мы были незнакомцами

25 декабря, 2023 год. Она сново встала пораньше, чуть раньше будильника, ее сново мучали кошмары. Сново она видела как она горит, горит ее старый "дом", это было место пыток и издевок. Она ненавидела это место. Она сново проснулась в холодном поту, посмотрела на окно, было очень темно. Она встала, собралась, без эмоций, тихо, аккуратно и быстро, все ради того чтобы не разбудить родителей. Ближе к 7, телефон вдруг начал вибрировать, она взяла трубку, там был дедушка, он хотел поговорить, а она торопилась. Она его очень любила и ценила, часто проводила с ним время, он ей стал как родной дедушка. Он ее успокаивал когда она чуть не сломала руку, а бабушка вместо того чтобы хотя бы лёд подать начала на нее орать как дедушка ушел, он ее успокаивал. Он молчал всю дорогу когда она сломала палец, пока бабушка отпускала язвительные комментарии по поводу нее. Он не заставлял ее есть грибы, которые она не переносит, пока бабушка заставляла ее их есть. Она всегда была у бабушки "недостаточно хорошая", а для дедушки она всегда была "нормальный ребенок", она не добивалась чего-то большего, она просто хотела быть человеком, что выходило не всегда... Для него она была просто человеком, просто маленьким. Она ценила возможность побыть для кого-то человеком, а не целью буллинга, в школе она была постоянной целью, ей постоянно выдирали волосы, выбрасывали ее вещи, оскорбляли, она молчала. Первое время говорила, но потом молчала. Реакция дедушки - пытался помочь ей же поддержкой, реакция бабушки - "ой боже не выдумывай, вон иди поешь лучше". Разница была калосальной, как и ее отношение к ним двоим.

26 октября 2023 год, 23:15. Он разбился...

27 октября 2023 год, утро. Ей насала тетя, дочка ее дедушки. "*** не спишь?" "ладно, кароче, ***(дедушка) умер". От первого лица ***:

Я просыпаюсь от очередного кошмара. Голова трещит, за окном кто-то орет. Ненавижу их. Захожу в приложение, вижу сообщение "*** умер", руки дрожат, тело холодеет, мне стало очень холодно, слишком, мысли путаются, слезы сами потекли по щекам, еле как набираю "всмысле?" и получаю ссылку на сайт. "Ленинско-Кузницкая трасса, разбился автомобиль. Врезался в грузовик. Водитель автомобиля не выжил и скончался на месте ...". Я читала все это и на моих глазах что-то во мне сломалось. Я всегда закрытая от всех, всегда стараюсь быть сильной потому что так учили, всегда отстраненая, чтобы я не получала боли потом, я не доверяющая никому, но так больно... Я не думая взяла лезвие и... Да, это был всего 2 раз как я эти занималась, первый раз был когда ссорились родители, это было ужасно слышать, эти крики... После этого я вообще жить не хотела. Вечером пришла мама, на меня старшая тетя и бабушка давили мол "засунь свой язык куда подальше, ей щас не легко ещё и ты блять куда-то лезишь вечно", на тот момент я не гуляла от слова совсем, не выходила из комнаты, мало ела, мало пила и не общалась ни с кем как минимум с лета, по середине лета во мне что-то сломалось и я стала замкнутой, молчаливой и вечно в своих мыслях, это разве "лезу"? Мне было до жути обидно с этого, я итак не могла делать обсолютно ничего, блин я весь день провела на кровати смотря в потолок, я не спала, я просто смотрела, мне было хуёво, потом мама пришла, она была вся в слезах, те слова, я забила хуй на себя, я пыталась поддержать ее. Она для меня первее чем я, я хотела помочь ей, но не поняла что положила крест на свое здоровье, психическое и моральное. Первые пол года думаю ясно какие были, просто на автомате жила, я похудела за эти пол года на 15 кг, да знаю, много, вредно для здоровья, но я просто жила по привычке. Знаете когда вы потеряли что-то, что очень было вам дорого, ваши первые мысли будут естественно не самые лучшие. Так и мои были "Мама будет грустить, нельзя умирать, не сейчас, ей ещё плохо, как все наладится...", я жила только ради нее, дом, учеба, дом, ой поесть забыла, учеба, боже мне плохо, дом, опять не могу уснуть.., учеба, потеряла сознание... Так ладно терпеть, дом... Все по кругу просто, я не составляла план как я умру, я не накручивала себя, я просто жила на авторежиме. Жила ради мамы. Потом мне вроде бы стало получше, получше в том плане что я впервые смогла поесть без "меня щас вырвет, я слишком давно не ела, но мама старалась, буду есть через силу, не хочу ее обижать", а просто спокойно поесть. У меня начали по немногу начинаться галюны, голоса в голове, я каждую ночь видела ту сценку с аварии(по новостям увидела один раз), я думала это нормально, думала это процесс восстановления. Голоса в голове говорили ужасные вещи, я была слишком слаба чтобы не делать или делать, я не говорила об этом никому, наоборот стала более замкнутой, а буллинг стал ещё хуже. Когда я уже думала "Завтра больше не вернусь живой" мы с тем челиком начали хорошо общаться, можно сказать он меня спас... Мой ангел хранитель. Постепенно я вроде бы начала идти на поправку даже. Но... Если бы я знала что будет дальше...

Продолжение следует...