I am

Спустя почти пять лет с тех пор, как всё это началось, и после перерыва почти в три года, я перестала писать после того, как встретила своего парня. Периодически я начинала что-то писать, но либо всё не доходило до конца, либо была на работе, либо занималась домом.

Я когда-то ругалась с отцом. Мы, правда, ругались всегда и из-за самого разного. Но как-то был спор именно о том, что я не ем красное мясо и готовить его брезгую. Он всё говорил: «А чем ты мужа своего будешь кормить?» А я ему: «Я не кухарка. Будет есть то, что я себе готовлю. Захочет мяса - пусть готовит сам или к матери своей идёт». Теперь же я умею готовить манты, голубцы, фаршированные перцы, борщ - и что только я не готовлю. И считаю, что у меня самая вкусная «Молочная девочка».

В моей жизни многое изменилось. Мои родители обо всём узнали, но это очень долгая история, которая разбила мне сердце так, как его не разбивали никогда. Моя сестра вышла замуж, и я скоро стану тётей. Я живу уже больше двух лет не одна, меняла работу, сейчас старшая бариста на своей точке, увлекалась всё новыми хобби. Вообще, если посмотреть на всё это в разрезе, то вроде не только дурью маялась, хотя и её было очень много.

Даже не знаю, с чего начать. Я понемногу начала перечитывать то, что писала в семнадцать. Так странно. Я вроде помню всё это, но звучит как совсем другая жизнь. Хотя так и есть. Немного смешно читать свой слог. Хотя, может, тогда он был не так плох, потому что сейчас я очень много матерюсь. Общепит меняет людей. Ну, в общем, пока только начала читать, и я немного в смятении. Всё не так плохо, как я помнила. А возможно, и скорее всего, я себя оправдываю. Не хочется о себе плохо говорить. Но слог смешной - это правда.

Что сподвигло меня перечитать и наконец попробовать снова разложить свою жизнь на бумагу, если быть точнее - в заметках? Всё те же мысли, что я не понимаю людей, а они не понимают меня. И я чувствую себя чужой почти везде.

Да, безусловно, я любима, не без проблем, конечно, но всё же. Он меня безумно любит. Я не знала, что меня так можно любить, но любовь другого человека не меняет твоё отношение к себе, и если ты себя не любишь, любви другого человека не будет достаточно, сколько бы ты её ни просил. Человек не может дать больше, чем может, ведь у него есть своя работа, увлечения, друзья, и ты не можешь и не должна свести его жизнь к себе.

Я так написала, как будто у нас не созависимые отношения. Но нет, у нас именно они. И немного абьюза с его стороны и с моей тоже. В основном это нас устраивает. Я пытаюсь работать с психологом. В целом я чувствую себя лучше.

У меня недавно был инсайт. Хоть и глупый, но я напишу. Для абьюзивных отношений нужны оба. Что я имею в виду? Во-первых, не физический абьюз, а скорее психологический. Во-вторых, на моём месте другая, более самостоятельная девушка, которая больше ценит свободу, просто послала бы его на хрен. А кто-то на его месте сказал бы: «Да нахуй оно мне надо». И наконец, главная мысль: пока не изменишься ты, ты будешь в таких отношениях, с такими людьми. Потому что более здоровые люди не понравятся тебе, а ты - им. Вау, какая простая истина. А ты только до этого дошла.

Я вот писала абзац сверху и снова начала себя принижать. Когда-нибудь я точно перестану это делать.

Мне пора спать. Я прочитала буквально три-четыре главы. Не знаю, опубликую я это или нет. Но в любом случае было приятно расписать свои мысли. Чётко и коротко их формулировать, как видите, я всё ещё не научилась.

01:06 21.07.26 ел. о.

Сидела, думала два дня, что написать. И так много мыслей. О себе. О том, что в целом я не особо-то и повзрослела. В плане того, что я всё ещё не знаю, чего я хочу. Я постоянно думаю, сомневаюсь: в себе, в религии, в отношениях. Меня кидает из одних эмоций в другие. Не думаю, что что-то изменится.

Я сейчас снова в лагере, и у меня много свободного времени. Я сюда и ехала как в отпуск, и он оправдывает ожидания. Я бываю одна, болтаю с девочками своими, с двоюродной сестрой, полдня провожу с детьми. Смена деятельности - это прикольно. Я просто немного тонула в быту.

