Глава 1
Вайолет
Как там говорят? «Родителей не выбирают».
Да. Именно эти слова я твержу себе каждый грёбаный день.
С самого рождения судьба сыграла со мной злую шутку, подарив родителей-торчков. Все свои восемнадцать лет я слушала, какая я мразь, большая проблема и как было бы лучше, если бы меня вообще не было.
Я, если честно, была с этим согласна.
Оскорбления от матери и отца — ежедневно. Пощёчины — как бонус. Унижения, крики, вечно забитая квартира их так называемыми «друзьями», от которых уже тошнило. Один из них однажды решил, что ему всё можно. Начал лезть ко мне. Лапать. Трогать там, где никто не имеет права. Я вырвалась. Ударила его коленом в нос и вылетела из квартиры, как пуля.
Так я провела свою первую ночь на улице.
В день своего тринадцатилетия.
Было страшно. До ужаса холодно, но всё равно лучше, чем дома. На улице хотя бы было тихо. Я смотрела на звёзды и проклинала весь этот чёртов мир за ебучую несправедливость.
С того момента улица стала моим вторым домом. Я уходила, пока родители ещё спали, и приходила, когда в квартире вновь становилось тихо.
И именно тогда и появилась моя первая мечта — умереть без боли. Пропасть навсегда и больше не мучаться.
Школа казалась единственным спасением... до одного дня. Отец, под кайфом, приперся забирать меня после уроков. До сих пор не понимаю, что тогда щёлкнуло в его тупой бошке — он никогда раньше этого не делал. Это произошло в шестом или седьмом классе, уже не помню точно. Зато отлично помню, как один из одноклассников всё снял на видео.
После этого началась травля.
Томатный сок на белую кофту — «ой, случайно».
Подножка — «ой, не заметили».
Разбитый нос, синяки и вечные смешки за спиной.
Но я всё равно училась.
Хорошо училась. Учёба была единственным якорем, который держал меня на плаву и не давал окончательно поехать крышей. Я зубрила ночами, потому что верила: сдам экзамены, поступлю в университет и съебусь из этого города. Начну всё с чистого листа.
Еще один вечер помню особенно отчётливо. Отец тогда был под чем-то тяжёлым. Глаза стеклянные, руки трясутся, а от него несёт так, что рядом стоять невозможно.
Я просто не успела уйти в комнату..
Сначала крики. Потом он швырнул в стену кружку. А затем сорвался уже на мне. Удар пришёлся куда-то в висок, от чего перед глазами сразу потемнело. Я упала на пол, пытаясь закрыться руками, но ему будто было похуй, кого бить. Ногой в живот. Потом ещё раз. Мать в этот момент просто сидела на кухне. Даже не пошевелилась.
Я тогда полночи просидела в ванной, глядя на своё отражение в зеркале. Разбитая губа, синяк под глазом и кровь на футболке.
Когда истерика закончилась, внутри стало.. пусто. Я молча открыла аптечку и высыпала в ладонь всё, что там было. Какие-то таблетки, названия которых даже не читала.
Проглотила.
Все.
Потом легла на холодный пол и закрыла глаза, думая, что наконец-то всё закончится.
Но нихуя.
Меня начало тошнить так сильно, что я едва не отключилась прямо там. Организм будто сам решил цепляться за жизнь, даже когда я этого уже не хотела.
Утром я сидела возле унитаза, дрожа от слабости и ненависти к себе. — Даже убить себя не смогла, тряпка блять. — прошептала я своему отражению.
Еще помню, как впервые закурила. Мне тогда было пятнадцать. После очередного скандала я сидела на лестнице возле подъезда, поджав колени к груди, пока из квартиры доносились крики и звук бьющейся посуды.
Сигарету мне сунул какой-то сосед сверху. Даже имени его не помню. — Попробуй. Полегчает. — бросил он, щёлкая зажигалкой.
Спойлер: нихуя не полегчало.
Я закашлялась так сильно, что на глазах выступили слёзы, а этот придурок только заржал и ушёл обратно.
Но потом почему-то начала курить постоянно. Перед школой. После школы. После очередной истерики дома.
В какой-то момент я пропахла сигаретным дымом настолько сильно, что самой стало тошно.
Захотелось бросить. Но сигареты слишком хорошо создавали иллюзию, будто внутри всё ещё можно хоть как-то успокоить.
***
Я закончила 11 класс с красным аттестатом и высокими баллами по ЕГЭ. Поступила в медицинский на бюджет. Почему именно медицинский? Сама не знаю. Просто.. хотелось наконец стать хоть немного значимой в этом мире. Ходить с гордо поднятой головой и думать о том, сколько жизней смогла спасти, пока собственная рушилась.
Университет дал общежитие — и я без раздумий съехала из родительского ада. Параллельно начала работать. Сначала уборщицей. Платили копейки, но хватало на еду и одежду из секонд-хенда.
Я держалась.
До четвертого курса.
Потом меня просто поставили перед фактом:
я больше не на бюджете. Без объяснений
и каких либо предупреждений.
Я пыталась выяснить причину, ходила в деканат, доставала всех, кого могла. В итоге узнала правду. Финансирование моего направления сократили, часть бюджетных мест убрали, и несколько человек, включая меня, просто выкинули.
Похуй, кого именно.
Я осталась без денег и с оплатой, которую не тянула.
Отчисление или плати.
Выбор, блять, очевидный.
Я устроилась на вторую работу. В ночной клуб. Там хотя бы платили нормально.
Удалось выбить рассрочку — декан, видимо, всё-таки решил, что я не совсем безнадёжный случай, и замолвил за меня пару слов.
