Amelia[16+] Редактируется.

"Я не любила тебя! Я НЕ ЛЮ-БИ-ЛА ТЕБЯ!!!" Не кажется ли вам, что это самые жестокие слова во всём целом мире? Страшна ли смерть взамен неоправданным надеждам? Доверие – хрупкий осколок льда, который тает в тёплых руках и выскальзывает в холодных, разбиваясь на мелкие кусочки о гранитный пол. Любовь – это обмен сердцами между возлюбленными, но тот, кто лишь притворяется, что любит, крадёт сердце своей половинки, пожирает его, а взамен ничего не отдаёт. И тогда при расставании обратного обмена не происходит, а у того, кто по-настоящему любил, остается в душе лишь одна пустота, потому и говорят: "Разбито сердце".

Сегодня четверг, 19 сентября. Ничего особенного. Прошла ровно неделя, как я снова не появлялась в школе и ровно неделя моему стыду, из-за которого депрессия проглотила меня и накрыла с головой. Я не знаю, как дела у Сьюзен, что говорят обо мне ученики, что думает директриса, я отключила цивилизацию от себя и меня от неё. Мне всё равно. Я просто закрылась в комнате и никуда не выхожу. Матери нет, а значит и контроль отсутствует. В воздухе витает напряженная тучка, которая в любой момент взорвётся и затопит весь дом моими слезами. Наверное, так больше не может продолжаться, пора излить свою душу хоть кому либо? Выбрав красивую тетрадку, я начала в ней методично калякать, стараясь выводить каллиграфические буквы:

"Дорогой дневник! Я не доверяю даже тебе, но мне нужно выговориться. Я не могу больше держать это в себе. Всё скапливается, как снежный шар, который скоро снесёт лавина злости, ненависти и пустоты. Я боюсь навредить не только себе, но и окружающим. Не настолько я плохая, как хочу казаться, но что мне делать? Я думала, что я знаю, что творится в душе людей, которым доверяю, но оказывается, я заблуждалась. Я живу в придуманном мире, строю воздушные замки, наряжаю принцесс, ставлю постановочные спектакли... Можно ли меня тоже назвать кукловодом? Я пытаюсь вспомнить, честно пытаюсь, каждый день, по отношению к кому я была груба, невнимательна, или к кому относилась с предубеждением... Не знаю, что стало с моей памятью, когда я стала эгоисткой, но я ничего не помню. У меня не так много друзей или родных, вообще людей, с которыми я поддерживаю или поддерживала связь.

Что я могла сделать матери, которой на меня плевать? Наверное, родиться. Тот факт, что я приняла решение появиться в её утробе, уже был ошибочным. Наверное, она ждала кого-то другого или и вовсе никого не ждала. Говорят, дети – это наши грехи, и Господь посылает их нам, чтобы мы лицезрели проступки до конца дней своих, но Корнелии это точно не грозит: она слепа и глуха. Я могу достучаться до неё? Нет! Ещё говорят, что ребёнок на небесах, прежде чем спуститься к своим родителям, сам определяет и выбирает их. Он знает, что его ждёт, но соглашается на любые условия. Тогда, как я осознанно зная свою судьбу, решилась на подобный шаг? Я полная дура? Да и ещё раз да!

Что я могла сделать Сьюзен? Ну, правда, ума не приложу, сколько бы не думала. Я закрывала глаза на её грубость, давала списывать, прощала невнимание и то, что иногда она выбирала не меня: вместо посиделок на террасе со мной – шумные вечеринки с пьяными друзьями. Я всегда была снисходительна и поддерживала во всём, вытирая слёзы и опрокидывая по бокалу за каждого подонка и предателя, а парней у неё было много, тогда, как пить я не особо-то любила..."

Кстати, так вот откуда растут ножки у моей алкогольной зависимости при депрессиях!? – промелькнуло в голове, и я на миг задумалась. Возможно ли то, что утешая подругу, я сама начала становиться развязной потаскушкой? Может это стало нормой поведения? Ну а что, у меня есть брать с кого пример: с одной стороны мать, с другой – подруга. Если бы мне кто-нибудь месяц назад сказал, что я буду вести себя подобным образом, никогда не поверила бы.

