=======
Знаешь, я не очень-то умею писать письма, потому что обычно я их не пишу, да и в прочем, отправлять их некому. Ну а ты, как и всегда стал исключением из правил. Удивительно, что ты продолжаешь им оставаться даже после всего случившегося.
Как твои дела? Я многое слышу о тебе в последнее время, и чаще всего от твоей бывшей. Не знаю, может уже и не бывшей.
Она и все прочие говорят о тебе, как об исчезнувшем призраке, ведь ты скрылся в своей квартире на окраине города и почти не выходишь в свет. Они не знают почему ты стал таким черствым и грубым, но не волнуйся, мой рот на замке.
Хорошо ли ты питаешься?
Я спрашиваю потому, что ты частенько ленился сделать что-то для себя и предпочитал скоротать время поеданием всяких полуфабрикатов. Помнится, ты готовил для меня и каждый раз просил не говорить об этом никому. Верно, ведь таким нежным и ласковым ты мог быть только со мной, а я, как и все глупые девушки просто на это велась.
Ты снишься мне. Приходишь по ночам в мое сознание и, как обычно, мучаешь меня своим присутствием. Это происходило до того, как ты ушел и продолжается даже сейчас, когда рядом тебя нет. Я думаю "Как это возможно? " ,ведь ты, черт побери, умудряешься привести мои нервы в натянутые струны, находясь так далеко.
Порой эти сны бывают яркими и безобидными, даже приятными, но порой они заставляют меня просыпаться в дрожи и искать твое тело рядом с собой. Никого. Я вновь опускаюсь на подушки и закрываю глаза, моля Морфея забрать меня обратно в Царство Грез, однако потом я вижу лишь твое лицо. Я ненормальная? Схожу с ума? Что мне с этим делать? Я осталась одна, а ты как и обычно решил держаться подальше от проблем.
Но я пишу это письмо тебе, не чтобы обвинять или каким-то образом задеть твою совесть. Это просто тоска. Тоска по нашей любви, по тебе и по той девочке, которой я была до того, как ты ворвался в мою жизнь проливным дождем. Я уже не та, да и ты радикально изменился. Лишь одно не уступает твоим традициям. Около тебя снова какая-то блондинка в колготках в сетку, и ты вроде как, запиваешь наше очередное расставание алкоголем и от досады шепчешь ей в ухо быть покладистым котенком. Представляю, как они размякают в твоих руках, даже не задумываясь, что на следующее утро ты навряд ли вспомнишь их имен.
Они не будут знать, что несмотря на то, что ты жутко падок на блондинок, в твоем сердце нагло поселилась брюнетка в том маленьком черном платье. Ты помнишь его? Я надевала его каждый раз, когда мы праздновали какую-нибудь важную дату. Ты сам говорил, что это напоминает тебе о нашем первом знакомстве.
Знаю, ты следишь за мной время от времени, появляешься в тени ворот моего дома или стережешь меня темной ночью, когда я возвращаюсь с работы. Я чувствую себя спокойнее, зная, что ты идешь за мной, но ты не представляешь какое отчаяние меня накрывает, когда я всего лишь думаю о том, как удивительны на вкус твои губы. Мне не хватает того ощущения, когда ноги подкашиваются, а сердце предательски клокочет в груди. Чувствовал ли ты тоже самое? К примеру, ту дрожь, когда мои руки касались твоей голой кожи? Или тот трепет, когда я оставляла пометины на твоей шее?
Знаю, все это очень сложно забыть и каждый из нас справляется по-своему. Ты губишь себя в драках, алкоголе и случайных девушках, ну а я в ком-то, кто по мнению моих подруг твоя полная противоположность. Да, он не похож на тебя, ну знаешь, много улыбается, временами боится мне что-то сказать и совершенно не любит создавать проблемы. Смотря на него и открывая что-то новое для себя, я каждый раз огорчаюсь, понимая, что ищу в нем что-то от тебя. Говорят, это естественное явление, но мне от этого не легче.
Ты снова стал курить, хотя и без того знаешь, как выглядят твои легкие. Они такие же изношенные, как и мое сердце, в которое ты пускал этот чертов дым так много раз. Оно теперь тоже черное и абсолютно зависимое, как от никотина.
Как поживает твоя мать? Она, наверное, прыгает от счастья, что ты наконец меня оставил, ведь её ненависть ко мне была несравнима ни с чем. Она звонила мне на днях, предупреждала оставить тебя в покое ( хотя, я никак с тобой до этого момента не контактировала), но ты ведь знаешь, мы очень любим друг друга злить, поэтому передай ей от меня привет и всю горсть моей никчемной любви.
Что говорить обо мне, я живу дальше, как и ты. Делаю маленькие шажки,словно годовалый ребенок, что только встал на ноги. Признаюсь, я падаю время от времени, без тебя тяжело - ты был моей поддержкой и верным плечом. Приходится учиться проделывать всё это самостоятельно, в моем случае, в одиночку.
