Мы хрупкие

Андрей.

Я собрал вещи и молча ушел. Дверь закрылась за мной тихо, без хлопка и красивой точки. Я не обернулся, потому что если бы обернулся, сразу бы вернулся и мы  снова бы все спрятали под ковер. Будто ничего не случилось и продолжали бы медленно убивать друг друга. 
Я шёл к машине и повторял себе одно и то же, как мантру. Как долбаный псих, который пытается убедить сам себя.
– Это правильно, это взрослое решение. Мы всё обсудили

До квартиры доехал почти на автомате. Даже музыку не включал. Просто вдавливал педаль газа и смотрел на огни ночного города, не понимая, куда вообще еду и зачем. Я не чувствовал ничего. Организм просто тупо выполнял команды: поверни, затормози, доедь, не развались. Как робот, у которого вот вот сядут батарейки.

Когда открыл дверь своей старой квартиры, меня встретила тишина. Не та, к которой привыкаешь, когда живёшь один, а мёртвая. Такая, от которой закладывает уши. Такая, когда кажется, что если сейчас громко крикнуть, то звук не найдёт выхода, сожмётся и раздавит тебя изнутри.
Я включил свет и кинул сумку в коридоре. Прошёл в комнату. Все слишком аккуратно, слишком пусто. Как в чужой квартире, которую сдаёшь посуточно. Ничего лишнего и  живого. Раньше я это место гордо называл «холостяцкой берлогой», а сейчас я привык к ней, почти к семейной жизни.  

Мне уже ее не хватает. Не хватает, ее болтовни, ее поцелуев, ее присутствия. Того, как она ворчит, потому что я кинул толстовку на кровать, а не убрал в шкаф. Удивительно, как быстро квартира превращается просто в стены, когда из неё уходит нужный человек. Будто вся жизнь вытекает через щели в полу, и остаётся только коробка.

Я сел на диван, уронил голову в руки и впервые за вечер позволил себе не держать лицо. И только сейчас понял, как меня ломает. Не просто грустно и обидно. А ломает до хруста, до какого-то внутреннего треска.
Она сказала, что я контролирую. Может, да...я не знаю. Но я просто боялся потерять. Всегда думал, что если держать всё под контролем, значит ничего не развалится. Если не повышать голос, не устраивать скандал, значит, всё стабильно. А оказалось, стабильность не равно близость. Иногда человек рядом с тобой задыхается молча, пока ты думаешь, что всё нормально.
Я лёг в одежде на кровать. Даже не переоделся, не умылся, просто лег. За это я бы получил от Лии.
Телефон завибрировал, меня дернуло, будто ударило током. Секунда и мозг уже успел придумать, что это она. Написал Саша
Дальше все только отрывками, я не помню и половины своих действий.

Утром я проснулся резко.
От тишины, раньше были её шаги, шум воды, её «ты проснулся?» Теперь только тишина, которая звенит в ушах и давит на виски так, что хочется разбить что-нибудь, лишь бы разорвать эту проклятую пустоту.
Я пошёл на кухню и машинально сделал кофе на две чашки. На автомате, тело ещё не поняло, что всё изменилось. Привычка была сильнее реальности.
И только когда начал наливать вторую чашку, я завис. Смотрел на неё секунд десять. Кофе лился мимо, заливал столешницу. Я вытер тряпкой, убрал вторую чашку обратно в шкаф. Движение, как пощёчина самому себе.

Сел за стол. Взял телефон. Открыл диалог с ней. Закрыл. Потом снова открыл, я мог написать. Одно сообщение и, возможно, всё было бы иначе. Но я слышал её голос: «Ты решаешь за двоих.» И не написал, потому что если сейчас напишу – это снова будет решение за неё. Я решил «дать пространство». На самом деле, я просто боялся.

На третий день я начал специально задерживаться на работе. Брал лишние задачи, оставался допоздна. Сидел на студии, даже когда уже все уходили.
Потому что работа понятная, там всё просто
Если есть проблема, значит есть решаешь.
А дома меня ждала пустая квартира и собственные мысли. И вот с ними я вообще не вывозил.
Пацаны что-то говорили, смеялись, звали поужинать после работы. Я отвечал автоматически на все вопросы и даже ни разу не задумываясь. А сам каждые минут двадцать проверяю телефон. Глупо, потому что знаю, что она бы не написала, но организм всё равно ждал.
Открывал дверь квартиры и на секунду было ощущение, что сейчас из комнаты выйдет Лия в своей огромной футболке и скажет:
«Ты чего так поздно?» Но квартира оставалась пустой и это было самое херовое.

