Бомжары
- ЖЕНЯ СУКА, ОТПУСТИ МЕНЯ МРАЗЬ!!!!- Янин ор был выше гор, оно орало как запор ( хиреть какое состояние!). А дело было так....
6 часов утра:
Pow.Яна
Я просто спала. Просто спала люди, я ничего плохого не делала! Я не совершала грехов, о великий Боженька за что?! Ко мне в дом, через окно ( ЧЕРЕЗ ОКНО БЛЯДЬ!) Влетает через окно эта @@$#'&*#78" Женя! И падает прямо на меня!
- ТВОЮ МАТЬ!!!
- о, Яна привет...а мы где?
- В СМЫСЛЕ ГДЕ?! У МЕНЯ ДОМА!
- А с какого хрена у тебя дома гроб, хрустальная люстра и меч?
- чё? В смысле?- я огляделась по сторонам. Вокруг валялась вся та хламида, которую перечислила Женя, и не только. - мы вообще где?
- хз
- ...... неприятненько....может уже встанешь с меня?- Женя соизволила поднять свою задницу и я тоже встала. Сон как рукой сняло. Кажется, мы были в каком-то японском храме или что-то типо того....( Данные наркоманки сейчас находятся в Японии, ибо там живёт Януля) и должна вам сказать, здесь была полная жопа мира! Чё здесь произошло. Женин ор вывел меня из раздумий.
- ты чё ржошь?
- пхахахахаха...ой бляяяя....пхаха- в её руках был телефон, на котором шло видео со вчерашнего дня.
Вчера
- Женя мне скучно!
- ой, а мне блядь весело!
- пошли на каток!
- нихотю!
- мести Плисецкого боишься?
- пппфффф, буду я блин ещё этого быдло дапатического боятся! Мне просто лееень...
- мда...
- Яяян
- чтоооо?
- а пошли в клуб?
- нууууу...
- идём!- Женя с Яной начали собираться в клуб.
В клубе
- блин, ты специально выбрала место, где собраны все алкаши этого мира? Женя, блядь ты чё делаешь?!
- всем привет мои дорогие друзья! С вами я Женя и моя подруга Яна, и мы идём в клуб для больших алкашей!
- * рука лицо *
- ой, смотри, здесь такоое меню!
- с одним алкоголем!
- ОФИЦИАНТ!!!!
- ты можешь так не орать?!
- нет.
О: что заказываем?
Ж: 3 бутылки водяры!
О: а вам не много?
Ж: ВОДКУ ГОНИ!!!
Я: хватит орать!
О: ваш заказ
Ж: благодарю!
Спустя 10 бутылок
Пьяные в хлам Яна с Женей громят клуб. Бегут от охранников. Встречают на улице Плисецкого. У того теперь 2 фингала ( Ж: МЕСТЬ МЕСТЬ И ТОЛЬКО МЕСТЬ!!!) . Потом они бегут храм, по дороге Женя нашла ёжика, и теперь его зовут Аркашей. Эти две ненормальных уже в храме. Там их, в 3 часа ночи дружелюбно приветствует охрана. Но наши " герои " не сдаются. Охрана бухая в хлам вместе с ними. Охрана спит. Но благодаря Жене это теперь не просто мужики охранники, а мега гламурный Барби ( А: гламур-мур-мур-мур-мур). Видео заканчивается на том, как Яна в броне с какого-то манекена храпит как поровоз, а Женя с автоматом Калашникова засыпает на люстре.
Сегодня
- ох ебааать....Женя, хватит ржать, а то разбудишь этих- я показала на храпевших "Барби-охранников". Но было поздно. От дикого Жениного ора они проснулись. Сначала проснулся тот, что по жирнее был. Он сел, оглянулся и тут заметил нас. Сначала он смотрел на нас, как на восьмое чудо света, а потом каааак заорал
- СТЁПКА ЭТО ОНИ, ОНИ! - проснулся Стёпка
- ЛОВИ ИХ!!!- Женя взяла меня за руку и со скоростью в 266288229832
68637541390 км.в секунду выпрыгнула со мной из окна. Кстати, как оказалось Женя упала на меня вместе с люстрой, от чего мне очень больно было бежать.
Pow.Женя
- ЖЕНЯ СУКА, ОТПУСТИ МЕНЯ МРАЗЬ!!!!- вот мы и пришли к началу. Играем в догонялки с Барби. Тут я вспомнила, что у меня через плечё, в рюкзаке ( хрен знает от куда у меня рюкзак) лежит автомат Калашникова. И Аркаша. Я достала автомат и почувствовала, как во мне просыпается русский бохатырский дух!
- А НУ НЭ ПОДХОДЫ, ЗААА-ЩИИ-БУУУ!!!!- заорала я. Они остановились. Остановились и все горажане. Зато блядь, вышедшая полиция останавливаться не собиралась. Она на нас побежала! А мы с ором
- АААААААААААААА, КИТАЙСКИЕ МЕНТЫ АТАКУЮТ!!!!!!- побежали прочь.
- Женя, куда мы бежим?!
- куда подальше от этой задницы!- и тут на мои глаза попался Богом забытый переулок. Мы побежали туда, а этот "Роскомнадзор" блядь, пробежал мимо.
- и где мы теперь будем жить?! Видела, как я свою визитку уронила, а они подобрали!
- не надо с собой визитки таскать! Где жить будем?
- да!
- а будем бомжевать! - Яна посмотрела на меня как на последнего придурка этого мира ( А: хотя почему как?)
- ты...совсем?
- хорошо, какие у тебя идеи?
- ....лаадно...
- смотры!- я достала из рюкзака хрен знает как там оказавшуюся пачку бабла.
- пипец...
- во ща куплю себе элитную коробку, как заживут в ней!- Яна не смогла сдержать свой ор. А я чё? Я ни чё! Я взяла деньгу и пошла в магаз за элитной коробкой. Мне со всем добродушием вручили самую охромную коробку, в которой поместилось бы 3 меня. Потом я обострила свои царские владения. Теперь в моей коробки были: одеяла, подушки, жратва, всякие безделушки и куча мягких игрушек. Потом я сделала себе вентиляцию и написала на коробке " замок районного птаха" и посмотрела как дела у Яны. У неё тоже была прикольная коробка. Крч теперь мы живём как элитные бомжи.