10.
6. 03. 2020.
Сегодня я снова полюбила жизнь.
Я получаю удовольствие от всего, что делаю.
Я обрадовалась тому, что приняла горячую ванну рано утром и выкурила сигарету, стоя на улице, с упоением вдыхая весенний воздух.
Природа оживает, и, словно, я вместе с ней, переродилась вновь.
Чувство спокойствия в моей груди сменяется волнением ожидания студенческой весны, да и, весны вцелом.
Никогда раньше мне не доводилось быть эпицентром мужского внимания, сейчас моё одиночество вызвало ажиотаж среди знакомых парней, я почти не бываю одна и отвергаю минимум 1 предложение встретиться ежедневно.
Но это уже не льстит мне, а наоборот, вызывает некий дискомфорт и угрызения совести.
Всё тает, асфальт почти высох, скоро весна унесёт последнее, что осталось между нами - снег, выпавший этой зимой.
Иногда тоскую, но не о нем, а о комфорте, который был в наших отношениях. Как мы смотрели фильмы и лежали вместе, как сюсюкались, как я готовила ему.
Мне было с ним хорошо и это единственное, по чему я скучаю.
Но, приди он ко мне сейчас, все, что я сделала бы - ласково отказала, аккуратно, без пафоса, с которым он отверг меня.
Какой же это был гнилой человек, встретится ли он ещё в моей жизни? Я бы хотела знать.
Вокруг море перспектив, я хочу взять их всех, пока я молода и мне позволительно делать ошибки.
Кажется, я нравлюсь парня, который играет со мной в студ весне. Мы работаем примерно рядом, и, иногда я забегаю к нему за кофе или сигаретами. Очень милый, но мне сейчас не нужен никто.
Скорее бы это все стало воспоминанием.
Мне, правда, немного тяжело. Все ещё тяжело.
Отца, позавчера, положили в больницу, никогда не видела его таким. У него был обречённый взгляд. Он был с ним целую неделю, но тогда, когда я его провожала, его пробило на прощальную речь.
7. 03. 2020.
Напилась в говно, мало что помню.
Мне все ещё больно, но я живу и вцелом все не так уж и плохо.
Всё, что кажется проблемой сейчас, через год будет воспоминанием.
11. 03. 2020.
Ногти уже отросли, а снег почти растаял. Последнее, что нас связывало.
Не убиваюсь, не страдаю, вспоминаю его все реже и не понимаю, как вообще могла полюбить его.
Больно делают только воспоминания, прошло уже больше месяца и это все не утихло так сильно, как мне хотелось бы, но я не пролила о нем ни слезинки с нашей последней встречи.
Просто поставила себе цель - больше не плакать из-за него. Никогда.
Пишу это и чувствую, что ещё больно.
Но я приняла мысль о том, что он - бывший.
Он мне никто. Мы чужие друг другу люди, я хочу забыть это все как страшный сон, как горький опыт.
И больше не возвращаться.
Надеюсь, у него все будет хорошо, он заслуживает быть счастливым.
Надеюсь, так и будет и он не станет больше портить мне жизнь.
Всё ещё готовлюсь к студ.весне.
Забрала свадебное платье, очень красивое.
Буду расшивать маками, ух, я воодушевлена.
На личном ничего нового. Мне все так же пишет с десяток парней, но мне никто не нужен.
Вот так вот