На четвёртый день я нашёл её резинку для волос в ящике.
Маленькая, чёрная, ничего особенного. Она валялась в ящике на кухне между какими-то шнурами и чеками. Я взял её в руки и меня вдруг накрыло так, как не накрывало все это время. Потому что в этой мелочи было больше «нас», чем во всех разговорах. Какая то, блять, резинка выбила меня из колеи. Резинка нахуй!
Я сел на пол у кухни. А если она права? А если я правда не слышал? Я думал, что защищаю её. Что просчитываю шаги. Что делаю «как лучше». Но, может, ей не нужно было «лучше». Ей нужно было «чувствовать».

Пятый день оказался самым мерзким.
Потому что именно тогда я начал скучать не головой, а телом.
Я скучал...
Не по картинке, не по статусу «мы вместе», не просто по человеку рядом. Я скучал по тому, как она засыпала, положив ногу на меня. По её тихому смеху, когда я был слишком серьёзным. По тому, как она иногда просто садилась рядом и молчала. По ощущению, что дома меня кто-то ждёт. Я не одинокий человек, которому просто комфортно в отношениях. Я мужик, который сильно любит, но даже тогда продолжает держаться за свою гордость. Если она начала этот разговор, то значит, ей это нужно. Если я сейчас сорвусь к ней – это будет слабость. Гордость вообще удобная штука. Она отлично маскируется под силу.

Шестой день.
Я заметил, что часто проверяю её онлайн. Как подросток, блять. Ненавижу это состояние. Я не ревновал и даже не злился. Мне было страшно, что ей становится легче без меня. Что она уже привыкает жить иначе. Что она искренне смеется, что спит спокойно, не думая обо мне каждую минуту. Потому что я не мог смеяться, даже улыбаться.
И если она может, значит, я реально был лишним. Эту мысль я вообще не вывозил, отгонял как мог. Но она снова возвращалась

Седьмой день.
Вечером я сидел на диване, пялился в экран, убивал время, не вникая. Я не был подписан на неё. Отписался в первый же день, чтобы не видеть, не мучиться. Но алгоритмы, ебучие сволочи, всё равно подсунули её. Она сидела у окна без макияжа, без улыбки.
«Учусь быть честной с собой.»
Я смотрел это видео несколько раз. И понял, что если она учится жить честно с собой, то, возможно, она учится жить без меня.
И вот тогда внутри что-то треснуло. Я не хочу быть тем, кто отпустил свою любимую из-за какой-то глупой гордости. не хочу быть тем, кто отпустил свою любимую из-за какой-то глупой гордости. Не хочу через год оглянуться и понять, что я мог, но даже не попытался. Что я мог подойти, обнять, сказать «прости», но не сказал, потому что боялся показаться слабым. Нахуй, эту силу.
Я встал резко, схватил ключи. Даже не проверил, во что одет. Натянул первую попавшуюся футболку, кроссовки, даже не зашнуровал толком. Просто вылетел из квартиры, хлопнув дверью.

Пытался отговорить себя по дороге до машины. Но только одна мысль, что она не моя, убивает. Я думаю, что надо бороться, пока что-то чувствуешь. А тут не «что-то», тут панический страх потерять.
В машине я не продумывал, что скажу. Я просто знал одно, мне плохо без неё. И если я сейчас не поеду,  я потом буду жить с мыслью, что не попытался и проебал ее.

Я стоял у её двери несколько секунд. Мог развернуться, мог уехать. Но впервые за долгое время я решил не быть взрослым. Я решил быть честным, хотя бы с самим собой.
И нажал на звонок. Я был уверен, что она дома.
Всю дорогу к её квартире я прокручивал один и тот же кадр, она открывает дверь. Смотрит на меня, может холодно, может с болью или с раздражением. Похуй, главное открывает. Я готовился к любому взгляду, но не к очередной пустоте.
Я стоял у двери дольше, чем нужно. Сначала просто слушал тишину. Секунда злости на неё, на себя, на эту неделю, которую я зачем-то тянул.
Потом включилась логика. Она не обязана сидеть там. Не обязана ждать, пока я созрею.

Я сразу схватил телефон и написал, без раздумий.

