I am

Я дома, мне уютно и комфортно. Честно я боялась приезжать домой на долго, мне казалось я устану, поругаюсь с папой, чего на самом деле не произошло. 

От части это из-за лагеря, который свалился на меня как снег на голову, но в итоге принес мне определенные эмоции, несмотря на то что все мои планы были нарушены, я так же поближе познакомилась с другой девушкой, у нас даже был довольно личный разговор, давно у меня такого не было не с близкими людьми, она очень милая и жизнерадостная с ней легко и приятно общаться, так же я поняла что мой опыт реально сказывается на работе, программа лагеря была сделана буквально на коленках, но при этом был довольно неплох, даже горжусь собой. Еще бонусом стало то что я наконец выплатила долг маме за свой ноутбук, и надеюсь успеть купить наушники которые давно хотела.

Но я ооочень уставала, прям очень, только сегодня меня отпустило. Вчера поднялась температура, на этот раз я это не только почувствовала, но и проверила, просто я скучаю, мне немного тяжело, на днях мне начало казаться что эти отношения были просто сном, или моей фантазией. 

Помимо усталости было еще одно, я возненавидела печатать, эти родители писали мне, и мне было так тяжело им отвечать, и беседа с родителями, причем не только моих детей, а всех, там даже мои родители есть, писать туда был всегда такой стресс. Но то что сейчас я сижу и печатаю о многом говорит.

Мне хотелось подвести итог прошлого года, но даже на мысли об этом не хватало сил, хотя конец года у меня был приятным, я наконец поспала после работы, а потом приняла ванну при свечах, и смотрела "АЧС", после я чувствовала себя красивой, мне было так спокойно и комфортно. Кажется я этого просто не сделаю, я начала думать об этом сегодня, вчера я буквально занималась ничем, просто валялась и читала манхву, сегодня же в телефоне я провела 3 часа, читала книгу, играла в дженгу с папой сестрой и братом, это было весело, мыла посуду, сходила в душ, кажется это все, но я чувствую удовлетворение этим днем. 

Я набрала еще 1 кг, теперь вешу 45 кг, у меня какой-то марафон красного мяса, пятый день подряд я его ем, сначала родители приехали из деревни, и мама два дня готовила манты, а теперь три дня она делает пельмени, и я все ем с удовольствием, на удивление. В целом этот вес для меня тоже вполне комфортен, но чет я не уверена, что моим джинсам это понравиться.

И вот сейчас я сижу на кухне и мне хорошо и спокойно, опять-таки есть еще пару вещей о которых мне хочется написать, но спать я хочу больше.

00.16 08.01.23

Я вообще не успела понять как оказалась в 2023 году. Была вся поглощена в работу, если честно это помогало часто не думать об одном человеке. Пусть и не всегда, первого числа у нас был выездной день, мы ходили кататься с горок вообще это была общегородская мусульманская туса, и был один такой забавный момент, изначально я с другой девушкой, я думаю все же называть ее напарницей, мы стояли и говорили о том как это опасно и так далее, позже я прокатилась на ватрушке (я в начале повернулась спиной и подумала какого черта я на это согласилась), а потом нас заставили прокатиться на ледянке, этот момент запечатлен на фотке, и мое лицо там просто угарно, но мы вошли во вкус, и в итоге катались паровозиком, и кричали "это весело, почему это так весело", я почувствовала себя ребенком, давно подобного не испытывала простую радость от чего-то столь элементарного как ребенок, пару часов после это я была в веселом настроении, как вдруг поняла насколько сильно я хочу разделить этот момент с ним, чтобы он увидел веселую меня, и смеялся вместе со мной, мне просто хотелось чтобы он был рядом, и я выпала на пару часов просто. Но в итоге взяла себя в руки досмотрела сериал про Дамера и вышивала.

А сериал мне понравился, реально жуткий и мерзкий, и многие важные истории жертв были рассказаны, мне правда нравиться когда и жертв немного раскрывают, кажется мы больше должны помнить их, а не убийцу.

Было еще кое-что волнующее, моя встреча с ребятами на катке (кажется так проще говорить чем друзья моей подруги), один из них уже знал о том что я сняла платок, а другие нет, именно он ничего не сказал и молча понял меня и принял мой выбор, хотя он из религиозной семьи, другие тоже сначала не узнали, но вида не подали кроме одного естественно, но он был тактичен и спросил когда мы с ним были не в компании так скажем, мы стояли в очереди на коньки другой куда-то пропал ну и он сказал "непривычно видеть тебя без платка, почему решила снять?", я не стала прям расписывать все, просто поверхностно сказал что я пока не пришла к этому, вообще я не обиделась, потому что я уже немного знаю этого человека, и знаю что он всегда прямолинеен, во вторых я в первые брала на прокат и не знала что нужны документы, он дал мне свои, а так же носил все оставшееся время мой тяжелый шоппер. Мы потом еще пошли играть в настолки, и мне было очень весело, хоть я и очень устала после первого рабочего дня, да в итоге в этот день я поспала 3,5 часа, а на следующий день провела мк по сережкам из бисера на 40 человек, это капец как много, да еще вернуться и поспать не могла так как мы готовили к следующим дням программу.

