The best friend of my brother ~Z.M ЗАМОРОЖЕН

POV Sam

Го­лова не на мес­те, точ­нее на мес­те, но мыс­ли яв­но не там, где дол­жны быть. Что про­ис­хо­дит? Я так за­пута­лась? Столь­ко все­го нуж­но по­нять, ос­мыслить... А что, ес­ли он прав? Что, ес­ли он опять у­едет? Ведь ему прав­да нуж­но бу­дет у­ехать, так за­чем об­ма­нывать се­бя? Сэм, будь ре­алис­ткой, те­бе прос­то ни­чего не све­тит... Ни­чего, так что прос­то за­будь. Воз­можно, это все­го лишь об­ман, ил­лю­зия. Лю­бовь? Го­ворил, что лю­бит.. Но раз­ве ес­ли бы лю­бил, у­ехал?

Опять я о сво­ем, за­будь и прос­то прос­ти. Но я не мо­гу, эта оби­да за­села глу­боко у ме­ня в гру­ди, прос­то так от нее не из­ба­вить­ся, прос­то так ни­чего не вый­дет. Хо­тя, что я те­ряю? Воз­можно, это бу­дут луч­шие дни в мо­ей жиз­ни, дни, про­веден­ные вмес­те с ним.

"Вы ни­ког­да не бу­дете вмес­те. Я не поз­во­лю". Что это оз­на­ча­ет? Как он смо­жет по­мешать мне? Как он смо­жет по­мешать нам? Ха, это аб­сурд, он не мо­жет пов­ли­ять на мои ре­шения. Я уве­рена, прос­то не смо­жет. И что я имею в ито­ге? Я влюб­ленный и оза­бочен­ный под­росток, пы­та­ющий­ся най­ти вы­ход из за­путан­но­го ла­бирин­та под наз­ва­ние "жизнь", ко­торый пос­то­ян­но рас­став­ля­ет мне ло­вуш­ки, са­мая боль­шая из них это ко­неч­но же "лю­бовь". Обой­ти мне их не по­луча­ет­ся, уто­нуть в них то­же, ведь мой рас­су­док еще не сов­сем по­кинул мой ма­лень­кий ра­зум. Зна­чит, ос­та­ет­ся плыть по те­чению. Од­на­ко, что мне де­лать, ес­ли я ус­та­ну и пой­ду ко дну? Черт, Сэм, с ка­ких пор ты ста­ла фи­лософс­тво­вать на те­му "Жизнь- еще-то гов­но"...

Я сде­лала глу­бокий вдох, пы­та­ясь хоть как то рас­ста­вить свои мыс­ли по по­лоч­кам, как кни­ги по ал­фа­виту, без­на­деж­но. Это все прос­то без­на­деж­но. Ли­бо я сов­сем ту­пая, ли­бо у ме­ня ка­пец ка­кая слож­ная жизнь.

Я вста­ла с кро­вати и по­дош­ла к зер­ка­лу, ко­торое ви­село у ме­ня на сте­не. По­чему я не имею, ка­кой-ни­будь су­пер­спо­соб­ности? До­пус­тим, уметь от­пускать свои чувс­тва, как вам­пи­ры, так бы­ло бы го­раз­до про­ще жить...

Но мы- прос­тые смер­тные. Так, Сэм, не от­вле­кай­ся. Ду­май. Сна­чала, ска­жи мне, ка­кой воп­рос те­бя вол­ну­ет боль­ше все­го? О Бо­ги, я уже раз­го­вари­ваю са­ма с со­бой. Опус­тим этот ни­кому не нуж­ный мо­мент. Воп­рос, так воп­рос. Что мне де­лать даль­ше? Как вес­ти се­бя с Зей­ном? сто­ит ли во­об­ще пы­тать­ся се­бя вес­ти с ним как то? Вот уже мо­лодец, уже луч­ше. Те­перь вы­дели са­мый глав­ный. На­вер­ное: Сто­ит ли даль­ше пы­тать­ся зав­ла­деть сер­дцем Зей­на? Да, это оп­ре­делен­но тот воп­рос, вот толь­ко кто мне по­может дать от­вет на не­го?
Ес­ли сто­ит, то, что я по­имею в кон­це, он у­едет опять в Ан­глию, а я ос­та­нусь здесь с раз­би­тым и не­из­ле­чимым сер­дцем, од­на­ко, ес­ли ме­ня при­мут в кол­ледж, то бу­дет все за­меча­тель­но. Но, всег­да су­щес­тву­ет од­но но, я не нас­толь­ко оп­ти­мис­тична, что бы на­де­ять­ся на по­мощь свер­ху, как я уже пред­по­лага­ла, у ко­го то жизнь бе­лая, у ко­го то чер­ная, а у ме­ня она се­рая. Все всег­да нуж­но до­бивать­ся са­мой. По­это­му, ва­ри­ант с кол­леджем, сра­зу от­ме­та­ет­ся, ос­та­ет­ся не­из­ле­чимое сер­дце. Что ес­ли я бу­ду от не­го от­да­лять­ся? Я не при­вяжусь к не­му, и воз­можно он пой­мет, что я не его де­вуш­ка.

