Письма, которых ты не прочитаешь

Привет...
не знаю, зачем я вообще сажусь писать — будто всё уже сказано, и всё равно тянет снова и снова возвращаться сюда, в этот тихий угол, где можно просто выложить всё, что крутится внутри. Сегодняшний день будто высосал из меня все силы. Я старалась держать себя в руках, но всё пошло наперекосяк. С Чёрным с утра началась какая-то ерунда, ссора буквально на пустом месте. Даже не помню, с чего — может, с какого-то его недоумённого взгляда, может, с моей раздражённой фразы. Но всё закрутилось как снежный ком: обиды, взаимные уколы, недосказанность. И чем дольше мы молчали, тем сильнее я чувствовала, как внутри всё закипает.

Потом, уже ближе к вечеру, он вдруг резко подошёл, закинул меня себе на плечо и начал щекотать, пока я не начала смеяться сквозь злость. И в этот момент вся моя обида куда-то испарилась. Я почувствовала то же, что и раньше с тобой — когда всё вокруг рушилось, но рядом был человек, который может просто взять и заставить меня улыбнуться. После этого он вдруг стал серьёзным, обнял меня и сказал, что накручивает себя, что боится, будто я его отталкиваю, будто мне с ним тяжело. Сказал, что не понимает, что со мной происходит, но чувствует, что я будто не до конца рядом. И вот тогда у меня внутри что-то перевернулось.

Я стояла, слушала его, и меня охватывало чувство вины. Я ведь тоже постоянно накручиваю себя, придумываю какие-то катастрофы, где он устанет, развернётся и уйдёт. А потом злюсь — на себя, на него, на весь мир, который не может быть просто тихим и простым. Мне так тяжело отпустить контроль, не бояться, что всё развалится, если я не буду держать. Я устала от того, что каждое чувство во мне будто под лупой, что я не умею просто радоваться без страха, что за этим последует боль.

После нашей ссоры я зашла к маме, рассказала, и она, как обычно, не смогла удержаться:

«Ты не звезда вселенной. Перестань мучить мальчиков. С твоей короной они все тебя кинут, вот увидишь».

Я тогда фыркнула, закатила глаза и просто ушла. Но потом лежала в комнате и думала: а вдруг она права? Может, я действительно слишком сложная. Может, у меня действительно какая-то «корона» — не из высокомерия, а из страха. Из страха показать, какая я есть на самом деле. Я ведь так привыкла быть сильной, собранной, непроницаемой. Но когда рядом появляется кто-то вроде Чёрного, этот фасад начинает трещать.

Он ведь... по-своему добрый. Заботливый, внимательный. Иногда смотрит так, будто видит не мои слова, не маску, а то, что я сама боюсь в себе признать. И от этого мне становится страшно. Потому что я не уверена, что заслуживаю, чтобы кто-то видел меня такой — растерянной, запутанной, со всеми этими внутренними шрамами, с этой усталостью, которую я так тщательно прячу.

И всё же, если быть честной, я боюсь не потерять его. Боюсь разочаровать. Боюсь, что он однажды посмотрит на меня и поймёт: я не та, кем кажусь. Не сильная, не уверенная, не загадочная — просто девочка, которая боится показать себя, нежную и ранимую.

Я ловлю себя на мысли, что не умею принимать, когда меня любят. Всегда кажется, что это ошибка, что вот-вот человек поймёт, насколько я неудобная, сколько у меня этих «но», и просто уйдёт. Может, поэтому я всё время в обороне — потому что страшно быть уязвимой.

Сегодня, когда он обнял меня после всего, мне хотелось просто зарыться в это тепло и остаться там, хотя бы ненадолго. Без слов, без анализа, без страха, что завтра всё исчезнет. Хотелось просто почувствовать, что я не всё испортила. Что у меня ещё есть шанс.

Но если честно... я не знаю, смогу ли я удержать этот шанс.