После Детства

Не насилуй душу не своей профессией. Профессия изначально должна быть актом любви. И никак не браком по расчёту. И пока не поздно, не забывайте о том , что дело всей жизни - это не дело, а жизнь.

Харуки мураками

Как всегда, каникулы пролетели незаметно. Мы не знали, как пойти на учёбу. Где-то внутри был страх, что учителя расскажут родителям о наших прогулах или просто попытаются нас отчислить. Однокурсницы не так давно уже передавали нам их недовольства. Влад утверждал, что они просто пугают нас. Илье считал разумным добровольное отчисление с нашей стороны, если нам так противно там появляться. Это была та еще проблема. И очень серьезная. Мы подумывали найти работу, а в колледж приходить иногда на зачеты и экзамены. Первый курс - повторение того, что мы и так знаем. Хотя у девочек с нашей группы с эти проблемы. Для некоторых стало целом открытием то, что " ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а кто-то сказал на паре Естествознания «Волны появляются из-за полета чаек и пароходов» на полном серьезе. Будущие учителя начальных классов. Суровая реальность.

Все, что мы пропустили, входило в планы. Оставалось только сдать экзамены и мы сдали их на пять. Учителя косо на нас смотрели, ученицы перешептывались, но, честно говоря, было уже все равно. Учителя решили, что снизят оценки до тройки и назначат дни отработки за пропуски. Не могу сказать, что они не правы, но часть не справедливости конечно присутствовала. Девочке, которая пропустила всего на полторы недели меньше, поставили её заслуженную оценку, не заставили отрабатывать. Уважительной причиной был не больничный, а полет в теплые страны на отдых. Не по плану так же шел поиск работы. Мы к нему не притрагивались, и не притронемся, так как сейчас начинается практика и к ней надо получить допуск. Практику мы решили проходить у своей учительницы младших классов Инны Владимировны. Оказалось, что она уехала в Надежденский район преподавать, а это за городом. Она пыталась нас отговорить. Говорила, что лучше найти место рядом с домом, но мы были непреклонны.

Быть в школе надо к 7. 50, поэтому вставать мы будем в 4. 30 утра, а выезжать в 5. 10, так как ехать долго, а автобусы ходили нечасто.
Честно, это трата энергии в никуда. Я так знаю много людей с высшим образованием, которые работают продавцами в обычных продуктовых магазинах и людей без образования, с нормальной работой и счастливых.
Смысл насиловать душу не своей профессией? Хочу, чтобы моя работа и учёба была мне в удовольствие. Тогда я буду счастлива, тогда будет желание развиваться, справляться с проблемами. На большой перемене мы пошли к кабинету преподавателя по педагогике.
Она выдавала те самые разрешения. Сестра, как всегда, не готова была сделать первый шаг в кабинет, и я тоже. Мне было страшно, но гораздо страшнее то, что могли бы сделать с нами родители, узнав, о прогулах.
Я неуверенно подошла к двери и тихо постучала. Ответа не последовала. Я приоткрыла дверь и спросила:
- Татьяна Владимировна, можно? – я старалась сдержать дрожь в голосе.

- Заходите, девочки, - вздохнула она, не отрывая глаз от документов. Татьяна Владимировна одна из не многих учителей среднего возраста, которая очень стильно и женственно выглядела. Очень улыбчивая и приятная женщина. Однако свою работу она выполняла не всегда хорошо. Если бы меня её косяки не касались, все это осталось бы тайной для многих.
Из-за неё и заведующей отделения меня долго не переводили на бюджет, а сестру и вовсе обещали перевести только в следующем году . По их ошибке я и еще трое лишились повышенной стипендии . Не слишком ли много ошибок?

- Девочки, у вас проблемы.- она стучала по столу ручкой медленно и размеренно. Создавалось ощущение тикающих часов, что отсчитывают время перед приговором.

- Да, мы понимаем. Но вы же знаете, что мы болеем.

-Да что вы? Не надо мне сказки рассказывать. Раз так много болеете, значит, не надо было выбирать эту профессию. – голос становился громче, но после небольшой паузы она продолжила: - И чем же вы таким болеете?

- Мы уже несколько раз говорили вам про ВЭБ. Справки приносили. И мы вам сказки рассказываем? А девочки, которые на Бали по три месяца отдыхают, приходят без конспектов и потом вымаливают оценки, не рассказывают вам сказки? Вы почему-то не имеете к ним ПРЕТЕНЗИЙ. - Я была в шоке от самой себя, от смелости, которую я только что проявила. Хотела уже и пожалеть о сказанном, но Татьяна Владимировна ничего не ответила.

