глава 12.
от лица главного героя.
00:31.
переписка закончилась несколько часов назад так и не начавшись, ведь писав подбадривающе сообщения я думал, что приду к какой то идее, но Адель изначально не обладала таким энтузиазмом, свободой и желанием как я, по этому её ответ был строже, чем я рисовал в своих сказках, она вернула меня на землю и я даже частично злился, что ей успели так быстро залить в уши.
Адель:
- Гриш, я ценю то, что было, но так больше не может продолжаться, мы действуем в урон друг другу, и ни один момент, к сожалению, не стоит твоей и моей разрушенной карьеры, я желаю тебе удачи, спасибо за то, что показал, каково дышать в полную грудь и жить без килограммового груза на плечах.
отправлено 3 часа назад.
теперь я сидел в номере один и понимал, что видимо все те разы колесо фортуны крутилось мне в удачу только чтобы потом выдать такой урон.
через 6 часов я лечу в Москву, точнее вынужден, а выйти из номера мне даже нет смысла, по ту сторону никто не ждал, и я принимал её выбор.
я сел на диван, взял ноутбук и начал работать, пытаться, но ничего, кроме очередной лирики о ней не лезло в голову, я не мог больше писать о ней публично, но обычные, никому не нужные заметки никто не отменял.
- я не хотел твоего тела, я желал тебя головой,
я не верил, но ты кивнула на том, что меня больше не увидят с тобой
выходит, эта ночь ничего не значила?
окей, бэйби, я просто хотел быть собой
твое тело - гитара, и я бы спел серенаду еще раз
то, как ты кричала «Гриша» - молюсь, чтобы услышать еще раз
он сказал тебе отойти - ты отошла, словно вчера не говорила, что независимая
но теперь так вышло, что от тебя стал зависим и я.
это было скорее похоже на стих, но разве это имело значение, если сюда я вкладывал только душу, тут не было попыток найти рифм.
около часа прошло с того момента, как я еще раз прокрутил каждое наше мгновение, хотя мне 27 лет, все впереди и очень многое уже сзади, её я оставить там не мог.
я всемиузнаваемый репер, у меня куча вариантов контрактов и контактов, куча незакрытых вопросов карьеры, передо мной открыто сотни дверей и дорог, и я не могу себе позволить думать только о ней, если еще и наношу ей этим знатный урон.
да, я полечу в Москву, да, постараюсь больше не вспомнить и сделать так, как будет лучше нам обоим, но в чем здесь лучше?
я не надеялся ни на что с её стороны, я может быть и навязал ей это всё, хотя видел её по правде счастливой, без этой блядской маски, которую она натягивала со всеми, с кем была.
и это было дико, каждый раз вспоминать с каким количеством мужчин она была или не была - я даже не имел точного ответа, но от этого было не проще, я не знал как смирился с этим всем, может быть, проблема была в том что я просто влюбился, а может и в том, что у меня никто и не спрашивал - а ты готов с этим смириться?
да я в принципе даже сам у себя этого не спрашивал, я знал, что да, мне без разницы, она просто сука мне нравится.
и сейчас я понимал, что уезжаю, не потому что слабый, а потому что любовь иногда выглядит как уход.
я просто поднялся, чтобы проявить хоть какую то активность, хотя внутри, как ни странно, не было и признака на что то живое - это отняли.
достав из чемодана новые вещи я отмыл себя от крови, заклеил нос пластырем и закинул старые вещи в быструю стирку, увидев ту самую кофту, которую она мне вернула - первую.
слегка улыбнулся, затем улыбка пропала за секунду осознания того, что это, кажется, все, откинул кофту подальше и лег обратно в кровать, обрекая себя на безудержные мысли смотря в потолок в тишине и будто даже мечтая улететь побыстрее, ведь теперь осознание того, что она рядом - не тешит, а душит.
от лица главной героини.
я не ела, не отвечала на уведомления от любых так называемых подружек, а на самом деле просто коллег «по делу» у которых внутри было всё не менее печально, чем у меня.
каждая из нас была по страшному пустой, и не от природы, а от того, что все живое уже давно было выпотрошено этими требованиями быть, жить, выглядеть и действовать «по шаблону».
мое живое стало выпотрошено именно сегодня - он улетал, и это, кажется, и правда было всё.
я ни капли не жалела о том, что произошло той ночью, тогда я была счастливее всех, хотя многим это могло показаться бездумным, пустым и легкодоступным поступком, но вот то, о чем я успела пожалеть - это о сообщении отправленным мною около 3 часов назад, после которого наша переписка остановилась, словно и не имея смысла раньше.