«Любимая❤️»
А: Ты дома?
00:25 - Ответ не приходил мучительно долго. Я успел представить всё. Что она не ответит, заблокирует. Что всё, но телефон завибрировал
Л; У родителей
00:37

Странно, но именно это ударило сильнее всего. Она уехала туда, где безопасно, где её любят просто так, где её защитят даже от меня.
Я посмотрел на время. Нормальный человек сейчас поедет домой. Я не поехал домой, я поехал к её родителям. Да, я идиот и что вы мне сделаете?

Всю дорогу до дома её родителей меня качало из стороны в сторону. Это слишком? Это давление? Это выглядит как отчаянная попытка удержать? Но мысль вернуться в пустую квартиру была хуже любой неловкости.
Когда я подъехал, свет в окнах ещё горел. Я заглушил двигатель и просто сидел. Руки на руле. Сердце бьётся так, будто мне снова 15. Мне было страшно. Не потерять, уже потерял. Страшно увидеть, что она смотрит на меня иначе. Вдруг в глазах не будет любви, той нежности, которую она дарила?

«Любимая❤️»
А: Можешь выйти?
01:05 - Эти тридцать секунд ожидания были длиннее всей недели.
Л: Выйду
01:06

Я убрал телефон и вышел на улицу и только тогда понял, как сильно я волнуюсь. Постарался глубоко вздохнуть, для собственного успокоения. Я не знаю, что буду ей говорить. Я не знаю, как буду возвращать ее тепло. Вдруг все рухнет? Вдруг она ушла навсегда? Вдруг поняла, что без меня лучше?

Дверь открылась. У меня всё внутри меня сжалось и одновременно встало на место.
И вот этот момент я, наверное, запомню навсегда. Она вышла не в идеальном образе. Не в тех вещах, которые все привыкли видеть в сторис. Домашние штаны, свитер на размер больше, волосы собраны небрежно, лицо без макияжа. И такая... родная. И именно поэтому самая красивая.
Она медленно спустилась по ступенькам и остановилась в паре метров.
Неделя....Всего семь дней прошло. А ощущение, будто между нами прошёл целый год.
– Привет - сказала она тихо.
Тело отреагировало мгновенной. Оказывается, я скучал по этому голосу невыносимо. Я смотрел на неё и вдруг понял, что вся речь, которую я готовил, исчезла.
– Я приехал к тебе домой - сказал я - А тебя нет- Глупая фраза, почти обиженная. Как будто я имел право на ожидание. Она чуть кивнула, не отводя взгляда.
– Я пока не могу там быть
Она задела за живое. Потому что «там» – это было наше пространство, наши стены. А теперь место, из которого она уехала, чтобы собрать себя обратно. Я медленно кивнул, потому что не хотел спорить. Я посмотрел на неё внимательнее и изучал каждое ее движение.
Она похудела немного за эту неделю, под глазами темные тени, уставший взгляд.
И накрыло виной.  Пока я убеждал себя, что даю пространство, она тут переживала всё это без меня.
– Я видел сторис - сказал я открыто. Она подняла глаза.
– И? - Я сделал шаг ближе. Осторожно, как будто к чему-то хрупкому.
– Я не могу так, Лия
– Как?
– Делать вид, что мне нормально - первый раз за эту неделю не контролировал интонацию- Я держался неделю. Думал, если не напишу, то станет легче. Не стало. Что это просто привычка, что пройдёт. Не прошло - В её глазах что-то дрогнуло. Она обняла себя руками, будто ей холодно
– Ты сам сказал, что устал от меня- тихо напомнила она. Все это время, она думала что я устал от нее?
– Но я не уставал от тебя. Даже думать не смей в таком направлении - она резко посмотрела на меня - Я устал быть человеком, который всё тащит правильно. Устал постоянно быть собранным. Устал думать за двоих. Но не от тебя, слышишь? Никогда я не устану от тебя! - уголки ее губ дрогнули, но совсем чуть чуть. Она держалась из последних сил.