- Вам по-хорошему нужно получить оценки за работы, на которых вы не были. Но учитывая, как долго вас не было, предлагаю отчисляться или брать академический отпуск. Но он у нас платный. Решайте сами, что из этого. Но дать разрешение на практику я не могу. Вы девочки взрослые, родителей приглашать не стоит. - Стало страшно. Сердце билось быстрее. Неужели нет шансов продолжать учится? Не то, чтобы было желание, но мы не были готовы сейчас к тому, что нас отчислят. Мы просили дать нам еще один шанс. Клялись, что это были последние наши прогулы, в следующий раз даже больные будем ходить в колледж. Страх был настолько сильным, что я и сама себе пообещала больше не пропускать. Это унизительно, но допуск мы выбили. Думаю, это было единственным верным решением на данный день. За последующие две недели уже точно примем решение как быть. Выйдя из кабинета я прочитала пару статей и узнала ,что занятия пропущенные по уважительной причине, например, из-за болезни, колледж не имеет права отчислять студента. Главное - представить справку и нагнать программу. Если пропусков слишком много, можно уйти в академический отпуск, подлечиться и ликвидировать все задолженности. К слову в нашем учебном заведении академический отпуск был бесплатным, а это значит, что Татьяна Владимировна очередной раз солгала и лишь напугала. Это немного успокаивало. С самого первого месяца. Будто все против нас. Почему у нас на учёбе всегда проблемы? У всей семьи. Что за проклятье? Может, вся проблема в том, что мы выбираем позицию жертвы? Позволяем с собой так обращаться. Что я могу против взрослого и тем более преподавателя? Ничего. Завалят плохими оценками или расскажут родителям о прогулах. Да, заварили кашу. Ну что ж, может быть, исправим, а может быть, сделаем хуже. Я не знала, в какую сторону двигаться. Сестра на любой вопрос отвечала "Не знаю".Получается, решать должна была все я? Сестре все фиолетово. Прогуливала бы и дальше, а потом бы снова стояла у кабинета и не смогла бы даже постучать. А мне не было фиолетово. Значит, завариваем вместе, а съедать мне.
Кто бы знал, насколько страшно это все. Неизвестность и безысходность. Точнее, выход был, но он мне не нравился. Нам не стоило ждать от родителей смирение с тем, что мы не хотим учиться сейчас. Не на этой профессии. Хотелось развиваться, но не в этом направлении. Учёба забирала все энергию, и никаких сил и желания не оставалось на свои хобби. Лишь иногда. И что это за жизнь? Учёба, уборка, сериал, сон. Учёба, уборка, сериал, сон. Мы так жили все свои восемнадцать лет. Ещё четыре года в этом аду я быть не хочу. А потом что? Вышка на семь лет? Затем надо будет устроиться на работу, родить детей и жизнь закончена. Не ХОЧУ! Не в этой жизни. Сначала колледж казался чем-то классным, приятным, интересным. Не задавали домашнюю работу каждый день. Учились почти до двух часов дня, потом свободное время.

До колледжа было сложнее. Семь различных уроков ежедневно, иногда восемь. Восемь разных видов домашних заданий, а к ним ещё могут быть сочинения, доклады и другие дополнительные работы. После школы сразу танцы до вечера. Телефоны, телевизор, компьютер и прогулки почти всегда под запретом. Но раз появилось больше времени, значит, появилось и больше мыслей. Видимо, как-то все и свелось к тому, что хочется жить, а не существовать. Я просила уже всю Вселённую дать знак, что же делать и как быть. Ответ оставалась только ждать.

Я представляла все варианты развития событий. И самый частый из них - что родители узнают о наших намерениях. Что дальше? Крики, ссоры, споры, ремень и в конце концов, улица - новый дом. Плохой вариант, но самый вероятный. Надо было искать работу и пытаться что-то сделать, потому что рано или поздно ложь вскроется. Эта ложь очень давит на меня. Ощущение, что на меня положили три мешка с картошкой.

Я не люблю врать и вру не очень хорошо. Ничем хорошим это не заканчивалось никогда. Точнее суть лжи была в том, что мы с сестрой приходим и сразу рассказываем, как дела в колледже и можем добавить какую-то сплетню из чата нашей группы, в котором все обсуждали. Но если бы нас спросили в лоб, ходим мы на учёбу или нет, мы бы с палились. Родители подозревали и шутили на эту тему, но мы отшучивались в ответ. Конец был близок однозначно. Что будет после - неизвестно.

