•интро•
Сегодня утром я проснулась с осознанием, что в последние дни я автоматически счастлива.
Страшно, да?
Сон мне снился противный, обидный, до ужаса реалистичный, точечно бьющий по больным точкам.
Проснулась я так же тяжело, как и всегда. Сначала в пять утра, затем в восемь, решила, что делать мне решительно нечего, поэтому позволила себе еще лишний час, пока моя соседка гремела шкафчиками, керамикой и прочим.
Я проснулась, как и ожидалось, в крошечной комнатке с двумя окнами, с вечным шумом дорог, где криво закрашены и изрисованы стены. Личка вконтакте была пуста. Я сделала себе отвратительный кофе, выкурила выстреленную сигарету, съела овсянку. Те же прыщи, тот же вес, ничего нового.
А потом заметила, как бывает с головной болью при плохой погоде, подмечаешь в какой-то момент, что да я счастлива.
Нет, и прежде я ловила себя на мысли, что я счастлива. Было счастье безудержное, бешеное, с пеной у пасти, с планами и проектами, с восторженными криками, была и мания, было и оправдательное посреди рыданий "да у меня ж все хорошо".
Нет. В этот день я обнаружила счастье, как собственную руку, как прыщик который не уходит неделями.
Я автоматически счастлива, - подумала я. - Я счастлива и это нормально.
Бывает же, да?
Это могло бы звучать как рассказ Хармса, но таков был быт.
Разумеется, с ужасного периода депрессии, с этой отвратительной деструктивной зимы что-то да поменялось. Но вид за окном оставался прежним, я жила в общаге, ходила в общественный душ, едва выживала за 5 тысяч в месяц, из еды у меня оставался лишь тайский соус чили, был такой же завал по учебе, со стажировки мне не позвонили, принца на белом коне не появилось, каждый божий день мне приходилось видеть, как мой бывший гуляет под ручку с новой девушкой, пересекаться с ним на ступеньках, болтать с друзьями за тысячу километров от меня, жаловаться маме, исправлять лицо косметикой. Я все это говорю, чтобы подчеркнуть еще раз: предпосылок для счастья не было.
В калориях для эго я говорила, что твое подсознание заранее знает когда у тебя депрессия. Депрессия не начинается в тот момент, когда ты ее осознаешь, она начинается куда раньше.
Со счастьем вышло точно так же. Молча, тихо, как верный друг, оно заходит в комнату и остается где-то в уголке, пока ты не спросишь: - О, а ты что здесь делаешь?
-Что-что? Живу. С тобой.
-А. Ну ладно. Чай хочешь?
И что с этим мне делать? Трубить, счастливить, красить волосы в розовый цвет?
Поделиться. Не с целью пропоганды, разумеется.
Может вы слышали эту старую новость: автор 20 книг о счастье повесилась. И как после такого доверять вообще миру?
Книги о счастье прибыльны, наука о счастье прибыльна. Счастье - это тренд, мода, как семена чиа или mom's jeans. Говорить о нем пошло и вульгарно, и уж точно зазорно, и совсем не круто.
Но были времена, когда читая чьи-то автобиографии, интервью, да даже подписи под фото в инстаграм, я поднимала голову от экрана и говорила себе: А. Точно. Вот оно.
Чьи-то случайные мысли, переживания, вербальная сублимация помогли мне наравне с ужасными траблами в жизни, советов мамы и моего специалиста. Просто случайно обороненная фраза. Когда они встречались мне на пути, у меня резонировало. Внутри что-то цепкое хватало ее и запихивало глубже, в само естество. Я радовалась так, будто нашла сережку которую искала три недели.
Я пишу калории для счастья, чтобы и вы, возможно, выцепили эту фразу. Нет такой книги, что перевернет вашу жизнь, нет такой книги, что заставит вас улыбаться весь месяц напролет, быть счастливыми 24 часа в сутки, что выдаст вам полную инструкцию по применению к жизни, рецепт, так сказать.
Если вы любите готовить, действительно любите, то знаете, что следовать рецепту невозможно. Что ингредиенты варируются от ваших сил, возможностей, состава холодильника и наличие магазина за углом. Так и я даю вам лишь ингредиенты моего личного обретенного за полных, бешеных двадцать лет, где историй хватило бы на четыре жизни вперед. Что-то вы включите в меню, что-то замените, выйдет свое, может даже совсем невкусное.
Добро пожаловать в новую главу моей жизни. В калории для счастье. Начнем готовить?