Глава III История Одной Говняной Любви
День первый.
Зомби апокалипсис. Напиздел. Бабеха вышла из наполненного автобуса, потом он её сбил. Но упомянутая в первой главе чудотворная российская медицина и активированный уголь помогли её воскресить. Хотя лучше бы ей просто уголь дали, желательно кинули, прямо в ебасосину.
Она шла по усеянным листами тропинке. Листами А4. Какой-то долбаеб их рассыпал. Ветер снёс её нахуй, и её проткнул столб. Жаль, что это было не так, а то я бы мог закончить.
Её телефон разрывался от сообщений, а потом он просто взорвался. Самсунг, хуле. "Продам гараж", "Даня 15 лет пошлый", "Отель? Триваго."
Зои улыбнулась и напечатала:"Ты видимо не понял, с кем связался, давай я объясню тебе на понятном языке - языке боли". Зои была ебанутой. Она отвечала на сообщения ботов.
Вместе с подругой они пошли в театр. Зои только и хотела найти себе там папика, который будет давать деньги, пока та ебется с бомжами. Не жизнь, а сказка, короче.
Из актёров внимание Зои привлёк пацан, который обосрался во время выступления.
-Нихуевый такой перфоманс. - сказала подруга Зои.
-Я бы даже сказала реверанс.
-А какой нонконформизм!
Сняв свои обосранные штаны, чувак принялся размахивать ими, приговаривая:"Продукция от 365 дней-это 365 поводов жидко просраться.", пока говно расплескивалось на зрителей, а те стояли стоя и аплодировали.
Если бы Зои не была ярой любительницей копрофилии, то, наверное бы, она бы тоже не стояла, громко хлопая. Своей жопой. По лицу этого актёра.
Кто-то подумал, что она тоже актёр, поэтому в неё полетел букет роз. Получив от него около двадцати колотых ран и пролежав в коме лет двадцать, она проснулась и пошла к этому актёру.
-Вы оставили свой бурдюк Луи витрон. Розы, кстати, красивые. Это моё говно на них?
Зои хлестнула его по ебалу букетом. И ещё раз. И ещё раз. Двадцатый раз.
Вот так начинается любовь. Пиздец.
День третий.
Сойер проснулся.
Рядом лежала Зои. Вчера у них был жёсткий секс в стиле бдсм. Ну как секс. Сойер надел на её голову сумку и начал пиздить ногами. Но он думал не об этом. У него в голове было :"Бля, вот она шлюха, дала на первом свидании, лол."
Сойер встал с кровати и пошёл делать кофе. Мы уже прекрасно знаем, как он его делает. Он срет в кастрюлю и начинает варить. Налив себе и Зои по кружке ГОВНА и взяв дешёвый заплесневелый хлеб, который он нашёл у себя в пупке, он вернулся в спальню и кинул все это в Зои. Она начала визжать от полученных ожогов 10 степени. Особенно противно, когда ожоги от горячего говна.
Изрядно проиграв в голосину с такого рофла, Сойер лёг дальше спать.
День шестой.
Сойер и Зои ебались сутки напролёт. Он ей надевал сумку на голову, чтобы не видеть её лица. Обычно они срали друг на друга, а потом только начинали. ВОТ ЭТО Я ПОНИМАЮ МЯТНАЯ СКАЗКА.
Вы когда нибудь ходили голым на улице? А Сойер ходил. Знаете почему? Он был ебанутым.
День
Да пошли они нахуй.
Мне лень придумывать че они там делали.
Ну сходили епта попили говна в этой ебучей лавке. Ничего даже не придумать.
Короче говоря, Сойер подхватил головную яйцехуйку.
День
ААААА СУКА
Я СЕЙЧАС ЧИТАЮ ПРОСТО И МНЕ СТЫДНО ПОНИМАЕТЕ
ВОТ ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ
КТО ЭТО ВООБЩЕ ЧИТАЕТ
АААААААА
ТАКАЯ УНЫЛАЯ ХУЙНЯ ПРОСТО ПИЗДЕЦ Я ЧИТАЮ И ПРОСТО СПЛЮ