«дешёвая ложь»
приветосики, Риолики!
и с Вами я - Рио,
дружелюбный
светлячок, кек с:
этот проект весь покрылся пылью, мда, печально. Но думаю, что потихоньку всё возвращается на круги свои.
вчера мы с xxxibgdragg провели социальный эксперимент: как люди отреагируют на пост Сары, что она парень.
скажу вам, что мнение было разным: многие были шокированы, а некоторые приятно удивлены, странно.
сейчас вы все должны понять главную суть (!) после прочтения этой главы, и хочу заранее поблагодарить тех, кто до последнего верил, что это ложь.
вы отличные люди, которые не продадут своё здравое сознание, ради какого-то липового парня.
сейчас самая актуальная тема на k-pop ваттпад, в основном, это парни. Да-да, я не ошибаюсь.
имея друга мужского пола - ты сразу записываешься в элитный круг всех своих подруг.
раньше, начало 2k16, друзей мужского пола, грубо говоря, было 2-3 человека, на весь k-pop- ваттпад,
но сейчас, увы, куда не посмотри - «парни», зарегистрировавшиеся совсем недавно: по совету своего друга, не знающие про k-pop ничего, но, каким-то странным образом, сидят в k-pop
общественных группах, играя одновременно в ролки + встречаясь уже с бабой из ваттпад, хотя он только неделю назад зарегистрировался.
этих «парней» связывает очень много, слишком даже много: общие подружки, смеющиеся на одни и те же шутки и темы, девушки их друзей, ролки и т.д.
- Совпадение ?
- не думаю.
эта обычная схема девушек, которые хотят получить хорошие возгласы своих подруг, показать свою важность, да и авторитет в компании.
Как же не попасться на уловки своих подруг?
Сегодня мы разберём этот вопрос. Подробно.
Я давно следил за многими аккаунтами «типа» парней на ваттпад, и как они отвратно врут всем, обманывая даже своих лучших друзей. Печально.
Сегодня мы разберём самую-самую тупую схему, как бабы создают фэйковые аккаунты парней, причём не зная, лол, чем руководствуясь.
I.
Бабам скучно: - «Мир говно, все тухло, мне нужно разнообразие», или же это: «Блин, меня не замечают, я не хайповая тян, я не хат девчонка, - Чо, бля, мне делать?!» - Правильно, надо хайпануть немножечко.
- Дай-ка, создам парня. Будет весело, йоп. отвечаю, - пробормотала сама себе под нос малолетка.
II.
Далее, создаёт аккаунт парня: придумывает ник и имя, йоп.
Её новоиспеченный пацан, который вскоре станет «подкаблучником», должен быть ВСЕГДА (!!!), когда он ей требуется, в нужный момент (!)
+ красавчиком, а именно КАЗАХОМ, КОРЕЙЦЕМ, КЫРГЫЗОМ, А ЕЩЕ МЕТИСОМ (!!!)
но ни в коем случае не евреем, заметьте, иметь дальние корни у китайцев - залог успеха. Отец кореец, мать из Индонезии или Кореи, но проживающие на хуторе. Окей. Ладно. У нас будут красивые дети. Назовём их Су Ен и Дон Чоль. Йоп.
III.
затем фото (!1!1!) - самый важный нюанс: тут два пункта на выбор, они зависят от ваших предпочтений и вашей тупости:
1.
пиздим фото у красивого корейца с миллионами фолловерс в инстаграме + не забываем про повседневную жизнь (!!!), нам же нужна эстетика и разнообразие для блогов.
И это тоже пиздим: как вы ходили на свадьбу, как вы жрали в кафе токпокки в Сеуле, хотя вы сидите в Москве, а самое главное - ЛИЦО НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ВИДНО, А ЕСЛИ ВИДНО, ТО ЛЕПИМ ОГРОМНЫЙ СМАЙЛ, ШОБ НИКТО НЕ УВИДЕЛ МОРДЫ ДРУГОГО ЧЕЛА, НУ ТИП ЭТО НЕ ВЫ.