Я держалась. Правда держалась изо всех сил. Две работы, учёба, вечный недосып, дешёвый кофе вместо нормальной еды. Всё это было терпимо, пока у меня была цель. Пока я верила, что вытяну.
Спойлер: не вытянула.
Сначала я начала пропускать пары. Не потому что хотела, а потому что физически не успевала. Ночные смены в клубе убивали, а утром нужно было сидеть на лекциях и делать вид, что ты ещё человек, а не кусок дерьма с мешками под глазами. Потом пошли долги. Сначала маленькие. Потом такие, что уже не смешно. Я пыталась договориться. Просила отсрочку, писала заявления, ходила к декану как на работу. Но в какой-то момент меня просто перестали слушать.
— Либо оплачиваешь, либо отчисление.
Без вариантов.
Я вышла из деканата с ощущением, будто меня вывернули наизнанку и оставили так стоять посреди коридора. Люди проходили мимо, кто-то смеялся, кто-то обсуждал экзамены, а у меня в голове была только одна мысль: Вот и всё.
Все эти годы. Все ночи без сна. Все попытки выбраться. Все коту под хвост.
Всё — нахуй.
Я не плакала. Даже странно. Просто внутри стало пусто. Настолько, что аж звенело, распирало изнутри и безжалостно душило.
В тот день я собрала вещи из общаги. Их было немного, у меня никогда ничего не было. Пара пакетов, рюкзак и ощущение, что жизнь снова дала мне пинок под дых.
Снимать квартиру? Смешно.
Оставаться на улице? Уже было.
В итоге я нашла самую дешманскую комнату в убитом районе. Плесень на стенах, скрипучая кровать и соседи, которых лучше не встречать ночью в коридоре.
Идеально блять.
Я слишком долго убежала себя, что если потерплю еще немного, все наладится, но тогда поняла, что «еще немного» уже стало моим постоянным состоянием, в котором я просто перестала замечать как мне плохо.
И тогда я нашла самый тупой способ с этим справиться.
Пальцы сами нашли лезвие. Тонкое. Обычное. Купленное "на всякий случай".
Смешно.
Я провела им по коже. Легко. Почти аккуратно. И выдохнула. Потому что на секунду всё остальное заткнулось. Мысли. Воспоминания. Этот чёртов ком внутри. Оставалась только боль. Понятная. Простая. Контролируемая. Она не лезла в голову. Она просто была.
Я провела ещё раз. Чуть сильнее. Пока не стало тихо.
Хотя бы внутри.
Пока не начинало жечь.
Пока не становилось легче.
Хотя бы на пару минут.
И, блять, это уже казалось облегчением.
Возвращалась к этому только когда задумывалась о собственной никчемности. А потом смотрела на свои руки и понимала насколько же я слаба.
***
Я продолжила работать.
Клуб. Шум. Алкоголь. Чужие руки, которые иногда тянутся слишком близко. Грязные взгляды, дешёвые шутки и вечная усталость.
Но даже этого стало мало. Деньги уходили быстрее, чем я их зарабатывала.
И тогда я устроилась ещё и в компьютерный клуб.
Если честно, это было почти смешно.
Я, которая когда-то мечтала стать врачом, теперь протираю столы и слежу за тем, чтобы малолетки не орали в микрофоны.
Но там хотя бы было тихо. Ночью особенно. Свет от экранов, щелчки клавиатур, редкие посетители — и наконец-то никто не лез к тебе с тупыми вопросами и ещё более тупыми предложениями.
Я начала задерживаться там дольше, чем нужно. Сидела за свободными компами, листала форумы, ковырялась в настройках, просто чтобы отвлечься. Чтобы не думать о том, как всё пошло по пизде.
И именно там я впервые увидела его. Мужчина лет тридцати пяти, высокий, сдержанный. Тёмные волосы аккуратно уложены, взгляд спокойный, но цепкий — такой, что будто сканирует тебя насквозь. Одет просто, но слишком чисто и дорого для такого места. Он стоял у стойки, наблюдая за залом так, будто видел больше, чем остальные.
Я сначала даже не поняла, кто это. Пока он не подошёл ко мне.
— Ты тут работаешь?
Я подняла на него взгляд. — Очевидно.
Он легко усмехнулся, без какого либо раздражения. — Ты часто остаёшься после смены.
Сука.
Я напряглась.
— И?
— И ты не просто сидишь. — Тишина. Он смотрел прямо на меня. Внимательно. Как будто уже что-то понял.
Мне если честно это не понравилось. Напомнило взгляд «друзей-торчков» родителей.
— Вам что-то нужно? — холодно бросила я.
— Да. — Пауза. — Люди, которые не тупят.
Я хмыкнула. — Тогда вы точно не по адресу.
— Наоборот, — он чуть наклонил голову. — Я как раз по адресу.
Мне уже хотелось его послать и уйти, но он продолжил: — Ты быстро учишься?
— Зависит от того, что.
— От того, что может приносить тебе деньги.
Я замерла. Вот тут он меня поймал. — Какие деньги? — прищурилась я.
Он сделал шаг ближе. — Намного больше, чем ты получаешь здесь. И без всей этой... грязи.
Клуб сразу всплыл в голове. Я сжала челюсть. — И что я должна делать?
Он опасно улыбнулся. — Учиться. И опять блядская пауза, от которой уже кровь стыла в жилах. — А потом работать на меня.
— Кем?
Он посмотрел на экран за моей спиной, где была открыта какая-то системная панель. И снова на меня. — Тем, кто ломает системы.
Сердце на секунду сбилось. Я ничего не сказала. Но внутри уже что-то щёлкнуло.
Потому что это звучало как шанс.
Грёбаный шанс выбраться.
И я, как полная идиотка... решила за него схватиться.