Я сейчас не так много работаю - в целом 2,5-3,5 дня в неделю. На свои хотелки мне хватает, и половину еды я оплачиваю. В остальные дни у меня дом, готовка. Если у парня рабочий день, то я встаю раньше него, собираю ему еду на работу, готовлю завтрак, бужу его. Потом сложно засыпаю, потому что не могу оторваться от телефона, не высыпаюсь, сил нет, а работу по дому всё равно надо сделать. И таким образом я то дома, то на работе. Редко бываю одна и свободна.

А ещё немного сложно быть в отношениях, когда вы очень разные люди. Он нерелигиозен. Татарин, но язык и культура для него не столь важны. А мне хотелось бы сохранить всё это в семье, в детях. Не хочу никого задеть, но детям я хочу дать чисто татарские или религиозные имена, а ему это всё не нравится. Он в целом такой маскулинный. Мужчина не должен плакать, а должен вот это, вот то. У него нет прям уличных понятий, или как это правильно назваться, но вырос он плюс-минус в таком обществе. Я недостаточно хозяйственная для него. В общем, мы очень разные, из совершенно противоположных семей. Сложно бывает друг друга понимать и быть семьёй. Но мы так друг друга любим, что вряд ли когда-нибудь расстанемся. Хотя мне кажется, что в будущем будет сложнее. Особенно воспитывать детей.

Мы лучше справляемся с конфликтами. По крайней мере, чем раньше. У нас отношения начались с ссоры, и потом мы ссорились по несколько раз в неделю. Если была неделя без ссор, это был повод для радости. Как мы пережили первый год с истериками и бесконечными ссорами, я не знаю. Сейчас тоже ругаемся нередко, но всё же гораздо реже.

А ещё я побывала в Питере. В феврале, правда. Но было очень круто. Ездили на годовщину. Теперь хочу туда летом и подольше. Я очень мечтала об этом.

И видите, я особо не поменялась. Позавчера настроение текста было одно, сегодня совсем другое. Если я в течение лагеря это всё не закончу, боюсь, что так и не допишу.

00:22 23.07.26

Много думаю в эти дни. Мне нравится, я конечно, скучаю по дому, по комфорту, по парню (странно постоянно писать «парень», в жизни я так не говорю, но как ещё его назвать здесь?), но в деревне мне по-своему хорошо.

Хотелось бы больше думать и меньше рилсов. Но после детей мне нужно два часа прямо подеградировать. Каждый день думаю: сегодня лягу пораньше. А потом понимаю, как же хорошо. Так прохладно. Я делаю что хочу. Давно не было такого, чтобы я чувствовала настолько мало тревоги, дышала так спокойно и при этом не была одна. Прекрасное чувство.

В целом моё одиночество в последнее время меньше на меня давит. В начале отношений мне казалось, что моё время делится на две половины: там, где я с ним счастлива и живу, и там, где без него я постоянно в ожидании времени с ним. Сейчас такого нет, и меня это радует. Я чуть больше думаю о себе, приходится заставлять себя немного, психолог помогает.

Я не продолжила читать дневник дальше. Не знаю, когда продолжу. С одной стороны, я понимаю, что, как только приеду в город, времени у меня уже не будет, и поэтому не закончу вот это всё. Но и полностью перечитывать то, что там, мне не хочется. Хочется отсрочить. Не знаю зачем.

Я подумала вот о чём. Интересно, каково было людям, которые это читали? Я просто так неструктурированно пишу и думаю. У меня в голове всё нормально, а вы же не знаете, что в ней. Вы читаете какие-то обрывки моих мыслей и чувств. Надеюсь, в чужих глазах я не столь ужасна.

Хочу сегодня это дописать, исправить и выложить, хоть и поздно. Мне интересно, остался ли здесь хоть кто-то. В любом случае спасибо вам за уделённое время. Когда я писала всё это в семнадцать и дальше, я просто очень хотела разделить с кем-то то, что чувствую. Но часто не понимала, с кем именно. И мне всегда становилось легче, когда я всё это расписывала, а потом выкладывала. Потому что кто-то увидел. Кто-то, возможно, понял меня. В целом возможность хоть немного разделить всё это с кем-то была для меня очень важна. Спасибо каждому, кто хоть немного был рядом. Это было для меня очень ценно.

Я, возможно, больше ничего не напишу, но если будет возможность, хотела бы иногда писать. А если этого не произойдёт, знайте: я буду и дальше стараться искать себя, понимать себя и стараться быть счастливой.

00:53 24.07.26