- Черт как же все слож­но...- Прох­ны­кала я плюх­нувшись на кро­вать.
Но, быть мо­жет, на­ши счас­тли­вые дни ле­та скра­сят мою боль? Ага сей­час, Сэм, ко­го ты об­ма­ныва­ешь, ты чуть не спрыг­ну­ла с об­ры­ва, ког­да он прос­то у­ехал. Что бу­дет ес­ли ты влю­бишь с не­го окон­ча­тель­но?

POV Zayn

(pink – try)

Стран­но, та­кое чувс­тво, что че­го-то не хва­та­ет. Мне так... Оди­ноко? Нет, это не то.. Это чувс­тво, ког­да ты по­терял­ся, ког­да те­бе не­куда ид­ти, вот оно... Я по­терял­ся.

Сэм мне так и не рас­ска­зала, из-за че­го она пла­кала, и, что во­об­ще мог­ло при­вес­ти ее в та­кое сос­то­яние. Прос­нувшись се­год­ня ут­ром, я ее не об­на­ружил в ком­на­те, точ­нее об­на­ружил, но уж точ­но не у се­бя. Она ти­хо си­дела на кух­не и по­пива­ла ко­фе, ред­ко мож­но уви­деть ее за этим за­няти­ем. С уче­том то­го что ког­да я пью ко­фе, она всег­да мор­щит свой ма­лень­кий но­сик и го­ворит, что-то ти­па " Это для взрос­лых, а я чувс­твую се­бя еще ре­бен­ком". Так, что се­год­ня зас­тав ее с ко­фе, я по­чувс­тво­вал не лад­ное. И не ошиб­ся. За­метив мое при­сутс­твие, она как от про­кажен­но­го от­шатну­лась. Про­мычав, что-то по­хожее на "Прос­ти" быс­тро уда­лилась. Ну и как ее по­нимать? Что мне во­об­ще де­лать пос­ле это­го все­го? Она це­лый день ту­по про­сиде­ла в сво­ей ком­на­те, да­же не вы­ходя, что бы пе­реку­сить.

Я пы­тал­ся к ней заг­ля­нуть, по­гово­рить, хо­тя бы от­влечь но мак­си­маль­ный от­вет ко­торым я был удос­то­ен это "Нет, да­вай в дру­гой раз" или, "Не сей­час" ну и ко­неч­но же, "Прос­ти, но я так ус­та­ла". От че­го, твою мать ты ус­та­ла? От че­тырех стен? Нет, я не ис­те­рич­ка, но бе­сит ме­ня это не ре­аль­но. Ка­кого хре­на она се­бя так ве­дет? Не­уже­ли не по­нима­ет, что я не бу­ду на нее да­вить, я ни­ког­да на нее не да­вил. А тут, аррр.. как же это все слож­но.

Зав­тра дол­жен вер­нуть­ся Ник, а она как буд­то в деп­рессии, и что я ска­жу Ни­ку? "О при­вет, а зна­ешь, у нее что то слу­чилось, у нее бы­ла ис­те­рика, но ты не вол­нуй­ся, она прос­то не с кем не раз­го­вари­ва­ет" или, "А зна­ешь, я не ус­ле­дил за ней, все бы­ло хо­рошо, я приз­нался ей в люб­ви, но в один прек­расный день, она ту­по вклю­чила кно­поч­ку иг­нор, но ты не пе­режи­вай, у под­рос­тков так бы­ва­ет" я ус­мехнул­ся, собс­твен­ным мыс­лям. Мда, Зейн, ты ста­ре­ешь. Хо­тя, что тут скры­вать с Сэм, ты не ког­да не мог ду­мать зре­ло уж тем бо­лее трез­во.

