Моя история.
Ахха, всем привет, ето ваш автЕр. Он вас всех любит!!! Набралось 500 с лишнем прочтений! Я очень рада!
Сегодня я наверное расскажу по этот фанфик. Те, кто давно читал, наверное знает, что раньше имя главной героини звали ****, это мое имя, и имена моих подруг. В этой истории есть и частички моих. Когда я создала историю, а потом подумала, что это глупо и переименовала, и саму историю, и имя героини.
Эта история была где-то даже чисто чтобы выговориться. Т.к я такой человек, что не любит кому-то что-то рассказывать. Т.е, держать в себе, а потом, пока никого нету дома плакать навзрыд. Я очень стеснительный человек, я даже плакать стесняюсь. У меня пониженная самооценка, не отрицаю, т.к это правда. И в этой истории, когда идёт прошлое Саны, это мое прошлое и настоящее, в рассказе она старше меня...
Ну, а теперь, наслаждайтесь моей главой, если вам вообще нравится читать это.(кстати, когда идёт ***, это прошлое, просто лень писать)
________________________
***
Переписка:
-Привет, Сана!!
-Привет)
-Сегодня мама получила зарплату и купила мне юбку, ту рубашку, и то пальто.
-Круто, скинь фото рубашки)
-Ща
-Вот эта, помнишь?
-Круто)
-Дааа
мама Рины всегда ей что-то покупала, они часто ходили по магазинам, по кафешкам. А я просто сидела дома.
Она всегда покупала то, что я хотела. Очки, рубашку, кофту, юбку, толстовку, даже линзы, аха, возможно это смешно... Это наверное не была обидой или что-то подобное, а просто зависть. Зависть то, что ей много покупали одежды, зависть то, что она покупала то, что я хотела, зависть то, что она красивей меня, а самое главное, зависть на то, что она с мамой...
А мне, а мне даже носки пожалеют купить. Я ходила раньше на танцы. И был наш дебют, мы были кавер группа, со мной ходили Саша и Рина, опять наша троица. Когда готовились, нужно было белые кроссовки и длинные белые носки.
"Давай попросим у кого-нибудь? У сестры возьмём"
"Тебе что, носков не хватает?! Хватит тебе"
В итоге, все в новых, я в старых, так ещё не с носками, а в гетрах, толстых белых гетрах...
Но при этом я потом плакала, я думала, что просто эгоистка, ты должна быть благодарна, у тебя есть все, семья, братик, родители, родственники, ты не живёшь бедно!!! Так что тебе не хватает?! Что?! Посмотри на маму или папу, и посмотри на себя, да, у них есть одежда в шкафу, а теперь посмотри на свой, он грубо говоря разрывается от одежды! Что тебе ещё?!
От этого мне становилось хуже, я чувствовала себя такой эгоисткой. Думая только о себе! От это у меня попадал весь аппетит, я не ела днями, но говоря "Я уже кушала"
"Но все равно, зависть не проходила. Я хотела все такие глаза, с двойным веком, да, они у меня были, но их не было видно, да, у меня были довольно большие глаза, но я хотела больше. Я хотела себе тоньше или овальнее лицо, и опять как у Рины. Хотела быть такой же миленькой. Она была меньше меня, я 160, она 156. Я очень стеснялась своего роста и горбила себе спину. Она была такой доброй, всегда радовалась, у нее была светлая кожа, а я чувствовала себя негром, и чтобы хоть как-то осветлить кожу, наносила тональники СС, ВВ и др. Красила так, чтобы глаза казались большими. А лицо худее. Пыталась быть милой.
Один раз мне надоело... Я ничего не хотела делать... Я устала...
Господи, ну почему я не могу родиться красивой?! Почему я такая уродка, почему неудачник по жизни! Почему такая дылда!!! Почему мне ничего не дали, чтобы я была красивой!? Мне никогда не стать такой, как она, я по сравнению с ней уродка! Уже плакая навзрыд, ничего не хочется делать. Возможно тогда у меня и упала самооценка. Иногда были такие выпады, я могла вырваться себе волосы, материться, что есть мочи, говорить "Ненавижу всех, ненавижу себя", а потом смеяться, кажется, я сходила с ума.
"Тогда, я уже ненавидела только себя. Почему я такая?! Почему?! Эгоистка! Уродка! Неудачница! Ненавижу себя! Ненавижу себя!!! Ненавижу! Крича на весь дом, захлебываясь в собственных слезах. Хорошо, что дома я одна. Лучше бы всегда была одна..."
***
Постепенно я стала пытаться изменить свою внешность, делала скрабы, следила за лицом как за своим сокровищем, потому что без этого я никто, так утверждала я себе.
Конечно в дельнейшем, я очень сильно изменилась как говорили мне. Лицо стало светлее, благодаря очередным маскам, скраб и т.п. Для двойного века я клеила специальные штучки, не знаю как это сказать. Все красилась так, чтобы глаза были больше.
Я стала себе нравится, но при этом все равно считала себя уродкой.
Я очень много комплексовала. Из-за роста, из-за лица, цвета кожи, фигуры и т.п.
То считала себя толстой, то слишком худой, хотя у меня так, что вес может изменится, а тело нет, например, я вешала 46, а мне говорили, что я 39. Цвет кожи, я не такая темная, нормальная, но когда лето наступает, это все. Считала, что я слишком высокая и сама назвала себя "дылдой", я всегда хотела быть низенькой, или чуть ниже своего роста. Все мои ровесники ниже меня, а на их фоне я очень высокая, да не только из-за этого..
Ненавижу только себя...
Можно просто исчезнуть?...