I am

Я которая: нужно спать как нормальный человек, так же я: время 01.18 еще не сплю. Просто вчера легла в районе 3-4, из-за того что ночевала у подруги хотя изначально не планировала этого, и проснулась в 11.30. Вообще сегодня был максимально ленивый день, я вернулась в общагу примерно в 14.30, и ничего не дала, от скуки сидела в телефоне просто, поняла что за долги я так и не сяду, и поехала на полтора часа в центр на настолки, но сегодня людей особо не было, и я только читала, и болтала с девочками. У нас у троих один муд, разбитое сердце, я которая пытается общаться с бывшим, подруга у которой куча ухажеров (сегодня ей прислали букет, и мы пытались выяснить от кого, так как чувак видимо не умеет нормально подписывать букет), один из которых сделал ей предложение (он в итоге и прислал букет, но он нарцисс, и сексист, так что точно не нее вариант), но она любит совсем другого, и еще одна приятная девушка которая недавно узнала что ее бывший сразу после окончания отношений с ней начал встречаться с ее близкой подругой.

Насчет бывшего, я поговорила с психологом, и пришли к тому что я зациклилась, и мне очень важно высказать все в лицо, и желательно услышать ответы на свои вопросы. Надежда во мне все еще, но она в том что я хочу думать что имела значение, и была важна. В общем я ему написала, о том что мне нужно с ним встретиться, он спросил точно ли это личная встреча, и не можем ли все решить созвонившись, и позвонил потом, сказал что сейчас нет времени у него, я сказала окей, тогда давай дату, в тот момент подошла девушка с блока, которая рассталась с парнем, и ей нужна была моя поддержка, по этому я торопилась, и сказала, просто потом напишешь, и на следующий день, он такой сегодня к такому-то времени подъезжай туда-то, а я именно в этот день не могла, так что мы перенесли, но на когда я не знаю. Но пока больше писать я не собираюсь.

Жалкая ли я? Не думаю, я пытаюсь отпустить, а не умоляю о любви в мою сторону, и возвращении отношений. Да и нахер, что подумает он.

Вчера была на пляжике, так скажем, это место было очень ценным для меня, именно там я почувствовала абсолютное счастье от простого нахождения человека рядом. Я не была там с тех пор, и это так странно, больше ничего нет, человек рядом с которым я чувствовала это, больше никогда не будет рядом, а я нескоро почувствую это еще с кем то.

Сегодня наконец написала девушке которая, отчислилась недавно, мы ладили с ней, она уже 4 месяца не ходила на учебу, сначала было не до нее, а после было стыдно писать, и было чувство вины, ведь я знаю как это тяжело, но сама не смогла оказать поддержку когда она оказалась в том же положении, я в целом довольно эмпатична, но мы поговорили, и в ответ я получила много хороших слов, надеюсь у нее будет все хорошо.

Долги меня просто душат, но вчера я много поработала, так что я уже молодец, но поторапливаться надо, сроки то горят, синим пламенем.

Еще меня бесят мои соседки, не знают что такое наушники, а я не люблю доставлять другим дискомфорт, и прошу их надеть когда уже сил не остается, а еще я терпеть не могу жару, духоту, и т.д., но они спят с наглухо закрытыми окнами, а я не могу заснуть из-за того что мне ужасно жарко, я скоро начну голой спать.

01.53 29.05.23

В итоге я так и спала. А еще я приболела, впервые за долгое время. Кажется последний мой больничный был в феврале. Честно я просто устала, и воспользовалась возможностью открыть больничный, собираюсь больше сидеть над долгами.

***
Я вернулась на учебу, чутка восстановив силы, но не особо. Чувство усталости не отступает, это даже больше связано с тем что я чувствую себя отстойно, мне кажется что я пустышка, у меня только оболочка, я просто преподношу себя как вот такого какого глубокого человека, но на деле я ничего не стою, я просто всего боюсь, и придумываю этому оправдания, ведь так проще жить. Не знаю в какой момент я резко потеряла веру в себя, но что-то тяжело в последнее время. Я будто не хочу даже близким об этом говорить, потому что мне кажется, что у них раскроются глаза, и я им тоже покажусь ущербным человеком.

В последнее время действительно начала редко выговариваться, не знаю с чем это связано, больше времени повожу с собой. Недавно гуляла с другом мы пошагали в около 18 км, но почти всю дорогу мы молчали, перекидываясь только мимолетными мыслями, потому что оба устали, хотелось просто приятной компании, и ничего не говорить. В какие-то моменты я прямо наслаждаюсь временем с собой, но в тоже время чувствую постоянное бессилие.

Знаете я не раз задумываюсь об этом, но каждый раз понимаю что у меня есть близкие люди, и для меня ценно: когда меня понимают, готовы выделить для меня время, относятся серьезно к моим загонам, объясняя что это не так, обнимают когда я плачу, говорят комплеметы. Просто иногда смотря на все это, и я благодарна тому что такие люди в моей жизни есть.

Мои эксперименты с волосами продолжаются, скрытое окрашивание которое было гранатового цвета поблекло, и мне захотелось фиолетового, и вышло здорово, мне очень понравилось.

Сегодня в одиночку прошагала 10 км, не могла засесть за конспекты, мне паршиво, мне тяжело, мне больно. Накрасилась еще сегодня, была красивой, встретила одну подругу, и она у меня спросила как я себя чувствую, а я ей так улыбаюсь, и говорю отвратительно.

23.38 06.06.23