Моё похудение.

Хэээй❤️
    Я уже вижу по 1 просмотру. Привет тебе, тот, кто читает это 😊❤️.
    Сейчас я просто счастлива) я выздоравливаю, темпухи почти нет, а есть не хочется, я понимаю, что это всего лишь последствия болезни, но все же надеюсь, что так будет продолжаться и дальше, только я думаю, что уже сегодня, если не будет хуже, начну добавлять упражнения. Вот эти.

    Только не 35,даже 30 и даже не 25... Начну я с 15-20 раз, смотря сколько смогу, но не каждый день буду увеличивать, а каждые 2-3,ибо я слобачка, никогда не занималась спортом, я даже 100 метров нормально пробежать не могу, но я попытаюсь.

    Надо хоть что-то делать самой, а не полагаться только на то, что болею, потому, что совсем скоро это все пройдёт и будет у меня проблема с самообладанием... 

    Но пока этого нет, я могу радоваться каждому грамму, от которого получилось избавиться. Я рада, что от большого веса легче избавиться, так как пока до нг моя цель - 15 кг, а я уже похудела на 4 кг, осталось 11 кг, это уже не кажется такой страшной цифрой, когда видишь, то как ты худеешь с каждым днем.

   У меня к вам серьёзный разговор. Как вы себя держите или пытаетесь держать в руках? С помощью какой-то мотивации? Если да, то я советую вам срочно пересмотреть этот "недометод"...  Я даже поделюсь с вами, почему я сама перестала этим себя подталкивать и насиловать свой мозг какими-то фотографиями худых девушек, какими-то записями и группами типо ТА и т.д... Приготовьтесь может быть в первый раз, а может уже далеко не в первый раз выслушивать чье-то совсем не важное для себя мнение о мотивации.

   И так, начну с того, что я довольно давно, а точнее года 2-3 насилую свое тело и мозг всякой фигней, типо мотивации и диет. О диетах не сегодня, но я все же скажу, что жп, "Любимая", "Модельная", "Костлявая" и т.д.- это все дерьмище и только. Я так говорю не потому, что я такая правильная, не потому, что не понимаю, что ты толще всех и тебе блин за неделю надо похудеть, не потому, что мне навязали это мнение, нет, но потому, что я просто все это опробовала на себе. Не раз оказывалась в больнице, но не об этом. Просто усеките, что это говно и так уж точно будет только хуже, если захотите, я думаю, что готова рассказать обо всем, что происходило со мной из-за этого..

     А сейчас о мотивации. Думаю, что не все так категорично, кому-то мб мотивация и правда помогает похудеть, но я говорю сейчас о себе и расскажу как я делала раньше. Раньше, я считала себя прям смертельно жирной(от части и сейчас у меня есть такое мнение о себе, но только от части), а именно поэтому всегда хотела похудеть. При чем это не было нормальное желание нормально похудеть, нет, это всегда был заскок, что я должна похудеть за неделю, что я должна перестать есть и т.д.,но что в итоге получалось меня не хватало буквально на день. И тогда я подумала, решила, что самая умная, что мотивация - это то, что способно меня, слабохарактерную заставить нормально похудеть. Но нет, этого не произошло. Объясню почему. Дело в том, что тогда я начинала лазить в пабликах типо ТА, смотреть на девочек, страдающих анорексией и вбивать в свою тупенькую головку, что я должна быть такой, что это красиво, что это правильно, что так меня все будут любить и т.д. Но вот в чем проблема, подходя к зеркалу, я не видела ни костей, ни худых ног, живота и так далее. Я начала медленно и тихо ненавидеть себя, ненавидеть каждый миллиметр своего тела за то, что не такая, за то что не торчат ребра, нет километровой дырки между ляхами , что не видно за жиром ключиц, да даже за то, что у меня есть грудь, а у них её нет. Как бы это не было глупо, но так было. Я настроила себе комплексов и сделала вывод, что должна сесть на жесткую диету, чтоб быстро стать такой "красивой", как они. Садилась на кучу диет, смотрела каждые пол часа эти паблики и терпела, терпела день, терпела 2,3,но не больше, начинала рыдать и есть, очень много есть, ну вы все хорошо я думаю знаете, что у организма стресс, он набирает себе жира, чтоб ни дай Бог ещё так не голодать, я толстела и дела выводы, что слабая и бесхарактерная, несколько человек пытались вбить в мою дурную голову, что это не так, но я уже себя в этом убедила и стояла на своём. Так продолжалось достаточно долго, и вот с 73 кг, за пол года на 79 кг.  Тогда я решила, что влюбилась,  а это ведь лучшая мотивация, я обрадовалась, начала опять усиленно худеть (это происходила этим летом), пыталась, пыталась, вроде даже начало получаться, похудела, а потом я увидела как "любовь всей моей жизни" целуется и обнимается с какой-то худой и красивой бабой. Это дало не ту реакцию, как должно было, я решила, что смогу, похудею, мучала себя, мучала, ничего не выходило и я очень сорвалась, очень. Начала есть, рыдать, так как была по уши в депрессиях и комплексах. Это привело к весу в 85 кг, я ничего не делала, вес оставался, держался, а потом меня осенило, я вдруг поняла, что дурочка, что нельзя худеть ради парня, мамы, бабушки, одноклассников и так далее. Это нужно делать для себя, нужно понять, тебе это надо потому, что ты этого хочешь, или потому, что тебя обзывают. Поверь, это разные вещи. Если вдруг, покапавшись в себе, ты поняла, что это нужно не тебе, а кому-то там, то смело шли их всех далеко, лесом и надолго. Это не твои комплексы и желания, это их, поэтому если хотят, пусть меняются сами. А если ты все же понимаешь, что это надо впервую очередь тебе, действительно надо, то тебе не нужна уже никакая мотивация. То, что ты хочешь и есть самая огромная мотивация. Тем самым делаем вывод, что мотивация -  это бред. Знаю, что сейчас со мной согласятся немногие, но те кто согласился, уже испытал это на себе и понял, что мотивации как таковой не существует. Есть только ты и твои мысли, твоё тело и твоё желание похудеть. Я надеюсь, что хоть один человек обойдётся мимо стадию похудения "лжемотивация" благодаря тому, что я рассказала.  Хотя думаю, что все же 80-85% не согласятся со мной. Но опять же, лично я думаю так, поэтому и говорю как думаю.

    Спасибо, что потратили свое время, всех люблю и обнимаю❤️❤️❤️