Четыре недели.

• • •

Сделай то, чего ты больше всего
боишься, и обретешь  свободу.
Роберт Тью.

• • •

На улице был пасмурный день. Капли дождя пытались пробиться через стекло моей спальни. Они будто набивали какую-то музыку, которая в силах услышать лишь природе. Серые облака сгущались над моим домом, что явно меня успокаивало. Меня успокаивает тот факт, что небо плачет. Природа иногда, кажется настолько живой, что порой у тебя подкрадываются мысли о том, что она чувствует твое состояние. В моем доме стоит мертвая тишина, лишь изредка можно услышать, как работает холодильник или течет кран. С сегодняшнего дня пошел мой отчет о самоубийстве. Четыре недели ожидания, для самореализации своей цели. Я настроен решительно и непоколебимо.

На моей стене весел календарь, на котором отмечена дата моего последнего дня. Мои чувства неординарные, нет страха или отчаяния. Есть только цель, к которой я должен идти. Возможно, я слабый человек. Но я не могу жить под натеском суровых и одиноких дней.

Через мгновение, я услышал стук в дверь. Кого могло занести в такую погоду, особенно ко мне? Открыв дверь, я увидел парня примерно моего возраста. Его одежда была насквозь мокрая. С его темных волос стекали капли дождя.

— Тебе что-то нужно? — мои брови изогнулись в ожидании ответа.

— Извини за наглость, бро. Можно я у тебя немного просохну? Просто на улице жуткий ливень, ни пройти ни проехать.

Не знаю, что нашло на меня, но я пропустил его в свой дом. Предложил даже выпить горячего чая, на что получил одобрение с его стороны.

— Меня зовут Кенни, тебя как?

— Клинтон. Что ты забыл в такую погоду на улице? — меня хоть и не особо интересно, но все же хочется знать что его сюда занесло.

— Я работаю здесь недалеко барменом. Вот смена закончилась, но никто не хотел меня забирать от сюда. — он рассказывал так воодушевленно свою короткую историю, что меня это даже поразило. — Расскажи немного о себе.

— Ну я даже не знаю, что рассказать. Мне 26 лет и в принципе это все — я пожал плечами, но в свою очередь Кенни глянул на меня недоверчиво.

— Не может быть, что за 26 лет ничего не произошло, что можно рассказать. Может хобби какое-то?

— Реально ничего, либо я просто не знаю что рассказать, либо у меня настолько скучная жизнь.

— Да такого быть не может, ты выглядишь как очень интересная личность, неужели вообще нечего рассказывать? — Кенни явно был в недоумении.

— Видимо да, я не самый интересный человек, с которым ты когда-либо виделся. Я не такой каким кажусь на первый взгляд. Пессимист с примесью реалиста — после моих слов на его лице засияла непонятная мне улыбка — Ты чего лыбишься?

— А говорил нечего рассказать.

* * *

— Слушай, может дашь свой номер телефона? Мало ли кто-то из нас захочет встретится и поболтать. — его улыбка почти достигала ушей. Он был очень эмоциональным и забавным.

— Ладно, записывай ... — я продиктовал ему свой настоящий номер и проводил его из своего дома. Дождь прекратился, но с крыш домов все еще капали остатки.

Возможно, внутри меня сидит надежда в том, что мы с ним станем хорошими друзьями, но так же внутренние сомнение это разрушают. Кенни довольно интересный человек. Мировоззрение с ним почти не отличается. В некоторых аспектах наши мнения даже сходились.

3:56 pm.

Делать было нечего от слово совсем. У меня нет хобби, у меня нет работы и учебы. Я целыми днями лишь лежу в своей кровати и смотрю в свой потолок. Мысли текут так быстро, что уловить смысл их было сложно с каждым разом. В течении двух лет, я сижу дома целыми днями. Приходится выходить на улицу только для того, чтобы купить еды. Ну или же приезжать к своему погибшему другу. Моя жизнь, как день сурка. Все повторяется день за днем, нет ничего необычного или яркого в моей жизни. В какой-то степени, я сам виноват в этом. Виноват в том, что отпустил свою жизнь на дно. Я люблю творчество, но я бы не назвал это хобби, это обычный всплеск эмоций внутри. Рисуя картины, я погружаюсь в них, я не вижу ничего вокруг, только я и картина. Я сопереживаю ей, волнуюсь и трепетаю. В каждой из моих картин закрыт смысл, та боль, которую я чувствовал.

Как говорится, после сильного дождя, обязательно проявляется радуга. Ну и в данный момент она появилась на горизонте моего вида из окна. Я очень странный человек, из-за того, что мне не с кем общаться, я общаюсь сам собой. У некоторых людей это тоже происходит. И скажите, это же прикольно начинать дискуссии и споры самим с собой в своей голове? Это не шизофрения, это признак нужды в общении.

Я без конца сижу на социальных сетях листая ленты новостей. Но у меня не возникает никакой радости в этот момент, я не чувствую зависти, скуки или радости. Кто-то выходит замуж, кто-то выкладывает своих кошек и милые фотографии любовных пар. Я ничего не чувствую, смотря на эти новости. Это для меня стало обыденным. Вдруг, на мой аккаунт пришло приглашение в друзья. Это был Кенни. Для начала я рассмотрел его страницу. Ничего необычного или захватывающего. Пару фотографий за стойкой бара и пейзажи горных местностей. Я решил его добавить к себе в друзья, может это знак с выше, что стоит обрести новых друзей и новых знакомых.

> Привет! Я хотел спросить,
не занят ли ты завтра?

Привет.
Вроде нет, смотря что ты хочешь
мне предложить.

> Я думал, может ты захочешь
заскочить ко мне в бар.
> Дам тебе попробовать свои
фирменные шоты)

Ха-ха-ха, ладно.
Напиши мне адрес и время.

Он прислал мне адрес своего бара и время к которому я могу подойти. Не думаю, что стоит отпустить шанс на какой-то намек дружбы. В любом случае меня не переубедят в своей цели.

* * *

Весь оставшиеся день я провел лежа на кровати. Залипал либо в стену, либо в потолок. Мои мысли все так же текли со скоростью света. Уловить все было невозможно. Я уже смирился с тем, что их слишком много в моей голове. Она готова взорваться от переизбытка мыслей, мнений или аргументов. Я не думаю, что страдаю депрессией или еще каким нибудь психиатрическим заболеваниям. Мне просто грустно и одиноко. Для меня это является нормой. Я жил так до появления своего лучшего друга, так и живу после его потери. Жизнь — это круговорот событий, от плохих и хороших. Но моя жизнь состоит лишь из череды потерь.

Мне не снятся сны, я не умею воображать, я не думаю о будущем как о чем-то важном. Я просто на это не способен. Мне легче течь по течение, ждать какие-нибудь новые эмоции, чувства. Зачем представлять идеальную жизнь? Это же только губит твои надежды, когда они разрушаются.