I am

Чувствую себя разбитой, я до последнего не признавала этого, но кажется это действительно так.

У меня ощущения что сегодня меня вывернули на изнанку и и оставили в таком состоянии.

Во вторник сходила в кино на "Аватара: путь воды", это были самые красивые 3 часа этого дня, я просто восхищена картинкой, и тем насколько это красиво, хотя я опоздала на 20 минут, хочу еще раз сходить. Еще повод для моей гордости, в какой-то момент мальчики рядом со мной начали парить, в первый раз я ничего не сказала, так как думала они прекратят, но они затянулись снова, тогда я повернулась к ним, и сказала "Вы можете этого не делать? Мне это не нравиться.", они сказали окей, и перестали, я была очень горда собой. В тот день моя подруга тоже оказалась в центре и мы решили пересечься вместе поесть, за одно поговорить, и когда мы прощались и стояли обнимаясь, меня вдруг так прорвало, я начала реветь у нее на плече. Забавно мы заговорили о его фотке в профиле, и оказалось что она запомнила его ник, зашла к нему и посмотрела, и что она сказала "мне захотелось посмотреть на человека из-за которого плачет моя подруга, ну что я могу сказать кожа, кости, туловище, голова, ничего особенного", мне стало так забавно от этого. 

А сегодня был трэшняк. Все началось с того что на паре я не смогла промолчать (я довольно прямолинейна, по крайней мере стараюсь такой быть, если мне что-то не нравиться я считаю неправильным промолчать) когда она начала говорить про патриотизм (я почти всегда высказываюсь насчет таких вещей, но не люблю писать об этом здесь), у нас развернулась небольшая дискуссия, но она была окончена тем что мы решили продолжить урок, я не стала фокусироваться на этом. Я несколько дней чувствую себя не очень, и сегодня решила отпроситься у медсестры, со справкой иду в кабинет, а там куратор отправляет меня к психологу, она так же разбирается с какими-то документами, мне приходилось идти к ней насчет определенных документов, думала снова по этому поводу, но нет, она меня усадила, и начала со мной беседу, честно я изначально была не совсем в состоянии на это, не понимаю почему я не встала, и не ушла, к тому же у меня было ощущение давления на меня, и дискомфорт, она начала мне задавать вопросы: изначально про платок, семью, родителей, общение с другими, мою мрачность, а потом перешла на вопросы про политику: почему я думаю так, что мне не нравиться, почему я не молчу об этом, и все такое и в какой-то момент она говорит что "вот если бы сейчас здесь был человек из органов, тебя бы немедленно поставили на учет", я ей ответила "вам, это действительно кажется правильным? Я имею право говорить, при этом сейчас я отвечаю на ваши вопросы", были моменты в которые мне казалось что меня хотят подавить, сказать что я неправильная, конечно я сказала об этом. В итоге она сказала что ей кажется что у меня депрессия, и что мне бы к неврологу сходить, и попить успокоительных. Честно мне стало так плохо после этого разговора, вот правда как будто тебя этими вопросами вывернули на изнанку, но обратно решили не выворачивать, и ты такой "за что, почему вы так жестоки, почему вы пытаетесь меня задушить".

К счастью я на опыте поняла что когда тебе плохо, оставаться в четырех стенах тем более нельзя, изначально я пыталась заснуть, но не смогла, просто залипала в телефоне, и у меня катились слезы, а когда осталось два часа до комендантского часа, я поняла что больше не могу, оделась и поехала в центр, мне захотелось погулять по светлым улицам, побыть среди людей, при этом чтобы меня никто не трогал, так же послушала (это так называется?) уличных музыкантов, их часто можно встретить в подобных местах, но мне было очень жаль их пальцы, оба играли на гитаре, один на обычной, другой на электронной, и у вокалиста был очень красивый голос, я стояла столько сколько могла себе позволить, чтобы не опоздать в общежитие. И я поняла что сейчас разбита, и мне очень больно. Но мне правда полегчало, кажется теперь я буду еще меньше времени находиться в общежитии.

00.48 21.01.23

Блин, у меня вообще неделька немного тяжелая вышла. 

В эти выходные я не поехала домой, снова. У моей подруги в понедельник сложный экзамен, и она попросила вместо нее провести уроки в медресе, я согласилась, сейчас из-за этого немного напряжена, я уверена что выкручусь конечно, мне некоторые вещи нужно вспомнить, лунные и солнечные буквы в арабском языке, честно не помню чем они отличаются, и фикх, ох надеюсь это допишу и посижу немного над всем этим. 

Я все еще отхожу от вчерашнего, но как обычно чувствую пофигизм ко многому, правда чувствую боль когда начинаю думать о нем, все разрываюсь над тем что хочу написать, и поставить точку. 

Сегодня почувствовала себя девочкой, мне просто захотелось на ручки, чтобы меня обняли сказали что все хорошо, и поплакать на плече. Я хочу быть любимой, и любить, вообще хочу комфортных отношений, я только в себе это открыла.

В связи с этим позвонила папе, мы немного поговорили, я сказала что скучаю по нему. Я поняла что почти во всех ситуациях первой проявляю инициативу, с одной стороны что в этом такого, с другой сколько можно.

Сегодня сходила на настолки, было не особо весело, но было комфортно, я не чувствовала тревогу, меня это отвлекло, еще в кафе в котором мы сидели, я очень люблю шарлотку, позавчера я так ее хотела, но ее не было, а в этот раз она была, по этому я очень довольна этим. Сегодня я не ночевала у своей подруги, по этому я ушла раньше чтобы к комендантскому часу успеть, правда я еще немного по бродила по улице потому что не хотела возвращаться, и опоздала на пол часа, но мне ничего не сказали.

Сейчас мы с моей подругой начали снова много общаться. Отчасти это связано с ее новыми отношениями. И кстати он правда во многом похож на меня, это забавно, у нас с ней раньше была шутка что мы с ней настолько хорошо ладим что ей нужен партнер похожий на меня, а мне похожий на нее, и похоже это правда. Это даже приятно, кажется что и я могу быть для кого-то особенным человеком.

Я совсем забыла, что сегодня, по сути вчера был день рожденья моего брата.

01.57 22.01.23

Чувствую удовлетворение этим днем, изначально ночью я поспала 4 часа, просто не могла заснуть. Провела уроки в медресе вместо подруги, вернулась и поспала еще, встала и пошла на настолки, вот сегодня было весело.

Еще такая мысль, я хочу быть теплой, вот не знаю, хочу быть не удобной, а скорее уютной для близких людей, и теплой, хотя кажется я такой и являюсь, просто хочется чаще это чувствовать. 

После расставания меня мучил вопрос "Почему все изменилось? Почему мне перестали уделять внимания? Почему до этого я чувствовала что нравлюсь человеку, в какой момент это изменилось? А я вообще нравилась?". Понимаю эти вопросы бессмысленны сейчас, но сегодня я почувствовала что меня это уже не заставляет страдать, эти мысли имею ввиду.

После разговора с тем психологом во мне пошатнулась вера в себя, просто в голову приходят мысли "а что если я действительно неправильная, а со мной что-то не так", я очень зла на нее за это.

Не знаю как я перешла на эти огромные тексты, но сейчас это кажется мне комфортным.

00.14 23.01.23