Мы стояли уже около часа, во дворе её родителей, как подростки, которые поругались и теперь не знают, кто первым сделает шаг. Не взрослые люди с амбициями и принципами. А двое, которые слишком долго молчали, когда нужно было говорить. Я смотрел на неё в этом огромном свитере, я скучал именно по этому. По домашней Лие, которую я люблю больше всего
–  Я испугался - сказал я, она сразу нахмурилась.
– Чего?
– Что тебе станет легче без меня - честно сказал я, как бы эгоистично это не звучало - Потому что я не мог ни спать, ни есть, ни улыбаться.
Сейчас я перестал быть сильным, что мне даже пугало. Рациональность покинула меня, без моего на то желания. Стоял перед ней без защиты, с полной уверенность, что мне не сделают плохо
– Я не хочу тебя терять - сказал я тише. Голос чуть сел, я даже не стал его выравнивать, мне было плевать на гордость. Потому что сейчас передо мной стояла девушка, которую я любил сильнее собственного эго. Глядя на неё, я понял одну вещь, я готов бороться, меняться, учиться говорить, да хоть заново ходить. Лишь бы она не сказала, что уже не хочет. Потому что сейчас всё зависело не от моей логики и не от моих действий.

Лия.

Мне пришло сообщение. На экране  «Любимка❤️». Я аж телефон отбросила, руки предательски задрожали. Тело реагировало, я не могла это проконтролировать. Я перечитала сообщение раз пять, будто текст мог измениться. Будто если моргнуть, оно исчезнет, вдруг мне показалось.
Семь дней, семь длинных, выматывающих дней, в которых я училась жить без него, в которых я училась дышать без него. Училась не заходить в наш диалог, не смотреть, когда он был онлайн, не представлять, где он и с кем. Училась складывать себя по кусочкам. И одно короткое сообщение разрушило всё, что я так старательно выстраивала по крупицам.

Он написал «можешь выйти?». Я медленно подошла к окну и там реально его машина
Господи...помоги..
Сердце ударило так сильно, что стало почти больно. Как в самый первый раз, когда он ждал меня у подъезда, и я волновалась, понравлюсь ли ему вживую. Страшно, потому что если он приехал попрощаться, я не выдержу. И страшно, если приехал бороться, потому что я не знаю, хватит ли у меня сил снова идти в это. Я написала: «Выйду». И несколько секунд просто стояла посреди комнаты. В полной тишине, с телефоном в руке, с ощущением, что сейчас решается что-то большее, чем просто разговор.

