Fragment #1
«Все, что я не мог сказать тебе. Не люблю разговаривать попусту. Просто почувствуй, ладно?»
Я проходил мимо домов, тянущихся вдоль пустынной улицы. Заранее знал, что не найду тебя. На тот момент ты был центром моего внимания. Все, о чем мог думать - о тебе. Этим летом утопал в грязи собственных проблем, но только рядом с тобой чувствовал себя защищенным. Даже от проблем. Ты – моя опора. Прости, что не сразу понял этого. Знаешь, на фоне всех проблем, ты казался – недосягаемой. А что если я никогда не смогу разгадать тебя? Что потом?
В мире столько людей, а я зациклился на глупой девчонке, которая оказалась ненужной. В ней не было ничего особенного, но каждое прикосновение ее рук о частичку моего тело казалось жгучим теплом. Мне было достаточно одной ее улыбки, чтобы онемевшее сердце начинало стучать. Только...наша с ней жизнь никогда не была совместной. Я понял это, познакомившись с тобой. Ты открыл мне глаза на этот мир. Под наклоном в тридцать градусов я заранее знал, что мы с Эви – совсем чужие, не такие, как мы с тобой. Нет, мы близки с ней каждый раз, когда ложимся спать вместе, но на утро - мы остановимся чужими. Меня больше не тянет к ней, как это было на первом курсе университета. Тогда я жил с родителями и понятия не имел, что мы взрослеем лишь тогда, когда начинаем решать проблемы самостоятельно. Сначала жизнь без родителей кажется сказкой, но со временем что-то меняется, чего-то не хватает, а затем - все больше и больше проблем. Мы даже не представляем, сколько всего родители делали за нас. И, сейчас, идя вдоль пустынных улиц, гонясь за своей целью, я жалею, что повзрослел так быстро. Я бы предпочел остаться ребенком на вечно. Жить вне предела своей комнаты, полной игрушек. Хотя, в наше время вечность - это срок от недели минимум до пяти лет максимум. Срок, когда у тебя есть кто-то. Срок, когда ты живешь, а не существуешь. В конце концов, нас всех ожидают необратимые потери. Сожалею, что понял это всего несколько часов назад, прибывая в интроверсии себя.
И, сейчас, посмотри - иду по летним ночным улицам вдоль затасканных районов, пытаясь найти тебя, который не хочет быть найденным. Выгляжу жалко вместе с пачкой крепких сигарет. Ты научил меня курить. Спасибо. Но, порой, даже едкий, расслабляющий дым не способен усмирить ту дрожь внутри меня, вызванную неопределенной причиной. Ты знаешь истинную причину, но я люблю скрывать это. Не люблю разговоры попусту, например, о чувствах. Где гарантия, что ты или я не солжём? Промерз до кончиков пальцев, дрогну, но не сдаюсь. И каждый раз, вспоминая твой взгляд, крики и нашу общую комнату, я понимаю, что обречен чувствовать эту боль, которая разъедает изнутри на мелкие части. Я бы хотел увидеть тебя, прячущегося в темноте, подойти прижаться всем телом, ощутив себя в безопасности. Даже если бы каждый мой шаг в твою тьму пробуждал демонов внутри меня, я бы рискнул, черт возьми.
И, эй, смотри, я иду навстречу людям, которые смотрят на меня с угрызением, будто знают нашу общую тайну. Я поборол себя ради того, чтобы мы смогли быть вместе. Та грязь, которую накопил, находясь рядом с тобой, становилась все чище и чище. Я начал оправдывать себя ради потерянного и ненайденного. Представляю, как ты сидишь где-нибудь в темном углу и снова очищаешь желудок от огромного количества выпитого алкоголя, обнимаясь с кучей южных парней, которых при мне же называл продажными. Снова делаешь глоток, пуская по венам эндорфин, и никто не подталкивает тебя остановиться. Оттягиваешь покусанную нижнюю губу, игнорируя осуждающие взгляды людей. Все ждёшь и ждешь, пока я тебя найду и, попытавшись успокоить, отведу тебя домой – в нашу общую комнату. Или совсем забыл про меня, как и обещал. Самое худшее то, что виноват во всём я. Устроил культ своей же личности на протяжении всей жизни, и только день назад понял, что попал на вскоре затонувший Титаник, на борту которого встретил смысл жить. Было уже поздно. Мы потеряли друг друга. Потери необратимые, помнишь? Затем пошли ко дну с этим кораблем.
— И, знаешь, если бы я не отпустил тебя тогда, то мы бы не оказались на разных берегах, - думаю я, измеряя комнату шагами, держа в руке бутыль недопитого виски. Твой любимый.
Но я сделал это и теперь обречен чувствовать боль за нас обоих.
У меня нет религий, но я молюсь, что где-то там, ты не сидишь оцепеневший от нескольких бутылок выпитого алкоголя, не закуриваешь их сигаретой и по-прежнему чувствуешь. Пусть даже холод, но чувствуешь. Физически.
Обошел всего одну десятую нашего города, те улицы, вдоль которых мы гуляли. Меня трясет. Трясет от одной мысли, что мы играем в прятки. Представь только, я ищу тебя от места до места, а ты равносильно мне - передвигаешься. Да тебе не нужна даже карта, чтобы спрятаться от меня. Я жалок. Никогда не умел искать. Ты же понимаешь, что раньше прятался я?
Странные мы люди, ошибаемся в себе подобных, а потом сожалеем.
Так не могло продолжаться дальше, когда и без того темное небо, покрылось тучами и полил ливень. Черт возьми, я все равно искал тебя, наступая на лужи, весь мокрый и в грязи. Люди, проходящие мимо, скрывались под зонтом, а у меня кроме сигарет и телефона ничего не было. Даже денег на такси. Представляешь, как страшно думать, что ты находишься в той же ситуации? Ты бы заболел и отказывался бы лечиться, потому что не любишь таблетки. А что если ты переборол себя и решился на суицид. На словах это кажется бесстрашным, но на деле...
- В общем, пожалуйста, просто найдись - это все, чего я хочу.
-Gianni