"...Я ущемляла своё мнение, если ей хотелось безрассудства. Мы были лучшими подругами и это нормально – уступать. Я тихоня и серая моль? Я завидовала ей? А было чему завидовать? Тогда, как она ездила отдыхать в школьные лагеря и тусоваться до рассвета, я с рюкзаком обходила половину Европы и Америки за пять лет. Я увидела мир таким, каким его не увидеть просто рассматривая картинки и фотографии в интернете или в журналах. Мне приходилось спать на улице, в семьях, где на голову и крыша упадёт, если ветер соизволит не быть снисходительным, особенно, в дождливые дни; в пансионах, где никто не травит ни жуков, ни тараканов, а на обед чёрствый хлеб и протухшая вода, но я жила и в пятизвёздочных отелях с прекрасным видом на океан, нежилась в двуспальной кровати, и шиковала в чёрном лимузине; я пила вино, за бокал в $17 000... Не думаю, что я много упустила и что я занудная только потому, что не спала с каждым встречным и не выставляла себя на показ, как дешёвая проститутка. Если я была такой скучной и противной, как мы могли проводить и разговаривать по 12 часов в день на протяжении недели? Зачем же она терпела столько времени, если аспирин не уменьшал головную боль? Разве я виновата в том, что она сама потакала нашим разговорам?

Что я могла сделать Саре? У нас давно не было духовной близости, но только потому, что она не часто прилетает домой. Рейс "Лондон–Бостон" "Бостон–Лондон" очень недешёвый, а с родителями она разговаривает по скайпу почти каждый день. У нас просто закончились темы для обсуждений, и мы временно взяли перерыв. Она ни разу не жаловалась на меня, может быть потому, что держит в себе всё так же, как и Сьюзен? Вот как после её слов я теперь смогу хоть кому-то довериться и поверить в правдивость намерений, если даже глаза научились лгать, то за языком уж точно не уследить."

- Что я сделала..? Кто там ещё остался? С кем мне пришлось пересечься? Аллен? Ну, он использовал меня также, как и я его. Не думаю, что есть какие-то претензии, всё было честно. Тейт? А с ним что? Да, я была груба, признаюсь. Я была в плохом настроении и хотела отыграться на бабнике, который постоянно подшучивал надомной. Думаю, тут 1:1. Если он обижается на меня за что-то, то и я обижаюсь на него. Филипп? Просто он мне нравится, но он мой учитель, я заигралась и проиграла. Моя вина лишь в том, что он очень красивый, а я не смогла устоять. – Проговорила я сама себе, пытаясь вспомнить, о ком могла забыть. – Стоит ли вписывать в этот список персонажей вторых ролей, людей, с которыми я перекидывалась всего лишь парой слов? Может, подумать о директрисе? – На миг я задумалась, покусывая губы, и клацая колпачком от ручки. – Какой бред! Чем я занимаюсь?!

Быстрым движением я ловко выдрала исписанные листки и разорвала их в клочья на очень маленькие кусочки, а потом пошлёпала в ванную, чтобы выбросить в урну.

Вдруг запиликал телефон.

- Какого чёрта!? – я аж подскочила от неожиданности.

Сняв из зарядки мой любименький айфончик, я умостилась в кресло, обмотавшись тёплым одеялом.

- Тааак, посмотрим, кого тут мучает моё отсутствие...? – люблю разговаривать сама с собой.

На экране высветилось "Стерва": 1 пропущенный, 1 сообщение.

По телу прошел ток. Кажется, у меня начал дёргаться правый глаз. Такое уже случалось раньше? Вот помяни чёрта, и он в окно пролезет, если ты закроешь дверь:

"Ты не собираешься идти в школу? Мне выговор из-за тебя сделали!"