Она как кни­га-скан­ворд, су­доку, мать ва­шу. А су­доку я уве­рен не каж­дый уме­ет раз­га­дывать. И то­го, что я имею. Я при­дурок, пы­та­юсь ра­зоб­рать­ся в по­веде­ние де­вуш­ки, ко­торую люб­лю, ин­те­рес­но, на что я на­де­юсь ес­ли с древ­них вре­мен и до сих пор уче­ные пы­та­ют­ся ре­шить за­дачу "Что же в сво­их го­ловах умуд­ря­ют­ся пря­тать жен­щи­ны?". Ми­ровой за­пас все­го, уж точ­но не ина­че.

Вот и как, ска­жите мне я дол­жен все это вос­при­нимать? Черт, я точ­но ско­ро сле­чу с ка­тушек. Все­го, ка­ких-то 9 дней, а я уже ве­ду се­бя как гре­бан­ная дев­чонка. С этим точ­но, что-то нуж­но де­лать.

POV Author

(Coldplay – Clocks...Home, where I wanted to go, homе)

Ти­хо, пы­та­ясь най­ти от­вет на пос­тавлен­ный воп­рос, они от­да­лялись друг от дру­га. За­чем все эти воп­ро­сы? За­чем все эти от­ве­ты? По­чему нель­зя прос­то нас­лаждать­ся друг дру­гом?

Сей­час в их го­ловах столь­ко пу­тей, столь­ко тро­пинок к вы­ходу. Од­на­ко, не оди­нако­вы эти пу­ти. Мож­но про­рубить вы­ход вмес­те, из не­от­ку­да, мо­жет и за­мет это боль­ше уси­лий и вре­мени, но вы­ход все рав­но най­дет­ся, ты бу­дешь не оди­нок и ес­ли упа­дешь, ты бу­дешь уве­рен, что те­бе про­тянут ру­ку по­мощи. Ли­бо же, ты мо­жешь пой­ти по уже дав­но про­топ­танной до­роге и ско­рее доб­рать­ся до све­та, до во­ды, до ми­ра. Но что же бу­дет, ког­да ты дой­дешь? Ты пой­мешь, что это уже не то. Что те­бе не с кем раз­де­лить эту ра­дость. Но воз­вра­щать­ся уже бу­дет поз­дно. Жизнь, она не да­ет вто­рой шанс, она жес­то­ка, кро­вожад­на, кто-то про­ходит даль­ше, а кто-то за­гиба­ет­ся на пер­вом ис­пы­тание, ко­му то про­тяги­ва­ют ру­ку по­мощи, а кто-то ос­та­ет­ся один в этой пус­то­те, ощу­щая оди­ночес­тво, ощу­щая тем­но­ту, они по­гиба­ют. По­гиба­ют не от то­го, что им не под­нять­ся, они уми­ра­ют из-за то­го, что по­теря­ли всех, ко­му бы­ли не без­различ­ны, всех кто не по­бо­ял­ся бы, рис­куя собс­твен­ной жизнью вер­нуть­ся и по­мочь им...

К со­жале­нию, боль­шинс­тво лю­дей сей­час ду­ма­ют толь­ко о се­бе.
Так и Сэм, пы­та­ясь най­ти от­ве­ты на воп­ро­сы, она за­быва­ет о чувс­твах Зей­на, она бо­ит­ся, что ей опять бу­дет пло­хо, что она по­теря­ет его, но не­уже­ли в по­тери ее люб­ви бу­дет ви­новат еще кто-то кро­ме нее са­мой? Она са­ма де­ла­ет свой вы­бор, са­ма де­ла­ет сле­ду­ющей шаг.
Иног­да нуж­но пос­лать всю стра­тегию и план да­леко и по­даль­ше, и прос­то бро­сить­ся в про­пасть, ведь кто зна­ет, мо­жет эта про­пасть ока­жет­ся ок­ном в дру­гой мир. Мир, не зна­ющий бо­ли и обид...