заметки
Мы говорили.
О том, как нам было плохо, он признался, как убивался без меня, я же отпускала фразы по типу
Это был хороший жизненный урок.
Мы оба сделали из всего этого выводы.
Мы разрушили жизни друг друга собственными руками
Я спросила, зачем он вообще написал мне, Данила сам не знал ответа на этот вопрос.
Он поинтересовался, хочу ли я увидеть его?
Я миллион раз прокручивала в голове, как отошью его. Сыграю на его чувствах, отомщу по полной программе, сделаю безумно больно.
Но вот проблема была в том, что эта минутная победа меркла на фоне того, как я хотела сделать его счастливым вновь. Просто таяла от мысли, что он любит меня и ничего не поменялось.
Я сбежала из дома в два часа ночи в лёгкой джинсовке и зашнурованных на отъебись кроссовках.
Летела сломя голову.
Я стояла перед железной дверью подъезда и понимала что он стоит прямо за ней.
Я секунд 20 не решалась нажать на кнопку и открыть её, но когда сделала это и попыталась выйти, меня втолкнули обратно.
Меня поцеловали так, как никогда прежде, это был самый желанный поцелуй в моей жизни, мы не могли надышаться друг другом и я поняла, что этот ад подошёл к концу.
Да, я знаю, о чем вы думаете, я идиотка и пизданутая дура, которая вернулась к бывшему-уебку.
И мне самой было очень сложно вернуться к нему, тот разговор в кафе я до сих пор вспоминаю со слезами на глазах, мне больно, я ненавижу его за это, но моя любовь к нему куда выше этой обиды, тем более он ответил зуб за зуб.
Я пообещала посадить его (на минуточку, парня, которого любила, что это за бред вообще), а он солгал, что не любит меня, чтобы сделать больно.
Первое, о чем он спросил меня, было "ты ещё хочешь быть моей женой?"
С тех пор он ежедневно говорит мне, как сильно этого хочет.
У меня случаются перепады, я могу мило переписываться с ним и случайно вспомнить что-то из тех двух месяцев.
И мне не стоит ничего, чтобы в эту же минуту привратить его жизнь а ад.
Я знаю, на что давить, что говорить, чтобы заставить его биться в истерическом припадке.
Я умею делать ему больно и когда мне становится обидно за то, что он сделал я умело этим пользуюсь.
Первые две недели все было хорошо, потом меня начали накрывать воспоминания. Я возвращалась и возвращалась к этому, делая больно нам обоим.
Но в порыве злости я вспоминала его, стоящего перед о мной на коленях, выпрашивающего моё прощения. (на тот момент мы уже помирились)
Можно сказать, что целый месяц я дралась сама с собой.
И, я простила его.
Хочу в это, по крайней мере, верить.
Всё стало как раньше: каждый день он, постоянно, говорит, что любит меня. И почти не называет по имени исключительно "солнышко, зайка, любимая, родная", он называет меня Викой, только когда я начну ерепениться, а делать это я люблю.
Он балует меня всем, чем может. Любая еда, цветы, привёз мне хрень дымящуюся(типо джула, но какая-то другая), иногда тайком встречаемся, ежедневно говорит, что я самая красивая девушка на свете и ни разу не спровоцировал ни одной ссоры.
Ревнует, его раздражает каждый парень, пишущий мне.
Решили, что хотим пожениться.
Даже знаем когда, примерно.
Может, все то, что я делаю сейчас - одна большая ошибка.
Пока что о моих отношениях с ним знает лишь три друга, остальным скажу тогда, когда придёт время.
Если хотите, могу держать вас в курсе дел, я очень хочу убедить вас в том, что мой выбор был правильным.
Спасибо, что вы были со мной, когда я умирала от боли.
На все вопросы с радостью отвечу в комментах или в личке💕
Простите, что так долго это скрывала