегодня так, завтра по-другому, а вчера все равно было лучше или хуже, а кто разберет. В секунду ты весел и рад, а потом все пронизывает такой моросью.

Все разное и неоднородное, отличается абсолютно все, сколько есть людей столько есть и взглядов, слов мнений и историй.

Помню я как-то долгое время сидел в тихом месте и потом мне пришлось выйти в коридор. Меня почти сбило с ног. Тысячи звуков и слов, и каждый я понимал – это была чья-то история, шутка, конфликт – своя жизнь. Честно это вскружило мне голову, и ,пошатываясь, я еле дошёл до нужной мне двери.

Вообще каждый человек – это настоящая кладовка со всякой всячиной, целый мир, внутренняя империя, и каждый обладает собственным взглядом.

Однажды в интернете попалась одна  цитата: «Мы уже живём не в непосредственно воспринимаемой реальности, а в „гиперреальности“ — мире, настолько опосредованном образами, что они оказывают более серьёзное влияние на то, как мы живём в повседневности, чем реальный мир» 

Она чем-то зацепила меня, сам не знаю чем, но суть в том, что она и стала той лакмусовой бумажкой. Я часто спрашивал у людей, что она означает, и на мое удивление я ни разу не получал совпадающих ответов, на одну вещь каждый смотрел по разному: кто-то говорил про сульбу, другой про роли и ярлыки, третий про лож и изменения мира вследствие цифравизации, однажды мне практически дословно процитировали идеи Джидду Кришнамурти. Мне же понравилось мнение, что это показывает человеческое видение мира, сейчас настолько обособленные от жизни условия, что только собственный взгляд, мнение и восприятие дают людям возможность ощутить все, что с ним происходит, от того одну вещь могут воспринять люди совершенно по-разному.

Действительно, в одно окно смотрели двое…

Мне плохо

Больше не будет тепла, мое тело уже давно остыло. Кашлять кровью уже не только бессмысленно, но и просто негармонично, испачкать эти белые стены было бы настоящим кощунством и нарушением всех правил сочетания.

Ведь все вещи по определенному резонируют друг с другом, что-то плохо, что-то хорошо, если видеть это и понимать, как их сочетать можно многого удачного добиться. Как состав прекрасной группы людей, как сочетание прошлого и будущего, материнской и отцовской любви, в конце концов как кофе с молоком.

Ух я теряю смысл, мои слова приходят просто, чтобы говорить, слишком ушел в мысли и совсем потерял хоть какую-то осмысленную структуру, словно из мыслей вырвали позвоночник

С каждым сказанным словом я все меньше похожу на себя, да не только на себя просто на человека, я чувствую как по моим венам начинает течь штукатурка и я все больше начинают походить на эти стены, просто быть 5 стеной среди четырех…

Ненужный, брошенный и бессмысленный кусок кирпича, соединенный цементом с другими точно такими же кусками кирпича, как и я, потому что это и есть .

А быть стенкой

Не так уж

И плохоЯ сломался…

Спустя час

Это конец. Мой язык больше не поворачивается, все слава были сказаны, а истории были выслушаны. Такое ощущение словно настал тот момент с другом, когда вы после долгой прогулки просто молчите и даже не знаете, что еще можно обсудить. Только теперь это произошло с самим собой.

 Я не знаю, что мне делать, эта рутина бездействия окончательно поглотит меня, и  ничего с этим теперь не сделаешь. Пытаться снова и снова, аз за разом отковать эти двери – бесполезная идея. Сотни, тысячи, миллионы, миллиарды попыток были бесполезны.

У меня просто кончились силы, я больше так не могу. Просто лечь на этот холодный пол и никогда больше не встать с него, пожалуй, прекрасная идея. Сил не хватает, чтобы даже поднять руку.

Прошу просто попробуй

Но я не могу… А  если за этой дверью снова окажется пустышка? я не выдержу этого. Ну уж нет, просто нет, лучше я больше никогда не встану, чем снова возьмусь за эту парадигму и крысиные бега. У меня просто на это нет ни сил, ни воли, ни желания, ни смелости.

?

Вдруг там правда выход? Что тогда, я просто продолжу жить, как прежде, а вдруг я окончательно и бесповоротно изменился, что, если  реальный мир окажется жестче и опаснее чем эта комната.

Прошу, ты просто боишься, оттого и придумываешь все это, сделай этот шаг, мир не так опасен, как ты думаешь

…

Пожалуй, это правда, хватит забиваться в угол, плакать и кричать. Просто шаг, маленькое действие. Неудача – просто похроню все надежды вместе с собой, удача – придется жить дальше.

Поворот, щелчок

…

Не знаю на что я рассчитывал, снова эта комн..

Что это?

Это не комната, какой-то темный сгусток, что-то маслянистое и стекающее, это и есть пустота.

Что же кажется это и правда конец.

Одно движение и я навсегда растворюсь с холодной мгле.

Он сделай шаг и дверь закрылась.

После этого место навсегда опустела, больше он никогда не вернется

Без человека некому отсчитывать время, поэтому оно остановилось здесь навсегда.

Спасибо за прочтение этого рассказа.

Надеюсь вам понравилось!

Перед прощанием прошу ответьте на один вопрос:

Кто по вашему такой Аоэне и как вы к нему относитесь?

До свидания, дорогие читатели.

- Прощайте любимые слушатели.

- С вами были ваши безвременные новости