Так же я задумалась о том что чувства которые я испытываю к нему, они здоровы или нет. Пока не знаю, я еще не определилась, просто не вижу ничего чтобы говорило нет, но то что задаюсь подобным вопросом о чем-то говорит. Мне больно, но я же живу, и не нуждаюсь в нем, для того чтобы чувствовать себя веселой, да и смысла в жизни я не потеряла, но когда мы теряем кого-то это всегда больно и тяжело, неважно здоровыми были твои чувства или нет. Но все так же не хочу ему писать первой, просто есть вопрос который бессмысленен по сути, но меня он мучает, и не дает поставить окончательную точку, скорее всего если он не напишет, я все напишу сама просто, чтобы поставить точку, и чтобы другой человек знал что я ее поставила, как по мне это даже чутка трусливо поставить точку самому, но не сказать об этом другому, и не написать хотя вы договорились. 

А вообще сегодня был серьезный разговор с мамой и она в итоге узнала о нем, просто я не выдержала. Все началось еще с утра, честно начала по сути я, она слушала какую-то лекцию что-то на тему того как быть более привлекательной для мужа, и я высказалась насчет одного момента, через некоторое время она начала со мной говорить о вреде психологов, и что они все сваливают на родителей, и было еще много всего, но как так получилось что она узнала, в какой-то момент она говорит о том что я не всемогуща и должна уповать на Господа, в том числе при выборе партнера, что не всегда все зависит от нас и нашего выбора, а я пока не понимаю многих моментов, просто пока не пришла к этому, и мы много ругались я говорила что хочу ко всему прийти сама, хочу чтобы моя жизнь была моим собственным выбором, а не выбором родителей, в итоге она говорит а что если ты влюбишься в христианина, примешь его религию и выйдешь за него, и я была так на взводе, и честно мне больно от того что мои родители не дают мне право выбора, что я просто прокричала что нет этого не будет, я уже влюбилась в такого человека, но отказалась от человека которого люблю (не важно что дела обстояли немного по другому), потому что против себя я не пойду, я не поставлю другого человека выше себя, честно я так пожалела об этом, но моей маме это информация принесла только облегчения. Позже она обняла меня и сказала что хочет чтобы я была в раю вместе с ней, и очень переживает за меня, честно я почувствовала что только еще больше задыхаюсь, и хочу собственного выбора, но этот выбор не значит что я не выберу религию, и просто должна прийти к ней самостоятельно.

Каждый раз когда у меня появляются деньги я вспоминаю все что я хотела и снова хочу, я тут вспомнила что хрящик на ухе хочу проколоть, вообще в мае я сделала второй прокол на мочке, но забыла тут об этом написать несмотря на то, что я была от него в восторге так как давно хотела, да и до сих пор мне все нравиться. А еще кажется мне придется стричь волосы, я хотела их растить, но когда мы распутывали афрокудри, вырвали мне нормальный такой клок волос, и я прям чувствую как мой хвост стал тоньше, а волосы и так сильно выпадают, и меня это не утраивает.

Чет сегодня очень много получилось, надеюсь что я смогла сложить это в понятный текст, а не во что-то бредовое. 

23.34 08.01.23

Сегодняшний день тоже мне нравиться, хотя конец не очень, сегодня занялась джинсами распустила, и перекроила их, правда мне помогла сестра, я терпеть не могу машинку, а она с ней неплохо справляется, завтра должны закончить, а дальше они будут лежать пока я не закончу вышивку на шоппере. Так же занималась и вышивкой на шоппере, и читала книгу. А еще пересмотрели с сестрой фильм "Неуловимый аромат любви", мне вдруг чего-то такого захотелось.

А так если посмотреть мои каникулы прошли здорово. Только сериалов бы еще, и с семьей на каток, и на лыжах покататься, было бы здорово.

Хочу еще чего-то добавить, но не знаю, просто сегодня был приятный день, но почему то мне немного грустно.

С одной стороны понимаю что мне нравиться дома, и мне не особо хочется в общагу, но в Казань я тоже хочу. 

Твою мать, я все же скучаю.

22.43 09.01.23