Мне интересно знать, как ты пережил тот вечер. Ты понимаешь, что я имею ввиду. Тот самый вечер, в который мы так глупо, но гневно разбежались. Ты разбил мне сердце, а я сделала это тебе в отместку. В любви ведь так? Я подумала, что если мы любим друг друга, а это по-прежнему так, то если мне больно, то и тебе должно быть больно. Раним друг друга словами, калечим поступками. Мы квиты, любимый, что еще нам остается?
Все твердят мне, что я никак не могу тебя отпустить, что я заражена этой больной любовью и это только подводит меня к грани сумасшествия. Я говорю им, что ты несравним, что мои чувства к тебе остынут со временем, но не погаснут. Никогда. Потому что я слишком сильно люблю.
Друзья напиваются в моем обществе и все пытаются выудить из меня причины, чем же ты так меня зацепил. И когда я говорю в потоке чувств, чем ты так прекрасен, они предпочтут счесть меня за сумасшедшую, а тебя за жутко странного парня, который точно не от мира сего.
Ну а что думаешь ты? Мне кажется, мы всегда были чутку странными вместе? Мы по-своему нормальны. Не как все.
Помнится, ты как-то подшутил, что мы как Гэтсби и Дейзи. Отчаянно друг в друга влюблены ,и так наверное будет и спустя долгие годы. Но проблема состояла в том,что ты считал, что я действительно являлась Дейзи. Думал, я отвернусь от тебя и сморщу нос, смотря на всё, чего ты добился. Хотя кто знает, что могло бы случиться через десятки лет. Общество нас разъедает так или иначе,я бы нашла своего Тома, а потом бы все равно вернулась к тебе. Наверное, мы действительно Гэтсби и Дейзи.
Что насчет "Мартина Идена"? Ты уже прочел этот прекрасный роман Джека Лондона? Или быть может "Поющие в терновнике"? Уверена, тебе бы понравилось. Вкусы в книгах одно из единственных, в чем мы были схожи.
На днях я закончила читать "Унесенные ветром", однако я не уверена, что это тебе понравится, поэтому если вдруг станет скучно возьми в руки "Финансиста".
Теперь ты так от меня далек, что подобные советы мне приходиться давать через письма. Не находишь это грустным? Иронично, потому что раньше ты не очень любил слушать мои упреки, ну а сейчас вот, получаешь мое письмо.
Я пыталась прервать с тобой любые связи, но вот, как видишь сорвалась и теперь использую пожелтевшую бумагу. Мы с тобой часто находили это чем-то этничным, будто пахнущим историей. Ты помнишь?
Мы как-то нашли старые письма твоего дедушки. Он писал своей жене с фронта и под каждым подписывал «Письмо к моей любимой». Ты сказал, что тебя это тронуло и ты можешь перечитывать все по несколько раз. Быть может, это тронет что-то в тебе и сейчас, любимый?
Я люблю тебя.
Половина моего сердца принадлежит тебе, и я медленно погибаю, потому что ты не возвращаешь мне ее обратно.
Надо как-то с этим заканчивать, не считаешь? Довольно терзать себя всеми этими воспоминаниями и обещаниями. Мы не святые. Спотыкаясь в темноте сотни раз, мы падали, расшибая коленки. Затем снова поднимались, снова грешили и снова падали. Замкнутый круг? Мы лишь ходим вокруг да около, не приходя к чему-то здравому. Оба опустошены и измотаны, это можно распознать всего по взгляду или по тому, как порой бывает уныла походка. Тебя будто тянет вниз, на плечах невидимый груз проблем и боли, а голова настолько тяжела от кучи голосов, что хочется молить о тишине.
Это трудно признавать, учитывая то, как я ценю свои гордость и самолюбие, но я сорвалась. Когда ты ушел, я пообещала себе,что не скажу тебе и слова, а уже сейчас написала огромное письмо. Слова льются рекой, прости, если наскучила тебе своим корявым почерком и этим нытьем моей души. Я до последнего не хотела писать это письмо, ведь прочитав это, ты наверняка, как и обычно изогнешь в ухмылке свои губы, мысленно отметив, что по-прежнему являешься моей слабостью. А я не спорю. Ты мое прегрешение. Убийственное, сладкое и до ужаса проблемное. Я люблю и ненавижу тебя одновременно, но ведь лучше чувствовать это, чем не чувствовать ничего?
Я буду ждать ответного письма. Если ты не хочешь иметь со мной чего-то общего, просто не отсылай ответ. Я пойму, ведь нам надо двигаться дальше, выше по прямой.
Ведь так, любимый?
Сохрани это «Письмо к моему любимому» или сожги, разорви, я не знаю... Дело твое. Но я надеюсь, ты вспомнишь мой голос именно в эту секунду чтения. Представь, как я шепчу тебе на ухо "Я люблю тебя" и игриво кусаю твою мочку. Эти слова всегда предназначались только для тебя, это еще одно маленькое напоминание.
Влюбляться тяжело. Любить еще тяжелее. И я не могу описать то, как тяжело прощаться.
Не уверена, что я еще когда-нибудь полюблю, однако если встретишь меня на улице счастливой и влюбленной, прошу, останься мною незамеченным. Я не захочу снова отдаться слабости, упасть в твои кровожадные руки и просто потерять рассудок.
С любовью, твое личное прегрешение.