49.
Пов. Женя. 34
Письмо.
Коничива, Евгений-кун!
Интересно, когда ты это читаешь? После моей смерти или до неё?-к сожалению, после.
Эх...это так странно, сейчас я пишу письмо самому грубому человеку на свете-Ан Евгений Александровичу,-эй, я не грубый. Просто ты сама такая, и поэтому и остальных так считаешь.
Ты, наверное, удивляешься, почему я начала своё письмо на японском?! А, помнишь, когда мы впервые познакомились?-такое невозможно забыть.
3 сентября. Да, да, этот день я никогда не забуду. Ведь мы же встретились именно в этот день. У меня было- 19:20. А у тебя- 16:20,-да... Я не знал, что ты из Казахстана.
А, помнишь, как это было? Я написала привет, день назад, точнее ночь назад, а ты ответил лишь на следующем вечере. Я думала, ты никогда не ответишь. Но, какое счастье ты ответил,-просто у меня были дела. По моей щеке скатились слезы.
Когда я написала, что сижу на работе отца, ты ответил: чего сидишь? Иди и погуляй, подруг из дома вытащи. Оторвитесь по полной. Мы тогда не знали отличия времён наших стран,-ты была ещё маленькой, так что надо было тебе веселиться.
После этого мы стали хорошими собеседниками. Потом, отличными приятелями. После, лучшими друзьями. Потом ты мне стал, как брат и отец. У которого я всегда спрашивала советы. Который всегда слушал моё нытьё. Но не утешал меня. А просто слушал, и давал понять, что мне самой надо решить. И благодаря тебе, я поняла, что не хочу быть доктором или юристом, как хотят этого мои родственнички. И теперь я сама запуталась в себе. Я хотела быть продюсером, путешественницей, айдолом и бизнес-леди. Я никак не могла решить. Иногда из-за этого плакала. Я плакала, потому что была лишена таланта. У меня не были, ни голоса, ни фигуры, ни актерского искусства, ни гибкости,-многие подростки так считают.
А, ты помнишь, когда мы впервые поссорились?
Это было в середине осени, в ноября (Дату не помню). Мы тогда поссорились из-за еды. Ты обещал мне, что приготовишь мне ту еду, которую ел в нашем первом дне знакомства. Ты говорил, что на это уходит много денег. А я не хотела понять, и настаивала на том, чтобы ты сдержал своё обещание (но ты все-таки не сдержал, и не приготовил мне ту еду). После этого, ты не отвечал целых ДВА ЧАСА. Наверное, ты думаешь, всего лишь-то два часа, подумаешь. Но это для меня было сущим адом. Тогда я поняла, что уже привязана к тебе. Я воображала себе, что влюблена в тебя. А ты это просто отрицал, уговаривал меня, что это не так, что это мне лишь кажется (но потом же ты сам в этом признался, что мы были когда-то привязаны),-эй, я и вправду был занят. И в то время у меня не было денег. Я ведь только начинал работать. Понимаю с каким ты это чувством написала. Ты надувала щеки.
Потом ты хотел поговорить о более разных темах. Одной из них были деньги. Я сказала: этим миром управляет деньги. Люди, у которых есть деньги, для них есть место в этом мире, а тех, у кого нет, не считаются людьми(но я же говорила истинную правду). А ты все это отрицал. Говорил, что в мире не важен деньги( но ты же глубоко ошибался). И из-за этого мы поссорились. Лишь из-за того, что наши мысли не совпали. После этого мы не общались около месяца. Я плакала, каждую ночь.
Об этом узнала моя подруга-Юи. И она начала общаться с тобой. И она помогла нам помириться. Я написала: привет. Через день, прямо на нашем школьном Новом годе, ты ответил: Привет. Знаешь, как я была счастлива (хотя, с сообщения не показывала). Жаль я не сохранила те переписки. А ведь они были мне так дороги. Ты спросил: что делаешь? Я ответила: готовлюсь на школьный Новый год. Ты сказал: с тебя фото,-тогда я и вправду хотел тебя увидеть в новогоднем платье.
Я не хотела показывать тебе своё фото. Но ты вынудил. Я показала, потом на 5 минут вышла из страницы. Не хотела показывать своё уродливое лицо,- не такая уж ты не уродливая. Нормальной была. А сейчас очень красивая.
А, ты помнишь, наш первый Новый год? Да... Такое невозможно забыть. Это было лучший Новый год (хотя, мы и праздновали его в отдельности, по разному).
А, ты помнишь, когда ты открыл свой настоящий аккаунт?
