Часть 1
Мне многие говорили, что хотели бы увидеть меня без моих бесконечных масок, но они даже сами не подозревали, что ни чем не отличаются от меня, да и от остальной серой массы человечества.
Я сама до сих пор не знаю, почему я так подумала, но в их глазах я видела лишь ложь. Ведь никому не интересно, какого я скрываю в себе человека, да и человека ли вообще. Всех людей всегда заботят лишь только их проблемы, а до остальных им и дела нет. Нет, есть, конечно же, некоторые личности, которых действительно заботят проблемы близких или любимых, но, как правило, последние часто не понимают и не ценят того недолговременного счастья, которое им повезло встретить.
Каждый третий думает, что его очередная любовь это навсегда. Но нет такого слова, все когда-то заканчивается. Некоторым это, к сожалению или к счастью неизвестно. Они всегда живут одним днем, а потом пребывают в депрессии, считая каждую минуту и надеясь на счастливый конец, которого нет.
Людей много, что означает лишь большое разнообразие масок.
Многие меня уверяли, что в данный момент он настоящий, что я тот человек, которому он смог открыть свое истинное лицо. Но это ведь не так.
Люди уже давным-давно запутались в себе и, пытаясь найти легкий выход из сложной ситуации, принимали одну из масок за себя настоящего. Они гордо заявляют, что настоящие и выделяются из толпы, но на самом деле это делает их еще хуже. Этим людям нельзя верить, но и еще больше опускать их тоже не стоит.
Я привыкла, что у любого события или поведения есть свои причины, а то, что так, просто, без причины, серьезного повода - обычная показуха. Таких людей мне жаль.
Я знаю лишь одно, каждая маска - это что-то вроде пластыря. Когда на теле есть повреждение, то на место ранения прилаживают пластырь, бинт или даже гипс. Также и маски, только их прикладывают не к физическим ранам, а к душевным, по тому же принципу: чем серьезнее и больнее ранение, тем тверже и непробиваемой становится маска. А ее замена - перевязка. Так что не стоит копаться в человеческой душе, мало ли какие подробности от тебя утаили.
А что касается меня, то сейчас я уже состоявшаяся женщина, имеющая профессию и семью. Сейчас все мои детские переживания скрыты "гипсом", и я стараюсь о них не вспоминать и никому о них не рассказывать. А зачем? Что, эти люди изобретут машину времени и дадут мне шанс вернуться назад и все исправить, да и что бы я могла исправить. Конечно же, нет! Не ребенок я уже, чтобы верить во всякие чудеса, отворачиваясь от реалии.
Я хочу разобраться в себе, своих масках и внутренних монстрах, для этого я должна рассказать весь свой жизненный путь.
Что ж...начну я свой рассказ, пожалуй, сначала.
Холодной зимой 1983 года, в общежитии номер 2, все суетились вокруг молодой мамаши, которая рожала уже восьмой час. Ее муки, по-другому это никак не назовешь, продолжались еще час и, только после этого, на свет родилась я - темноволосая малышка, с оглушительным плачем на все общежитие.
Меня промыли в теплой водичке, запеленали и, как положено, отнесли молодой маме на кормление. Но она отказалась меня кормить и даже не захотела на меня посмотреть, а про пол ребенка она удосужилась спросить лишь через неделю после рождения. Ее звали Рая, и она была законченной пьяницей, залетевшая на выпускном вечере в школе.
Всю беременность она пила, курила и употребляла наркотики, пытаясь вызвать выкидыш, так как на аборт у нее не было денег. Но на её большое удивление, я родилась здоровой и с сильным иммунитетом, чему та, видимо, была не очень, то и рада. Она хотела меня несколько раз кому-нибудь отдать, но никому не нужен ребенок в общежитии, поэтому моей "мамочке" пришлось смириться и бросить обучение, уехав со мной к родителям. Те, конечно же, ничего не знали про внучку и приняли все болезненно - выгнали плохую дочь за дверь с маленьким ребенком. А мама у меня была гордая - второй раз не прийдёт, эта же черта характера передалась и мне.
Жили мы, то у друзей, то в магазине, то на улице... в общем, этот список можно продолжать до бесконечности.
Я еще с детства поняла, что была нежеланным ребенком. Хотя прежде, чем это понять, я, наивная четырехлетняя девочка, приходила к маме и делилась с ней всем. Я ведь действительно считала, что я любима, желанна, меня моя мама всегда выслушает, поможет, подарит все на свете, и я буду самой счастливой девочкой в мире, но так было лишь в моих мечтах и мыслях перед сном вместо сказок, я сама сочиняла себе сказки...
Интересно, сколько бы я была такой, если бы не тот случай.
Однажды меня побили местные мальчишки, и я побежала жаловаться маме, слыша позади смех тех самых ребят. Они знали, знали, что она никак не отреагирует. Какие-то глупые мальчишки знали ее отношение ко мне, в то время как я была слепым птенцом, наивно полагая, что его накормят, напоют , обогреют и научат летать. А когда я ей все рассказала и даже предъявила доказательства, в виде ссадин и синяков, она лишь сказала равнодушным тоном:"И что?". Именно тогда я скопировала маску равнодушия и разочаровалась в людях. Вы можете себе это представить!? Пятилетний ребенок веет пофигизмом и осторожностью к людям, как будто боится снова обжечься. Редко встретишь такое явление.
Следующие мои неудачи я рассказывала только подушке в виде слез. Моя мать мне ничего не делала: ни била, ни ласкала. Ничего.
Вот говорят, что пусть лучше относятся плохо, избивают, кричат, надсмехаются, чем просто не замечать человечка, держать его за пустое место.
Так и со мной. Пустое место и все, которое хотели несколько раз продать за литр водки среднего качества. Единственное, что я слышала в свой адрес так это то, что меня даже за такую цену не берут.
Все обиды, которые доходили до меня из внешнего мира, я выливала слезами почти каждый день.
Так продолжалось до шести лет...