26/05/18 (обед).
26/05/18.
Даже не знаю, с чего начать. Искренне хотелось бы начать с того, что послать РПП на три знаковых буквы за вчерашний приступ Мии, но в то же время за сегодняшний приступ Аны хочется его оставить и даже напоить самой вкусной водичкой.
Да, собственно, только что я и ответила на все вопрос, что могли возникнуть. Вчера я ела, но чистила. И это был настоящий приступ Мии: я объедалась, чистилась, нажиралась, чистилась, — и так по кругу весь чертов день. Это было настоящее безумие, потому что с самого утра у меня не было позыва к еде вовсе, и хвала всему, что есть на этом свете, под вечер острый приступ Мии остановился на том, что я выпила кружку горячего зеленого чая. С того времени прошло уже больше двенадцати часов, а в моем животе не было ничего, кроме двух одной кружки кофе и половины яблока, что я съела лишь сегодня (вода и зеленый чай, разумеется, тоже, но их считать нет смысла), и желания не возникает.
Вру. Возникает. Вчера вечером было и утром опять, но, проснувшись, поняла, что не хочу чувствовать еду. Это радует.
Поела я, кстати, из-за мамы, что спросила о том, что я ела вчера. А вчера я не еда ровным счетом... ничего. Пришлось соврать, мол, с утра тарелку гречки с овощами, а вечером вареную картошку с мясом. Она отшутилась: "Это хорошо, а то в больницу класть тебя не хочется опять". И меня долбануло. Я вспомнила то время, когда лежала в больнице из-за Аны, и это было ужасно — ты ешь под надзором, ты пьешь под надзором, ты ходишь в туалет под надзором, ты даже спишь под надзором. Я пробыла там всего пару дней, но мне хватило на всю жизнь. Нет уж, спасибо.
На обед я решила поесть. Немного, чтобы маму успокоить, но так вышло, что я не смогла есть вместе с семьей. Успокоила себя тем, что поем позднее. И лучше бы я поела с ними, потому что именно в тот момент это все переросло в Мию.
Я не хочу вспоминать то, что со мной было в тот момент. Я была абсолютно безумна. Я именно поглащала еду. Я не ела. Я даже не различала вкус.
В общем, соль здесь в другом: в последний раз, когда я поела на часах было где-то восемь вечера, и это были пельмени (много пельменей) с белых хлебом и кетчупом. И на очистку этого у меня элементарно не было сил из-за постоянного блева за весь день. Так вот... сегодня я все же решила встать на весы. Убить себя, так сказать. И знаешь, что?
57.2.
Мой вес не двигается вообще. Никак. И я даже не намерена этому радоваться. Я понятия не имею, что мне с этим нужно делать...
Собираюсь закинуться бисаком. И сегодня отсидеть на воде и зеленом чае. Возможно, выпью с мамой кружку кофе. Надеюсь, не заставит ничего съесть при ней. А если и так, обойдусь яблоком.
Сейчас мне в голову забралась мысль... я, наверное, опять уйду на хлебцы. Возможно, даже сегодня. Хотя... В общем, решу.
А сейчас хочу спать. Сегодня опять проснулась в три ночи, но уснуть все же смогла через полтора часа. Так что, сойдет.
Пожалуй, все же прилегу ненадолго. Всеми фирмами своей души надеюсь на то, что не поем после сна, как обычно это бывает.
Пожалуйста, не надо.
— Малика.