внезапно в дверь постучал Андрей Николаевич, и я поняла, что впервые обижена на него, впервые считаю, что он поступил плохо по отношению ко мне.
я вела себя как подросток в пубертатном периоде, где любой запрет от родителей, в моем случае от бабушки, которая растила меня сама, сопровождался предсмертными записками и заявлениями о том, что уйду из дома.
он вошел медленно, садясь на диван стоявший прямо перед моей кроватью, сложил руки в замок и смотрел на меня так, словно это я должна начать разговор, но нет, не сегодня.
- то есть за все годы плохих случаев, за все то тяжелое время, что ты прожила, тебя разбил этот несчастный репер, Адель?
разве этому я тебя учил?, - он говорил так, словно пытался манипулировать, пытался заставить меня прийти в себя, пытался заставить что то делать.
- нет, этому вы меня не учили, а еще вы никогда меня не учили тому, как можно стать счастливой и никогда не давали понять, что за всеми брендовыми пакетами и влиятельными мужчинами может стоять какой то, как вы сказали «несчастный репер», который покажет, что такое жить, - я никогда не позволяла себе так язвить, и мне скорее было стыдно, что я опускаюсь до такого состояния.
- мда, Адель, я думал ты умнее и хитрее того, что он тебе показал, на самом деле они все одинаковые, и то, что тебя восхитила простота должно пугать, а не окрылять, но пугает это пока что только меня, а ты - влюбилась, потеряла рассудок и всё то, что набирала годами, если ты готова терять все дальше, мы можем отменить наш контракт прямо сегодня и я обязательно посмотрю во что превратится твоя жизнь, - он говорил все еще без грубости, будто пытался отрыть и вознести на пьедестал мой трезвый рассудок.
в какую то секунду меня перемкнуло, и кажется, у него получилось.
- нет, мы не будем ничего отменять, извините, это просто непереваренные эмоции, извините, - я посыпалась, снова поддалась тому, что правильно.
и я впервые ненавидела себя за то, что поступаю правильно.
он лишь кивнул, даже улыбнулся, словно самодовольно и вышел из номера пожелав спокойной ночи.
я пожелала в ответ, вежливо улыбнулась, а услышав закрытие двери слезы полились из моих глаз от бессилия, от того как только что открылись мне глаза на саму себя - вся моя власть ничего не значила, это была иллюзия, и на самом деле я была обычной пешкой, куклой, которой двигали туда-обратно заманивая красивыми прическами и нарядами, и Гриша был единственным, кто это понимал и не воспользовался с этим, единственным, кто не поимел выгоды с меня.
спустя 5 месяцев.
от лица главного героя.
я сидел допивая второй шот в баре, сегодня было афтерпаты после «жары» мероприятия с номинациями медийных личностей года, в которой я был номинирован на «репер года», забирая этот титул с аплодисментами и всплесками эмоций, только не моих.
я дико поднялся за это время, Москва с радостью приняла меня обратно в свои объятия, и дала то, что не было дано раньше, либо то, к чему я раньше еще не дорос.
это не было новой жизнью, я не оставил все позади, теперь это оставалось частью меня сидящей глубоко внутри, а действия и мысли больше не были полны того максимализма, я молчал и действовал так, как было «правильно».
был ли я в этом счастлив - нет, был ли я спокоен в том, что у неё все будет хорошо - да, ведь я больше не мешал.
тот же временной промежуток.
от лица главной героини.
я сидела в одном из нишевых ресторанов Дубая, очередная закрытая вечеринка в сопровождении влиятельного мужчины, который кажется был серьезно ко мне настроен.
многое не поменялось с той ситуации, но я выросла понимая, что не могу дать чувственному импульсу перекроить мне жизнь, я смирилась с тем, что просто рождена быть роботом, что так мне видимо комфортно, и что не все могут жить счастливо.
я не видела Ляхова за все это время ни разу, отказалась от музыки и соц сетей чтобы и не слышать его, и наверное, это шло мне на пользу, оставляя все позади как просто приятное воспоминание и опыт, где я была счастлива.
миллионы снова на моей карте, подарки снова у моей дверей, мужчины снова вокруг меня, делало ли меня это счастливой - нет, спокойной - да, потому что пока нету проявлений - у нас обоих все хорошо, важнее, что у него.
