Осознание пропасти
Слова о том, что она знает моего брата, первые дни ни о чём не говорили, пока в одной социальной сети не пришло SMS от него:
«Прости её. Я только узнал о вашей встрече. Она сожалеет о том, что сказала тебе».
Ложь. Этот парень редко, когда мне врал. И больше не из-за того, что не умел, а потому что не хотел. «В море лжи не может быть чистого доверия», — твердил он мне каждый раз, когда я умудрялась лгать, что у меня тоже особо не получалось. Но тогда он всё-таки приукрасил правду. Я понимала, что как бы он не сердился, как бы не обижался на меня, брат всё равно переживал, пытаясь это скрыть за отвращением к моим поступкам.
Но меня заинтересовало следующее: давно ли они знакомы, почему она мне всё это высказала. И стоило мне об этом задуматься, как мысли улетели вдаль. Моё отношение ко всем родным и близким, моё поведение за последние месяца и даже годы, если не всю жизнь. Неужели я правда эгоистка? Неужели я сама порчу себе жизнь? Неужели я сама себя порчу? Подсознание кричало: «да», состояние твердило: «нет».
Встав перед зеркалом, я посмотрела на девушку, которая в нём отражалась. Ухоженная, строгая, отстранённая. Главные определения, что прилетают в голову. Волосы, которые месяц назад были пепельными, стали чёрными, плохо подчёркивающие голубые из-за линз глаза. Лицо, спрятанное под слоем макияжа. Потёртые джинсы и свободная рубашка. И этот взгляд. Пустой, как жизнь девушки. Вот кого я видела перед собой. Но больше всего пугало то, что всё это принадлежало именно мне.
Дыхание стало ужасно медленное. Даже поговорить об этом не с кем. Одиночка. Сейчас мне самой смешно от этого слова. Одиночка. Ты же сама отстранилась от всех. Где твой бывший? Женат? Или наслаждается с новой возлюбленной? А брат? Чем занимаются твои родители в этот час?
Но в то же время я думала о том, как высоко сумела подняться. Хорошая работа, отличная прибыль. Что ещё надо? Друзья? Ещё несколько месяцев и тебя заметят, а друзья сами собой появятся. Эгоистичность брала верх, а я была бессильна.
Шло время, и я действительно шла вверх. Авторитет рос, прибыль удовлетворяла. Тогда я действительно начала понимать, насколько важно образование, которое родители заставляли меня получить всеми силами. Лишь высокие оценки, лишь хорошие знания. За это я была им благодарна и только. Сожаления о том, что они не рядом, обходили стороной. Настоящих друзей не появлялось, но и одиночество не чувствовалось. Всё так, как казалось, должно было быть. Таким образом, прошло чуть больше года.
Мне уже давно не двадцать, деньги в карманах есть, знакомых предостаточно. Жизнь катилась, менялась, возвращалась и дошла до того, что я попала в больницу после аварии. Травмы были хорошие настолько, что память возвращалась ко мне до безумия медленно. Как на зло, при себе никаких документов. И пока я была в состоянии тумана, почувствовала настоящее одиночество. Ты лежишь в больнице в критическом состоянии, а рядом нет ни одного из близких людей. Никого. И сначала думаешь: почему? У меня нет семьи? Сейчас-то понимаю, что она была, только ты сама от неё отвернулась. Ужасное чувство.
Через пять месяцев меня смогли выпустить. День рождение отмечала в больнице. Один из самых неприятных дней. Потому что, даже вспомнив о родных, я молчала об их существовании. Через пять месяцев я попала домой. Ни воды, ни света. Только пустые комнаты. Передвигалась с трудом, приходилось на каждом шагу переставать дышать. Так легче, немного, но легче. Всё внутри взрывалось.
Долго терпела. Долго ждала этого момента. Умолялаврачей отпустить. И вот я зашла в свою спальню, покрытую пылью. Села назнакомую кровать и пустила слёзы, выпуская всё, абсолютно всё. Освобождая себяот нагрузки, я плакала. Долго и жалко плакала.