2.
если вы «тип» умный чел, то пиздим фото красивого казаха или кыргыза, схема такая же, НО, подозрений будет меньше, ибо тот или иной казах ваш друг с параллельного класса или же вообще брат вашей матери, какая хер здесь разница, все равно никто не узнает, пока вы сами не протупите дорогу в Китай, йоп.
IV.
после того, как закончили с регистрацией, вам нужно не запалиться, шо вы НЕ парень!
ибо, спасибо ваттпад за такую функцию, просто спасибо, а именно в вашем описание высвечивается - дата регистрации: «Этот пользователь зарегистрировался 15 мин. назад, или же неделю назад» ну, а чо, мы никак этого не скроем, заливаем своё био - «описание» разной бесполезной фигней, дабы ваша дата регистрации не была видна.
пример:
Привет Я Шин !
Фанбой
¹Я - не кей-поперов, но интересуюсь этим. ² Я - не кей-попер, но нравится их творчество. ³ Не кей-попер и не фанат, но просто слушаю их песни.
Я не интересная личность.
Я 100 % (!1!1!) ПЛАВЕЦ, ЗАНИМАЮСЬ ЭТИМ ДЕЛОМ УЖЕ КАК 5 ЛЕТ, А ЕЩЁ Я - ХОРОШИЙ ТАНЦОР! ЛЮБИТЕ МЕНЯ!1!1!
Мне 19 лет. (Милый, тебе с таким возрастом надо не играть в ролки и читать блоги 15-летних баб, а идти работать и учиться зарабатывать на жизнь, а не нянчиться с малолетками, сидя постоянно в ваттпад)
+ общаюсь только с бабами, ибо с парнями не клеится.
ещё надо не забыть добавить в описание подружку, ой, ошибочка, а точнее девушку, с которой вы уже встречаетесь - « @... - девушка, @... - моя малышка💛
V.
забейте на ваши книги для чтений, вы не любите читать, ибо вас тошнит уже от школьной литературы, лучше Вам надо наладить контакты, зарекомендовать в глазах друзей, и самое главное, чтобы все думали, что вы парень!1!1!
в большинстве случаев, ваш друг с вами заодно, ибо без друзей этот спектакль будет тухло смотреться.
нужен свидетель, как на свадьбе, тут делишки за вашими друзьями: они пишут вам на стене милые слова, комментируют вас, а другие бабы, немного тупенькие на голову, всё это подхватывают в ленте новостей, и сразу на всех порах летят знакомятся с парнем, который зарегистрировался позавчера, по просьбе своего друга, хотя сам друг тоже зарегистрировался позавчера, но на час раньше, но он уже «ас» в этом, словно сидел на зоне ваттпад два года.
VI.
- Просят ваш инстаграм? - просто тупо игнорьте или отвечайте так:
- «Зачем вам моя инста? Вы, чо, хейтер?! Я не дам её, вы чо, алле?!
Там моё семейное!!! Личное, вообще-то!!!! Это как мои трусы, никогда не говорю в каких хожу!1!1!
- Просят ваш VK, легче простого: называйте имя и фамилию «левого» человека, чтобы никто не догадался, что вы первобытный человек и больной на голову.
тут я вспомнил забавный случай, который приключился лично со мной, здесь в ваттпад: один недопарень(девушка) дал мне фамилию «наобум», я весь вк обыскал, там высветился с такой фамилией, ору, ЛИШЬ 50-летний дед-казах, потом я переспрашиваю его, говорю: - «Ты без ошибок написал фамилию, а он (баба) говорит: - Да!
я пошёл по второму кругу искать, в итоге, я понял, что меня обманывают, ибо я со всех программ проштырил этот профиль, а знаете, что потом выясняется?
- А меня нет в вк!