- Адель, есть предложение сегодня ночью наведаться в мой особняк, проведем там время вдвоем, я не наслаждаюсь тобой здесь в полной мере, - говорил Егор, так звали моего «парня», я улыбнулась и вежливо согласилась, но дрожи в коленках или кручений в животе не почувствовала, просто подумала о том, что сегодня снова не выйдет лечь пораньше спать и проснуться одной.
поднявшись Егор взял меня под руку, и спустя полчаса я уже была в его апартаментах, разглядывая все вокруг - дорого, красиво, но со вкусом.
Егор имел свой бизнес, высокую репутацию в широких кругах и прекрасный характер.
воспитанный, не настойчивый джентельмен с приятной внешностью, чувством юмора, вкусом к жизни и умением красиво ухаживать, он словно был идеален, но не был «моим».
распивая с ним уже четвертый бокал вина я чувствовала, как буквально размокаю, на что он подытожил наше «свидание» тем, что выдал мне спальную одежду, тапочки, полотенце и провел в комнату, где я могу остаться даже не предлагая провести ночь вместе.
перед сном даже будучи пьяной я долго думала обо всем да ни о чем, стараясь прокручивать все меньше воспоминаний о том, что болит и стынет одновременно, окончательно постараясь сбить себя я решила включить телевизор, но на зло в рекламе увидела его.
да, конечно, это был Ляхов служащий первооткрывателем новой концертной сцены в Москве, активно улыбающийся и играющий для экранной публики.
долго на это смотреть я не стала, просто выключила телевизор и слегка смеясь со своей удачи легла спать, а внутри спокойствие, словно наконец то начало отпускать.
от лица главного героя.
афтерпати подходило к концу, так же без конца подходили и разные люди : дамы, что хотели внимания, люди, что хотели хайпа за счет чужое имя и вот, наконец, подоспели и мои друзья - сими, майот и еще пару парней бонусом.
- ну че ты опять стоишь как вкопанный, вон, смотри, тут рекламу с тобой крутят на афтере премии, где ты номинировался, а ты как будто на распятии, оглянись вокруг, Гришань, столько телочек.., - говорил подвыпивший майот, в придачу активно жестикулируя.
теперь подбивать стал и сими, внушая большее доверие за счет не настолько потерянного состояния.
- давай будэк, едем догуливать, нас там ждут, - и похлопав меня по плечу словно чуть поддал в сторону выхода, ведя меня к нему и даже не реагируя на мои попытки слиться.
в конце концов я проиграл, и сев в машину увидел вокруг как минимум пять девчонок, которые активно снимали тикток, смеялись и допивали бутылки до самого дна.
- Гришаааааа, приветик, - выдала одна брюнетка, которая бы и не привлекла мое внимание за эту ночь, если бы не этот режущий уши писклявый голос.
я лишь вежливо кивнул, ведь никогда не позволял себе лишнего в сторону девушки, но от холодной просьбы «не снимать» она явно, и сама поняла, что дело пустое и больше не лезла, подбиваясь теперь уже к моим кентам, которые с радостью её приняли.
спустя какое то время мы были в номере отеля, вокруг бегают эти пьяные леди а я смотрю на это всё так, словно мне лет 50 и я уже загнанный старый дед, который лучше бы в шахматы разок мотнул либо пиво под телек выпил, чем провел ночь с таким контингентом.
спустя несколько выпитых рюмок мне, кажется, уже было плевать, и одной длинноволосой блондинке все таки удалось затащить меня в комнату.
я был настолько пьян, что меня даже не интересовало всё то, что происходит, она залезла на меня, начала двигаться, а я лишь корчил лицо пытаясь сохранять хотя бы какую то трезвость и вглядеться в нее.
на секунду меня будто прибило - это она?
во вторую отняло - нет, это не она, просто волосы похожие.
я словно отрезвел на ту секунду надежды, а затем откинул голову назад, усмехаясь самому себе, пока девчонка просто проделывала все сама делая вид, что кайфует и пытаясь соблазнить.
в какую то секунду вне зависимости от того, на каком этапе были я просто скинул ее с себя понимая, что не чувствую нихуя, просто ноль, а в голове опять забилось то ощущение, которое однажды испытал, но знал, что не испытаю больше и был благодарен за «опыт».
накинув куртку я буквально прокрался за дверь, и садясь в такси уехал домой понимая, что как бы все круто не было внешне, внутри - пусто.
радио в такси играет песни, хиты идут один за другим, причем разные дико, и какова же была ирония, когда почти заснув заиграла песня «23:07», окончательно убивая меня этим пьяным вечером, я начал смеяться в голос, таксист подумал, что я бухой в хлам, а я просто смеялся с того, насколько несчастен в данную секунду.