Ты сразу же мне сказал об этом. И я видела твои фото. Ты был таким милым ( а сейчас похож на мужика). Тогда ты мне показал фото твоих братьев и сестёр (в итоге у тебя были 2 брата и 2 сестры). Твои сёстры были такими красивыми. Похожи на кореянок. А братья вылитый Русские.
Тогда ты мне открыл свою душу, а я наплевала на неё, как и другие. Я должна была тоже открыть тебе душу, показать свою сестру. Но я боялась, что тебе может понравится моя сестра, а не я. Ведь она была красивее меня. Я и вправду хотела, чтоб тебе нравилась я,-я так не считаю. Я не просил тебя о взаимности. Не вини себя.
А помнишь, когда ты мне предложил Вирт?-я не предлагал тебе со мной.
Я занималась этим лишь с одним парнем. И ты спросил: как далеко вы зашли. Мне как-то было стыдно с тобой об этом разговаривать. Ты предложил попробовать с тобой ( или нет?). Я не хотела с тобой этим заниматься. Я отказала дважды. Зря я тогда отказала. Потом я жалела,-не стоило.
После мы мало общались. Не знаю было ли у нас ссора или нет. Но ты тогда первым написал: привет. Потом: не против, если мы снова будем общаться, как прежде? Я спросила: и хочешь снова предложить Вирт? Ты ответил: нет. Я что, предлагал тебе?-я смеюсь.
-Если нет, то можно общаться, как прежде.
Я тогда занималась боксом.
Я не помню о чем мы тогда общались.
А, помнишь, наш первый телефонный разговор(хотя было неудачным)? Да, да, я все помню. Как я могу забыть?! Тогда твой голос был таким мягким и красивым,-ты не поговорила со мной тогда.
А, когда мы второй раз поговорили по скайпу, тогда твой голос изменился на грубый, жёсткий, голос настоящего мужчины. Мне очень понравилось твой голос,-я тогда злился.
Потом, мы просто позабыли друг друга. Не общались около пол года или больше. На следующий год, я написала тебе привет. Ты долго не отвечал я волновалась. Начала писать всякой фигни. Через час ты все-таки ответил.
-к чему такое волнение?
Я не знала. Просто ты обычно быстро отвечал. После ты объяснил, что мало отвечаешь, на сообщения. Я тогда не знала, что у тебя появилась девушка. Я начала навязываться к тебе, говоря о нашем прошлом.
Однажды я написала: ты моя родственная душа. Люблю тебя!
Тогда ты взбесился. Начал грубить. Но я же не знала, что у тебя есть девушка, что она будет ревновать, что вы из-за меня поссоритесь.
Все-таки я была права: я ходячая катастрофа. Я-тьма!-не думай так. Ты хорошая. Просто, ты узнаешь всю правду, ты справедливая, вот и все.
Я хотела, общаться с тобой. Так что спрашивал у тебя всякой фигни (особенно о сексе). Ты неустанно отвечал. Полноценным ответом. Однажды ты ответил: фапай и успокойся. Я спросила: что такое фапать?
-Ну, ласкать самого себя.
Это было нашим последним общением. Я все ещё храню наши переписки.
Мы встретились вживую. Я любила тебя. И это было взаимно. Но потом ты начал навязывать на меня свои мечты: хотел, чтобы я стала твоей женой, растила детей, была домохозяйкой, посудомойщицой.
А ты ведь был единственным человеком, который понимал меня. Ты знал, что я ненавижу это. Но все равно, хотел. Это ты во всем виноват! Ты был единственным человеком, который даже сидя по ту сторону экрана, мысленно стирал с моих щёк большим пальцем, слезы. Ты хорошо меня понимал. Но ты наплевал на мои мечты, цели. Я хочу развлекаться, понимаешь? Я хочу получить удовольствие от жизни,-прости, я не хотел. Пожалуйста, только вернись! Я все исправлю. Я не хотел, правда. Я уже начал плакать.
Пойми, я не могу отказаться от своей мечты. Я жила до сегодняшнего дня ради своей цели,-я буду тебя ждать. Прости. Я позабыл об этом.
Я ухожу. Спасибо, что приютил меня. Спасибо, за то, что сделал для меня. Ты был самым лучшим. Спасибо за все! Я уйду. Но, если хочешь, я могу звонить, по скайпу. Если у тебя все наладиться, все будет хорошо, не бери трубку, тогда я все пойму,-это тебе спасибо, что пришла ко мне. Что изменила меня.
Ты изменил мою жизнь!-и ты мою.
Скажу одно, тебе и вправду не везёт с девушками,-я начинаю в это верить.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Прощай!
С любовью, Вэнди Диккенд.