Анекдоты©

***
На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепчет с задней парты:
- Хороших тумаков от сварщика.

***
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться
никогда не поздно!

***
Вовочка спрашивает:
-Дядя доктор, а шестилетняя
девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

***
Учительница жалуется отцу
Вовочки:
-Ваш сын назвал меня
проституткой!
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое?!
Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится!
Какое твое собачье дело, чем
она занимается после работы?!

***
Вовочка не говорил до пяти
лет. И вдруг за завтраком
говорит:
-А почему мне в чай сахар не
положили?
Обрадованные родители:
-А что же ты раньше-то
молчал?
- А раньше всегда клали.

***
Урок "Основы православной
культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет
учиться на "4" и "5", попадут в
рай. А те, кто будет учиться на
"2" и "3", отправятся в ад!
Вовочка с задней парты:
-Марья Ивановна, а что,
закончить школу живым
нельзя?

***
На уроке атеизма в школе
Марья Ивановна пытается
объяснить детям, что Бога нет:
-Детки, кто нибудь из вас
видел Бога?
- Нет!
-Значит получается, что его и
нет.
Тут руку тянет Вовочка:
- Марья Ивановна, а разрешите
мне вопрос задать.
- Ну давай, задавай.
- Дети, кто нибудь из вас видел
мозг у Марьи Ивановны?

***
Урок английского языка в
школе. Присутствует
проверяющий. Сидит на
последней парте рядом с
Вовочкой. Учительница в
очень коротком мини платье
пишет на доске предложение.
Вдруг мел ломается. Она
нагибается, поднимает мел и
дописывает предложение на
английском.
- Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка.
- Какая задница!!!
Учительница в шоке.
- Вовочка, давай дневник и без
родителей в школу не
приходить.
Вовочка,угрюмо складывая
тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не
знаете - не подсказывайте!

***
На уроке:
-Так, дети, придумайте
выражение, объединяющее
биологию и математику.
Петя:
-Летом вокруг нас летают
тысячи насекомых.
Вовочка:
-Как таблицу умножения, я
знаю позы размножения.

***
Вовочка заходит в кабинет к
директору и говорит:
-Иван Петрович, Зайцев
послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.

***

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

***
Учительница в школе дала задарие детям,принести из дома домашнее животное и показать,что оно умеет.На следующий день:-Учитель-"Что у тебя Маша?"Маша-"А у меня попугайчик" Учитель-"А что он умеет?" Маша хлопает в ладоши,попугай ходит по жердочке и говорит-"Попка дурак".Учитель-"А что у тебя Вовочка?"Вовочка-"Ау меня хомяк,он тоже говорит"Засовывает хомяку один палец в жопку.Хомяк-"Х-Х-Х-Х! Учитель-"Ну и что?"Вовочка-"щас будет" Засовывает еще палец хомячку в жопку.Хомяк-"Х-Х-Х-Х-Х-Х! Учитель-"НУ и что ?!" Вовочка-"щас заговорит" Засовывает третий палец хомяку в жопку.Хомяк-"Х-Х-Х-Х-Хватит на хер!!!

***
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.

***
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

***
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Ребятки, я создала группу. Вот ссылка:
http://vk.com/club9390725
Подписывайтесь пжл.