Я не твоя добыча: Его пленница
Перейдём сразу к критике. Автор: Keit_Svon
Книга, задумка не плохая, но вот воплощенние хромает.
Название, убери или первую часть, или вторую. Например: Его пленница. Или..., например: Я его добыча. Хотя, первый вариант подходит больше.
Первая глава, самая первая. Я думаю, стоит убрать. Так как, прочитав начало, мы понимаем, что будет дальше.
Приступим к главному.
1) Описание мне очень понравилось. Скажу честно, оно великолепно. ✔ Но есть ошибка: приучили - слитно.
2) Название, я уже сказала на счёт этого. ✅
3) Грамматика. Здесь буду строга. Пересмотри прямую речь, прочитай правило ещё раз. Помню, как у меня была такая же проблема с прямой речью.
Продолжим...
Вот там. - бегу к ним. Откуда взялась храбрость.
Лучше будет так: - я подбежала к ним, не понимая откуда во мне появилась храбрость.
Да малышка. Исправь: Да, малышка. Это обращение к малышке. Следовательно, нужна запятая.
Исправь: можешь попрощаться со своим любимым папулей.
Исправь: заламывает.
Ко рту прислоняет.
Ещё хочу сказать что, пробеллы перед словами делай меньше. Не растягивай. И между прямой речью делай пробеллы.
Хочу напомнить, твоя задумка хороша, но попробуй воплотить всё в реальность. Я буду продолжать следить за твоей книгой. Пиши дальше.
Советую прочитать эту книгу. Вам будет интересно. 😊
Совет: ты сама всё поймёшь.
Пиши дальше.