потом я так орааааалл, ведь пять минут назад «он» утверждал, что есть в вк.
VII.
далее, прекрасно, у вас появились фанатки, которые не знают во что верят, в образ нарисованного парня, которого придумала ваша подруга, хотящая хайпануть или же посмеяться над друзьями.
те, кто быстро купятся, доверятся им - они среди тупых, которые, в последствии, как показывает статистика, остаются у разбитого корыта с разбитым сердцем, а умные люди обходят этот цирк стороной.
вернёмся к пунктам нашей темы.
VIII.
нужно же чем-то себя занять, далее, вступают ролки - самый эффективный способ найти много-много «мелких» друзей, причём ролки - ещё и самый эффективный способ похвастаться парнем среди друзей.
если у вас будет армия фанатов, думающих ошибочно, что вы парень, то другим новеньким будет легко в это поверить, что вы крутой парниша.
IX.
если писать на стене девушек, положительные комментарии, Вы будете заставлять сердце девочек трепещать и падать в обмороки + влюбляться и посвещать вам целые страницы её блога, рассказывая о любви к вам, о какой-то химии между вами. Шикарно, не так ли?
X.
далее, переходим к самой деятельности: вам же нужно чем-то заняться, чтобы вас не заподозрили, и чтобы вам скучно не было. Тут три идеи:
1.
самая крутая и такая бомбическая - это обложки, ору,
причём когда садимся за это дело, забываем о своей прошлой деятельности, меняем ник, и плевать мы хотели, что кто-то помнит тебя и твой старый ник: как ты давал интервью в одном проекте, что ты баба, о том, что многие друзья говорят, что ты баба, ты все равно утверждай, что ты реально парень и тип сделал операцию по смене пола, и ты прям точно сразу станешь крутым кавермейкером!! Отвечаю!1!1!
2.
блоги - крутая тема! Риалли!! Все бабы перепробовали, так ещё и пацанам осталось это сделать.
Рассказывайте о том, какой крем для обуви купили, какой марки, о том, шо после 6-сти не ели, и как вы вчера не могли уснуть, ибо всю ночь думали о ней, и самое главное не забудьте написать об этом в утреннем посте + цитаты (!!!) все бабы тают от цитат великих людей, типа таких: - «Либо ты продашь душу дьяволу, либо она достанется ему бесплатно» - это залог успеха! отвечаю !1!1!
3.
это вторая мать красоты - эстетика! Делайте коллажи и т.д., чтобы бабы падали в обморок от красоты сочетаний цветовых гамм ваших работ. Вы милашка!
чтобы завести девушку с ваттпад, так как в реально жизни вы не встречались ни с кем в период с 14 по 19 лет, то это самый оптимальный вариант - это 15-летняя баба с ваттпад и плевать мы хотели, что эта она создала этого парня, ради авторитета среди подруг, и что она из Великого Устюга, где лишь зайцы обитают, ну, не считая Деда Мороза и Снегурочки, главное - поднять авторитет среди друзей.
к чему я все это веду, друзья, здраво осмысливайте свои способности вранья, не все такие тупые, как вы, бож. От дешёвой, хлипкой, неумелой лжи, так и тошнит. Не умеете врать, лучше уж не беритесь!
Как говорил М. Твен
«Все политические партии в конце концов умирают, подавившись собственной ложью». Горькая правда!
а те, кто сейчас общается с такими людьми и искренне верят в то, что они парни, просто переосмыслите всё ваше общение. Держитесь от этого неуважения и фальша подальше, ибо вы и так умная личность, которая достойна не быть навязчивой и жалкой. Не так ли?
я не указал ни одного ника, лишь прямые намёки на ту самую личность, надеюсь, вы узнаете себя, или же своего друга, вы стали жалкие, а ещё я разочаровался в тех, в которых я действительно видел хороший потенциал, но в погоне за популярностью, они также спустились в это дерьмо.
