I am

На днях у моего брата было день рожденья, 21 января, ему исполнилось 14, в тот день я задумалась о взрослении, возрасте, и об идеальном взрослом. Какой он в моем представлении, и смогу ли я когда-нибудь стать им, не думаю, я слишком раздражительная, вспыльчивая, и эгоистичная.

Вчера я начала слушать аудиосериал, минут 20 назад его дослушала, вчера мне стало жутко, и я решила спать, а ночью приснился омерзительный сон, вспоминая некоторые кадры пробегают легкие мурашки по спине. Аудиосерил "Перед рассветом", потрясающий психологический триллер, но я задумалась о мире в котором живут герои, он был для меня незнакомым, и чужим, потом я начала думать о своем мире, мои мысли все шли вперед, и они привели меня к будущему, будущее наверное пугает многих, меня тоже, стараюсь не зацикливаться на нем, меня ужасно пугает 20 летие, мне кажется что там меня ждет смерть, а именно замужество, родители говорят о том что нужно выйти замуж до 20, а мама сказала что хочет быть бабушкой 45, когда ей будет 45 мне исполнится 21, я понимаю что меня никто не заставит, но долгое время этот страх не покидает меня, и с каждым годом становится все больше, вы поймете почему именно смерть, если прочтете рассказ Фатиха Амирхана "Татарка", в нашей семье не так, но этот страх все равно есть. Единственное место в котором я себя вижу в будущем это школа, не помню говорила я или нет, но я хочу быть педагогом психологом, мое первое знакомство с ней было в 6 классе когда мне было 12, она провела какой-то тест и он показал что мне не хватает внимания в семье, она вызвала всех у кого был такой же результат и провела что-то типа тренинга, и на днях состоялось родительское собрание, не помню толи с моей подачки или маминой, вроде с моей, я начала ходит к ней на консультации раз в неделю, я ждала этого с нетерпением, в то время практически не с кем не общалась, ни где не было мне места, я росла совсем по другому, первым что нас сблизило с моей подругой пол года назад, это то что мы понимали друг друга, у нас была похожая история, я еще никогда не рассказывала о некоторых подробностях ссор с родителями никому, и она меня понимала, потому что во многом было так же у нее, а у психолога я могла рассказать обо всем, о том что меня тревожило или мы могли просто болтали на разные темы, и эти встречи были для меня неким лучом солнца, я продолжала в ней иногда заходить и на 1 курсе, до тех пор пока она не ушла в декрет, сейчас я хожу к психологу в колледже. Я хочу стать для детей таким же человеком, взрослым на которого они смогут положиться.

Раньше меня часто сравнивали с сестрой, "Олы кыз, кече кыздан хуже кыз", "Старшая дочь хуже младшей" так звучит на русском, я была не такой послушной, тихой, скромной, но при этом почти все во круг считают меня именно такой, и я до сих пор нахожусь в этой оболочке, я не могу выйти из нее.

***
В итоге я легла в 4 утра.

Начала смотреть дораму "Плохой и сумасшедший", в конце недели выйдет последняя серия, очень классная дорамка, даже моя сестра присоединилась при просмотре, а она обычно не любит дорамы если посмотрит только со мной, правда "Игру в кальмара" сама посмотрела, я на вряд ли ее посмотрю. Я смотрю не первую дораму в которой у главного героя расстройство личности, но эта по своему уникальна, меньше романтики, но не меньше милых и комичных моментов, одно дело взаимосвязано с другим, и они ведут к раскрытию травмы главного героя, надеюсь последнюю серию не завалят, а то что-то слишком хорошо, не особо верится.

Насчет вчерашних записей, с этим страхом я борюсь, я не верю что со мной подобное произойдет, я не позволю. А еще это уже старые и бессмысленные обиды, они будут во мне, с этим ничего не поделаешь, они уже стали частью меня, но все родители допускают ошибки, одни могут осознать это, другие нет, но многие рано или поздно сами станут родителями, да они могут не совершать ошибок своих родителей, но допустят другие, и это нормально неидеальные родители воспитывают неидеального ребенка, а он вырастает в другого неидеально родителя.

02.34/08.41 24.01.22