Спускалась по лестнице медленно, ноги были ватные, ладони холодные. Когда открыла дверь и вышла во двор, воздух ударил прохладой в лицо и я увидела его.
Он стоял чуть в стороне, возле машины. Руки в карманах, плечи напряжённые. Он не выглядел не как человек, который всё держит под контролем. Не тот Андрей, которого все привыкли видеть. Просто... мой Андрей, который тоже боролся с собой. С синяками под глазами, будто за эту неделю он тоже почти не спал, с щетиной сильнее обычного и без улыбки. Я поняла одну ужасную вещь, как сильно скучала по нему. После всего, что я пережила за неделю, я все ещё люблю. Он поднял на меня взгляд и у меня буквально дыхание сбилось. Потому что в его глазах было всё то же самое, он тоже скучал. От этого было легче и больнее. Я остановилась в нескольких шагах, если подойду ближе, то сорвусь. Мне хотелось броситься к нему моментально, уткнуться лицом в шею, вдохнуть его запах, схватиться за него руками и больше не отпускать.Но вместе с этим внутри сидела боль, обида и страх. Поэтому я держалась, стояла напротив него и буквально впивалась ногтями в ладони, чтобы не подойти первой.
– Привет - голос дрогнул, я не смогла скрыть. Он смотрел так внимательно, будто пытался убедиться, что я настоящая. Что я правда стою перед ним, а не очередная мысль, от которой он не может избавиться. А я смотрела на него и понимала, что за эту неделю он будто стал... ближе.
– Я не могу так - сказал он.
К горлу сразу подступил ком, потому что я тоже не могла.
Одно дело мои фантазии перед сном, но совсем другое – это слышать вслух. Я видела, как тяжело ему даются слова. Андрей вообще не из тех, кто красиво выворачивает душу наружу. Он всегда держал всё внутри. Всегда старался быть правильным и сильным. А сейчас стоял передо мной и почти ломался и меня это уничтожало.
Когда он сказал, что не устал от меня, у меня на секунду остановилось дыхание. Потому что больше всего я боялась именно этого, что он устал от меня, что однажды я стану для него тяжёлой, сложной или не дай бог, лишней.
Он сделал шаг ближе, моя оборона стала рушиться. Не подходи ко мне, пожалуйста. Между нами оставалось ещё расстояние, но тело уже тянулось к нему раньше головы. Смотрела на него и понимала, что если сейчас он коснётся меня хоть пальцами, я просто рассыплюсь.
– Я испугался... что ты научишься жить без меня.
И вот и всё, девочки. Я окончательно сломалась. Вся моя гордость, все попытки быть сильной. Я сама шагнула к нему. И буквально вцепилась в него руками, будто боялась, что он снова исчезнет.
Господи...Как же он был мне нужен.
Я сразу почувствовала его родной запах, знакомый до боли. Его тепло, его руки, которые моментально легли мне на спину так уверенно, будто всё это время только этого и ждали. Это было настолько родное ощущение, я оказалась дома. Я уткнулась ему в грудь и начала плакать, слезы сами лились. С тем самым освобождением, которое приходит, когда больше не надо держать лицо. Он прижал меня крепче и поцеловал в макушку и от этого простого движения внутри защемило ещё сильнее.
Потому что всё было таким родным, что становилось страшно.
– Я скучала... - прошептала я. Он сжал меня крепче, чмокнул в макушку и шумно выдохнул.
– Я тоже, солнышко - я подняла голову. В глазах щипало от слёз, ресницы были мокрые, наверно, я выглядела отвратительно.  Но он смотрел так...будто я всё ещё самая любимая девочка в его жизни- Я люблю тебя
– И я люблю тебя - сказала я - Я испугалась - сказала я честно - Испугалась, что мы вернёмся... и всё будет так же. Что мы снова замолчим в нужный момент - Он не спорил
–  Я тоже - И в этом «я тоже» было больше, чем в любых обещаниях. Мы стояли, обнявшись, и мне хотелось сказать: «Поехали домой». Хотелось закончить эту неделю, закрыть её как страшный сон, но внутри что-то просило не спешить. Не из гордости из желания сделать правильно. Я чувствовала, как бьётся его сердце. Почти так же, как моё. Андрей всегда был человеком, который держит себя в руках, даже в самые тяжёлые моменты. А сейчас выглядел так, будто эта неделя прошлась по нему катком. Я осторожно коснулась пальцами его щеки.
– Я боюсь - призналась я тихо и он сразу открыл глаза
– Чего?
Слова давались тяжело, потому что это была та правда, которую я даже самой себе не всегда разрешала произносить.
– Что мы вернёмся... и всё снова будет так же - Он ничего не говорил. И это молчание было не холодным, он действительно слушал - Что мы опять начнём молчать в нужный момент - продолжила я шёпотом - Что ты снова будешь всё держать в себе, а я снова буду делать вид, что все хорошо... лишь бы не потерять тебя - Он медленно выдохнул, опустил взгляд куда-то в сторону, будто мои слова попали ровно туда, куда и должны были
– Я тоже этого боюсь, родная - сказал он честно - но я больше боюсь без тебя.
Это тронуло меня сильнее всего. Раньше он бы начал объяснять, искать причины, раскладывать всё по полкам, а сейчас просто признал
– Мне нужно время - Я почувствовала, как напряглись его руки.
– Сколько ещё? День! - Всего один день. Но для меня, целый выбор
– Хорошо. Я не ухожу. Просто...
– День? - нервно переспросил он
– Да - я улыбнулась сквозь слезы
– Хорошо - повторил он тихо - День так день, но не больше. Дальше уже я приезжаю и забираю тебя. Закрою дома на три замка, будешь там сидеть - Я снова прижалась к нему, уже спокойнее
– Я правда скучала
– Я знаю. И я правда люблю тебя
– Я тоже
Мы простояли так ещё немного, наверное, всего пару минут. Но после этой недели они ощущались как что-то огромное.
Когда он отпустил меня и пошёл к машине, воздух стал холоднее. Или это просто я осталась без его тепла. Мне было больно отпускать его даже на этот день.

