14.
21.03.2020.
"Впервые, за достаточно долгое время, я могу легко сказать, что все хорошо и тёмная полоса в моей жизни подходит к концу.
У всего есть свой срок и если перед тобой закрываются одни двери, значит, обязательно, откроются две новые.
Мне уже не делают больно воспоминания о нем, я подписалась, обратно, на его друзей, ибо больше не боюсь мимолетом увидеть его в их историях.
Теперь я, без боли в сердце, хожу по всем улицам, по которым мы когда-то гуляли вместе, не впадаю в истерику, если вижу на ком-то похожее пальто и не лью слезы в подушку ночами напролёт.
Скажем так: отплакала, отстрадала.
Вся ненависть и обида прошли сами собой, да и, глупо ненавидеть человека, с которым ты хотел прожить всю жизнь.
(К тому же - это я была инициатором разрыва, хоть и хотела потом все вернуть.)
Я делила с ним постель, воду и крест.
Поливать его грязью
после всего, что было - мерзко, как минимум.
Он принёс в мою жизнь очень много хорошего и я благодарна ему за это и этот опыт.
Но, пока что, в моей личной жизни пусто.
Была далеко не одна возможность завязать новые отношения, но я не хочу сравнивать каждый поступок своего нового парня со своим бывшим. "а что он бы сделал? а как бы он ответил?".
Слишком мало времени прошло, чтобы пускать кого-то нового в свое сердце. Да и сейчас немного не до этого. "
Такой пост я выложила в историю в инстаграме, в то время, как уже 3 день лью слезы без остановки.
Он такой мерзкий выродок, но я так скучаю. Ненавижу его безумно, ненавижу, ненавижу.
Поговорила с мамой.
"человек не может разлюбить за 2 недели, он или разлюбил тебя раньше или не любил вовсе, не переживай, больно будет не всю жизнь, через пол года отпустит и ты встретишь настоящего мужчину"
Господи, он же даже не смог уйти как настоящий мужчина, записать на диктофон то, как я убивалась и умоляла дать мне 2 шанс, кем надо быть для этого?
Через неделю после расставания мацать в клубе другую? Настраивать против меня мою подругу и лить на меня грязь?
Это не то, как ведёт себя мужчина и я должна быть счастлива, что жизнь пронесла меня мимо этого урода.
Иногда хочу, чтобы он вернулся, а потом понимаю, что если он и вернётся, то я не смогу быть с ним как раньше.
Он не стоит моих слез, но почему тогда так больно, почему я дышать не могу от переполняющих меня чувств, почему я так хочу вернуть это все?
Господи, или верни его мне, или помоги забыть все, что было с ним связано.
Я искусно делаю вид, что у меня все хорошо. Мой инст кишит прикольными истриями, где я делюсь своей жизнью или гуляю с друзьями.
Лишь пара моих друзей знает, как мне хреново на самом то деле.
Не могу думать о чем-то другом, не могу отвлечься, любить всегда так больно, не помню ни разу, чтобы любовь в моей жизни была безболезненной.
Это всегда ломает.
Любая песня напоминает его.
Я говорю всем, что не вернусь ни за что, но если он, вдруг, появится на пороге моего дома с робким "прости, я был не прав", то тут же кинусь обратно в его объятия.
Скорее бы прошёл год, чтобы перечитывая это я смеялась и тихо недоумевала от своей тупости.
Я везде в чёрных списках, он выкинул меня из своей жизни и головы по щелчку пальцев.
Как его можно было полюбить?
О моем здоровье: когда пью препараты - становится лучше. Кашель адский, скоро начну вешаться в компании родителей. Хочу гулять, хочу социум.