:}
Сразу говорю, что это не новая глава!!!!
И если вам это не интересно, сразу пропускайте, но я всё же хочу с вами поговорить, мои немногочисленные постоянные читатели.
Хочу рассказать вам о себе...
Начну с малого. Почему я это сейчас делаю? Потому что я хочу показаться миру и пускай это прочитают не многие и никого вообще не волнуют мои проблемы, я просто хочу высказаться вам. Надеюсь, мне после этого полегчает и я успокоюсь на какое-то время.
Для нескольких моих знакомых (привет вам), которые следят за моим начинающим творчеством, я откроюсь совсем с другой стороны.
Почему особенным людям так тяжело живётся в этом мире. Говорю от своего лица.
Конечно, каждый человек в нашем мире считает себя особенным, но так ли это на самом деле? Нет. Почти все люди уже с малого возраста разделяются на группы со своими интересами. Я уже давно это заметила. Крутые, оффники, ботаники, спортсмены, красотки и так далее. Но я не могу отнести себя к какой бы то не было группе. У меня слишком много интересов, много своего мнения и я поняла, что для того, чтобы пополнить запасы необходимой мне энергетики, мне приходиться бегать от одних к другим. "Живи для себя. Хватит помогать другим". Так мне сказала недавно появившаяся в моей жизни, подруга, которая стала мне дорога... (я знаю, что ты это читаешь ;) Мне открыли глаза. Я постоянно хожу на позитиве и всех поддерживаю, отдаю им мою энергию, мои силы и жду в ответ получить того же. Хочу объединить все группы в одну большую, чтобы мне не приходилось бегать постоянно. Но в большинстве случаев, я остаюсь ни с чем. Из меня просто забирают всё.
Я начинаю чувствовать себя тряпкой, которую используют для своих нужд. "Помоги мне, пожалуйста" - "Я сейчас не могу" - "Ну пожалуйста" - "Ну блин... Ладно, хорошо" - "Спс"
Я не преувеличиваю. Мне реально иногда пишут просто "спс", им настолько плевать на мою помощь, что они даже не могут полностью написать благодарность. Это больно и довольно-таки обидно для очень чувствительного человека, как я. И нет, я не умею отказывать людям. Каждый раз, когда я отвечаю на просьбы отказом, они меня начинали просить ещё больше и я чувствовала себя ужасно, когда оказывала им. Как будто я их подвела. Но я же вроде как не виновата не в чём.
На самом деле, если для своего окружения я кажусь счастливым человеком, то это далеко не так. Я улыбаюсь, даже когда плачу или, когда злюсь. Всегда. Это уже как защитная реакция.
Хочу сказать вам, почему же я начала писать. Пускай и какую-то бредятину, но всё же начала. Я могла бы сказать, что я начала писать, потому что очень люблю это занятие и оно у меня вроде даже неплохо получается, но это будет правдой только частично.
Всё, что вы до этого прочитали - это то, чего мне не хватает. Любовь, забота, поддержка, друзья... похвала.
О последнем хочется поподробней.
Что бы я не делала, мне всегда говорят: "Этого не достаточно". Здесь, кстати, очень подойдёт фраза: "Я делаю всё, что в моих силах!" - "Ты делаешь не достаточно!!!!"
"Мам, я похудела на 5 кг" - "Ты, конечно молодец, но надо ещё скинуть."
"Папа, я написала пробный экзамен по русскому на 100%!" - "Лучше бы ты настоящий так написала..."
"Будь, как твоя сестра."
Почему я должна быть кем-то, чтобы меня просто похвалили. Сказали: "Элина, ты такая молодец. Мы тобой так гордимся!". А получаю я это: "Вот сейчас в зал походим и будешь красивой!"
А сейчас я какая? Я уже как года четыре не люблю своё тело. Спасибо папе с его фразой: "А ты не хочешь похудеть". Обожаю. Прямо как сейчас помню, как я закрылась в ванной и рыдала. Этот день я уже не забуду никогда. Почти каждый день у меня он всплывает в голове. Помню, как в тот год перестала есть. Хороший, кстати план был. До сих пор его иногда использую: Утром не завтракаешь (отмазка: могу опоздать в школу), в столовой не есть (отмазка: да нет, я не голодна), дома после школы тоже не есть (отмазка: я в школе ела), а вечером уже ничего не придумаешь и надо немного поесть.
Я тогда столько лекций, по поводу питания выслушала, меня папа даже в больницу грозился отправить.
Но ладно, это уже не совсем важно. Важно то, что мне не дают начать себя любить. Каждый раз, когда я чувствовала себя просто королевой и красоткой, меня постоянно обратно опускали на место: "Когда ты в последний раз тренировалась? Что с твоим питанием? Эта майка открывает твой живот. Тебе не идут эти легинсы."
Надеваешь открытое - не нравиться, закрытое - нет.
ДА ЧТО ВАМ БЛ*ТЬ ОТ МЕНЯ НАДО??????
Но и это даже не самое главное в моей истории.
Я не умею общаться. Я постоянно очень много говорю и люди не успевают следить за моими мыслями, из-за чего я кажусь им странной. Я боюсь казаться людям доставучей и очень из-за этого комплексую. Постоянно думаю, что я им навязываюсь и они на самом деле не хотят со мной разговаривать, но раз я смогу им когда-нибудь помочь, обижать они меня не хотят.
Я на самом деле не могу высказать вам всё в письменной форме, но если вам это интересно, то почти на протяжении всего времени, пока я это печатала, я плакала. Да, я на самом деле плакса, но меня научили, что нельзя плакать при ком-то, поэтому все мои истерики и слёзы видела только моя собака.
Обидно, у меня ведь даже настоящих друзей нет.
Вы спросите, как же я живу в этом мире без друзей уже пятнадцать лет? А я отвечу: отвратительно. Я, конечно, говорю всё своей собаке и он меня слушает, но не отвечает, что странно. Ему уже 10, а он ещё не говорит. Стыдно должно быть.
Заметили? Даже в слезах шутки выдаю. Пытаюсь спасти своё положение плаксы и тряпки. Хотя это очень глупо с моей стороны, ведь мало кто всё таки прочитает это. Но если вы всё же дочитали до этого момента, то я вас поздравляю - вы узнали обо мне больше, чем всё моё окружение. Никому не говорила такие подробности о моих проблемах, а вам вот сказала. Скорее всего, если бы я была уверена, что это прочитает, кто-то из "королев" моего класса, вряд ли бы решилась на это. Так бы и продолжила держать всё в себе.
А потом в один момент взорвалась бы истерикой. Опять. Ну зато спасла себя от этого на пару дней. Хоть на этом спасибо.
Пора заканчивать, иначе что-то меня занесло. Конечно, если бы вы хотели узнать обо мне подробней, я бы ещё что-нибудь написала, но это ТОЛЬКО, если вы захотите. (намёк)
Основная глава выйдет в неопределённое время, так как на следующей неделе у меня будет уже первый экзамен. Удачи мне. Сама не скажу, никто не скажет...
Спасибо, что выслушали меня, если вы всё же прочитали это.
Всех люблю, всех целую.
До встречи в следующей главе.
~Ваша Элли~