- Не собираюсь! – огрызнулась я написанному тексту. – Так тебе и нужно, сучка! – скривившись, я выбросила телефон на пол. Тело напряглось, а на лице заиграли желваки. – Ненавижу тебя! Как ты смеешь мне писать, да ещё и подобное!? Хочу – хожу в школу, хочу – не хожу, тебе то какое дело? Выговор ей сделали! Да плевать мне! – прокричала я телефону, который уже поцеловался с моим новым ковром серого цвета, так как прошлый всё же не получилось отстирать. Розовые пятна от тапочек въелись намертво в белоснежную бахрому. Но минуту спустя злость сменилась грустью и разочарованием, в сердце что-то кольнуло, и я тихо добавила: – Почему никто не спрашивает, как у меня дела? – А потом, выкрикнув громче: – Да потому что у тебя нет друзей, дура! – Я схватила статуэтку, которую мне подарила предательница-подруга, и бросила ею в зеркало напротив себя. По серебряной глади пошли кривые трещины, которые раскололи моё отражение на тысячи злобных лиц, и оно посыпалось на пол бессчётным количеством кусочков.

Тяжело вздохнув, я подняла телефон и пошла в тёплую кроватку. Все эти дни я только то и делала, что ела да спала. Не нужно изменять нововведённым традициям. Укрывшись с головой, я нажала на тачскрин, чтобы проверить время. На экране высветилось: "У вас много пропущенных уведомлений с WAY. Будьте всегда на связи с нашим стартовым пакетом. Мы предоставляем бонусы за каждый входящий..." Настроение плохое, потому я решила почитать, что там пишет этот надоедливый аноним. Я столько дней не заходила в это приложение, отключив ненавистные уведомления, так он теперь пишет через каждую минуту, чтобы меня почта информировала? Умно! Ничего не скажешь.

В вопросах у меня висело 32 диалога. Я быстро пробежалась по ним глазами.

Однотипно! – промелькнуло в голове. – Посмотрим, что тут у нас последнее?

"Мы давно не общались..." Получено три дня назад.

На предыдущие я решила не отвечать, и машинально удалила из-за ненадобности и банального содержания, а на это написала простое "Согласна."

Ответ пришел спустя несколько минут.

Ого!? Так ты здесь? – промелькнуло в голове и я открыла вопрос.

"У тебя всё хорошо?"

"Как будто ты знаешь, было ли у меня плохо?"

"Не хочешь поговорить?"

Хочу! Очень хочу! Хоть бы с кем-то поговорить. Хоть бы кто-то выслушал... Но вместо душераздирающей тирады в моей голове, я написала:

"Для чего?"

"Ты можешь мне доверять!"

"Я себе не могу доверять!"

"Просто попробуй." – не переставал настаивать незнакомец.

"Не интересно!"

Я уже решила, что он обиделся моей грубости и хотела отключить вай фай, как пришло новое оповещение.

"Я в твоей школе, а тебя нет. Я предполагал, что мы сможем увидеться... Я надеялся услышать, как ты поешь... В прошлый раз это не оставило равнодушным моё закаменелое сердце."

- Что? Кто это? – любопытство взяло верх. – Ладно, давай попробуем поговорить. Я буду снисходительней, чем обычно.

"Где ты меня слышал?"

"Ты ведь думала о том, кто я? Думала!.. Я прав? Впервые я увидел тебя на сцене, когда ты пела песню Sia – I'm Alive... Ты была невероятна в том белом платье, и мне показалось, что ангел снизошел с небес, а это была всего лишь ты..."

Вот зараза! Умеет же он сделать комплимент, чтобы опустить меня ещё ниже плинтуса на десять ступенек. В глазах заискрили лучики коварства. Я уже улыбалась до ушей, а от былой грусти не осталось и следа. Но кто это может быть?

"Мы разговаривали с тобой?" – мне очень хочется выяснить, знаю ли я его.

"Нет. Не посчастливилось тебе узреть мою персону."

"А то влюбилась бы по уши?"

"А то влюбилась бы по уши!"

"Очень остроумно повторять за мной! А ты шутник, я смотрю."

"А ты – плохая девочка, я смотрю."

"Не ангел, а демон, наверное, ты хотел сказать?"

"Может и хотел, а может и не хотел... Но теперь я точно не раскрою свою загадочную персону. Ты слишком долго меня игнорировала. Не заслужила!"

"Ну и не говори! Я не отвечала и отвечать не буду! Раз так, то и не пиши мне больше!"

Глубоко выдохнув, я отключила телефон и сползла вниз по подушке. В глазах выступили слёзы. Больше сдерживаться не осталось сил.