Я стояла во дворе, пока его машина не скрылась за поворотом. Он ведь реально приехал. Потому что не смог без меня. Тааак....Надо заходить. Я повернулась к дому. Окна тёмные, все уже спят. Только в прихожей горит дежурный свет, такой тёплый, домашний, который всегда оставляют, когда ждут кого-то. Я зашла тихо, стараясь не скрипеть половицами. Стащила кроссовки, повесила куртку. Поднялась на второй этаж. Коридор тёмный, только слабая полоска света из моей комнаты. Я нахмурилась, я точно выключала свет. Тихо толкнула дверь.
– Зачем он приехал? - Я вздрогнула и замерла на пороге. Саша сидел на моей кровати, в темноте, поджав одну ногу под себя и смотрел на меня. Спокойно, но внимательно. Как смотрит только он, когда волнуется, но не хочет показывать.
– Господи - выдохнула я, прижимая руку к груди - Ты меня напугал.
– Я не специально - он пожал плечами - Ждал тебя - Я прикрыла дверь и устало прислонилась к ней спиной - Увидел в окно, как ты с ним разговариваешь. Думал, может, подойти, но потом решил, лучше не лезть, а то вы оба меня возненавидите - Я медленно подошла к кровати и села рядом с ним, поджав ноги - Зачем он приехал? - повторил Саша тихо.
– Сказал, что не может без меня - Саша выдохнул, будто этого ответа и ожидал -  Я тоже не могу без него - добавила я шепотом - Но я боюсь.
–Чего?
– Что мы вернёмся и всё будет так же. Что он снова будет молчать, когда надо говорить. Что я снова буду чувствовать себя где-то рядом, но не внутри. - Саша потёр лицо ладонями.
– Маленькая моя - начал он - Я не эксперт в отношениях, ты как никто знаешь. У меня самого там... - он махнул рукой куда-то в сторону -  не всё гладко. Но одно я знаю точно - Я подняла на него глаза - Любовь не делает отношения легкими, вообще нет. Если вы любите друг друга – это не отменяет сложностей. Это не магия, после которой всё само становится идеально. Любовь – это не когда легко. Это когда вы вместе решаете, что будете разбираться. Даже когда больно. Даже когда хочется всё послать - Он говорил тихо, но каждое слово отзывалось внутри - Вы оба накосячили. Ты – тем, что молчала, пока терпела. Он – тем, что не слышал, твоего молчания, как он мог, да? Ты молчишь, а он не слышит, вот зараза. Но если вы хотите быть вместе, надо строить заново. По крупицам, шаг за шагом. Да, будет сложно, страшно, местами будто нахуй надо
– А если не получится? — спросила я.
– А если получится? - он усмехнулся -  Лия, в отношениях нет гарантий. Даже у родителей. Даже у семей, которые уже зубы на полку кладут. Есть только выбор. Каждый день выбирать друг друга снова и снова- Я смотрела на него и чувствовала, как внутри отпускает.
– Ты правда так думаешь?
– Я правда так думаю - кивнул он - И знаешь что ещё?
– Что?
– Он приехал посреди ночи, просто потому что не мог без тебя. Это о чём-то говорит, тебе не кажется? Я знаю Андрея давно, я вообще в ахуе, что он приехал так быстро. Я в ахуе с того, что он вообще приехал, а не выбрал свою гордость – Я улыбнулась. Чуть-чуть, но улыбнулась.
–  Ты у меня мудрый, Саш.
– А то - он подмигнул - Я вообще кладезь ценных мыслей. Просто обычно они в шутки завёрнуты, чтобы не распугать народ. - Я засмеялась. Спасибо, всем богам, за то, что у меня есть Сашка.
– Спасибо тебе
– За что? - он ведь ещё правда с удивлением посмотрел на меня
– За то, что есть. За то, что сидишь здесь, хотя мог спать спокойно. За то, что не спишь и ждёшь меня. За то, что всегда собираешь меня по кусочкам - Саша потянулся и взъерошил мне волосы.
– Ой всё, хватит, а то сейчас расплачусь и моя репутация брутала-наглеца рассыпется. Ты моя сестренка. Это моя работа, ждать тебя и разбирать твои любовные катастрофы
– Я тебя люблю - сказала я.
– Я тебя больше - он чмокнул меня в макушку - А теперь давай спать. Завтра решать, что дальше. Сегодня уже достаточно настрадались и наплакались на год вперед хватит.
Он встал, поправил футболку и направился к двери
– Саш - окликнула я. Он обернулся - А если он правда изменится?
– А ты дашь ему шанс это показать? - он улыбнулся, не дожидаясь ответа- Сладких снов, принцесса.
– Сладких снов, Сашка

Дверь закрылась.
Я осталась одна в темноте, в глухой тишине. Смотрела в потолок и думала о его словах.
«Любить - это значит строить заново. По крупицам, шаг за шагом.»
Я закрыла глаза и за эти семь дней впервые мне не было страшно.