***

Чувствовала я себя гораздо лучше, вставая в пять утра. Когда встаешь в семь или даже в шесть, чаще всего чувствуешь себя разбитой.
Родители ещё спали, и мы, не завтракая, уходили на остановку, чтобы не шуметь лишний раз. Автобусы ходили редко, но почти точно по расписанию. Они были старые и даже немного жуткие. В них ехало ещё пару человек помимо нас, воняло перегаром и сигаретами. Тихо и одиноко. Мы включили музыку и всю дорогу сидели в наушниках. Было что-то в этом атмосферное. Иногда так приятно вспомнить прошлое, даже если события не столь приятные. Первые дни, пожалуй, и должны быть самыми интересными, запоминающимися. Мы приехали ещё задолго до рассвета. Было темно и жутко холодно, но мы были к этому готовы. Мы знали, как город отличается от того, что находится за его пределами.
На улицах было пусто. Школа была гораздо больше той, где учились мы. Её состояние впечатляло. Дети на переменах смотрели телевизоры в коридорах, а кабинеты были плохо оборудованы. Но, судя по всему, школу не так давно начали приводить в порядок. Было ощущение, что мы попали в 2000г. Стиль у людей был далек от современности. Дети использовали не, те слова, что можно было услышать в городских школах. Учителя на удивление добрые, а директор строгий, но справедливый. Как минимум такое складывалось первое впечатление.

Инна Владимировна была нам очень рада. Я с Нюрой ещё вечера подготовили небольшую коробку со свечами и мылом, которые сделали самостоятельно, чтобы подарить ей. Как никак мы для неё дополнительная работа. С первого класса радовали её подобным. Мама нам помогала делать открытки, рисунки, изделия и приучала к тому, чтобы мы умели создавать подарки из ничего, и дарить от чистого сердца. Это стало своего рода традицией. С первого по девятый класс каждый год мы приходили к ней с чем-то новым и интересным. Этот год не должен был быть исключением. И так как мы пришли заранее, мы успели разговориться.

- Ну что, девочки? Как Вы? Как Учёба? – присев на угол своего рабочего стола спросила Инна Владимировна.

- Да, все хорошо. Попали совсем не в педагогический колледж, а в судостроительный. Учителей нет по педагогике и прочим важным предметам. Все как всегда. А у вас как? – сестра пожала плечами.

-У меня? Я, девочки, в глубокой депрессии. – она глубоко вздохнула.

-Почему? - спросила Нюра.

- Дети тут совершенно необразованные, тяжело обучаемые, грязные. И родители здесь гораздо хуже, чем в городе. Я очень устала от всего этого. Кабинеты не оборудованы. Очень тяжело работать в таких условиях. Краска сыпется. Батареи не работают. Сплошной ужас. Ой, зря вы выбрали эту профессию. Она нелёгкая и неблагодарная. Почему вы вообще решили стать учителями?

- Да, мы не знали, куда ещё идти. В школе оставались гуманитарные науки, и мы знали, что 10 - 11 класс в 38 мы не проведём. Надоело уже все конкретно. Колледж обещал быть другим. Там действительно легче все в разы, но так скучно.
Мы просили родителей дать нам годик на подумать, но они отказались. Было много вариантов, и, видимо, наилучшим стал этот. Плюс ко всему, вы на это повлияли. Вы нас вдохновили ещё с детства. - Мне показалось, что я сказала много лишнего.

-Ой, зря, ой, зря! Только время потеряете. Лучше бы пошли на другую специальность. Если есть вариант перевестись , то хорошенько подумайте. - Нас удивили слова любимой учительницы и даже разочаровали. Мне казалось, что вся Вселенная кричит мне: «Выбери свои желания! Это не твоё! Ты не хочешь этого!»
Но я боялась, что это лишь совпадения и мой личный бред.

Начали приходить ученики второго класса. Одни смотрели на нас с интересом, другие с недоверием и кажется даже с неприязнью. Дети действительно вели себя, мягко говоря, не очень. Впервые за долгое время мы услышали, как Инна Владимировна справляется с ними. Как она их ругает. Ничего особенного, без оскорблений, без превышения полномочий, но я сразу вспомнила, как иногда она меня так ругала, как выгоняла из кабинета и грозилась отчислить. Мне часто было стыдно и страшно, чувствовала себя жутко некомфортно. Прям очень. Я поняла, что мой мозг просто стёр плохие воспоминания. Мне стало жалко детей, саму Инну Владимировну. Я уверена, что ей не хочется быть такой. Что все это от бессилия, от безысходности. Но слушать это было крайне неприятно. Если учительница, которая нас вдохновила не справляется, что будет с нами?

Закончили мы где-то в двенадцать дня и после поехали домой. В наших планах было продолжать делать ремонт. За новогодние каникулы мы успели снести деревянный стол и полки. Которые занимали одну - четвертую комнаты. На полках раньше стояло много барахла , а на столе два аквариума с рыбками, террариум сестры с ящерицами, моя клетка с красками и цветы, которые не помещались на подоконнике. Всё это создавало визуальный шум. Вместо стола мы решили поставить стеллаж, который стоял у родителей в комнате, а аквариумы убрать. Цветы будут стоять на другом маленьком стеллаже, который папа сделал в ручную из деревянных досок. Время обоев.

Наша задача была в том, чтобы перенести все вещи в другую комнату: цветы, животных, снять телевизор, накрыть целлофаном диван, чтобы не запачкать ткань. И можно было начинать. Это оказалось очень забавным занятием. Мы с удовольствием их срывали, но без удовольствия выносили мусор.
Со стороны Нюры, в углу, где стоял стол, я заметила надпись: "Папа плохой". Мне стало больно от этой фразы и обидно за него. Но я знала, почему это было написано.
В нашей семье нельзя было проявлять эмоции. Там не смейся, тут не плачь, не обижайся и тд и тп. Это продолжается до сих пор. Просто детям это сложнее перенести. Нам было страшно, когда он на нас кричал и тем более брал ремень. Не редко оставались синяки и на спине и на ногах от железной пряжки. Помню, как удивлялись с сестрой тому, что не всех бьют ремнем или железной лопаткой для обуви. Мы думали так у всех. Ближе к подростковому периоду привыкли и как – то постепенно папа перестал это делать.

Помню, как мне постоянно говорили: «Прекратить говорить так много, от тебя голова болит.» Я просто хотела поделиться своими мыслями и переживаниями. Поделится своим счастьем, чтобы они тоже были счастливы. Чтобы мои рассказы, слова отвлекали их от мыслей, которые могли одолевать. Эта фраза обижала меня моментально, я сразу начинаю плакать. До сих пор так.

Теперь я понимаю, какими фразами и действиями из меня сделали меня. А теперь я поступаю так же с Ильёй. Говорю ему о том, чтобы он говорил коротко, и ясно, без лишних слов.
Мне говорили, что так будет лучше. Так у всех, я уверена. У всех проблемы с детьми, у всех проблемы с родителями. Потому что у всех разный опыт. Разные жизни. Конечно, есть что-то похожее, но у каждого своя изюминка, своя уникальная история.
Я тоже хотела как лучше по отношению к Илье. А в итоге сильно его испортила. Он отдаляется от меня, перестал показывать чувства, что-то рассказывать. Я сильно виновата перед ним. Никогда бы не подумала, что стану к нему по отношению, как мои родители ко мне. Он хотел как лучше, и у него получалось. А я... Я пыталась отстраниться сначала, потом поменять его, затем помочь ему стать увереннее. Пыталась сделать его удобным. Чтобы наши отношения сложились в одно целое , чтобы он не причинил в первую очередь боль мне. Очень жаль, что я не замечала этого раньше и была эгоистична.

Сначала пыталась отстраниться, потом поменять его, затем помочь ему стать увереннее. Пыталась сделать его удобным. Я словно разбитый зеркало, которое Илья хотел собрать по кусочкам, но раз за разом только резался об него.

Надо начать с себя. Менять себя в лучшую сторону. Сейчас, когда разум стал яснее, я задумываюсь, чего я хочу, какой хочу быть.
Было необходимо понять, чего от жизни я хочу. И решила узнавать это, пробуя новое.
В колледже ничего не изменилось. Отношение однокурсниц было на нас с сестрой косое, но с интересом. Мы привыкли к такому поведению и не придавали особо значения.
Я перестала гнаться за мнением общества. Но до этого было необходимо признать, то, что всегда отрицала. Где-то в глубине души мы хотели бы общаться хотя бы с кем-то, но так же понимали, что это не те люди, с кем стоило бы общаться.
Да, где-то в глубине души мне хотелось, и выпускных, и праздновать день рождение пышно. Было грустно, что нет моментов ярких, которые действительно отпечатались бы в моей памяти. Я хочу менять свою жизнь. Я её сильно романтизировала. Даже если в пример взять выпускной моих одноклассников. Он получился, довольно детским. А дни рождения в виде вечеринки и устраивать было не с кем.
Это были обычные вечера в кругу семьи.
У меня есть семья, которая меня любит, которая все равно будет на моей стороне, как бы я не ошибалась. Я благодарна каждому из них. Что может быть важнее семьи? Думаю, что ничего. Но вспомнить что-то необычное, веселое просто необходимо. Создается впечатление, что жизнь серая и скучная, поэтому надо брать себя в руки и это мое первое задание.