doomed (c.h.)

<< я думаю, мы обречены, и обратного пути уже нет >>

представьте, как вас везут в неизвестное место. вы сидите в машине на кожаном кресле с подогревом. зачем пристёгиваться, если полиции наплевать, они не посмеют даже остановить вас.
пейзаж улиц по которым вы едете разнообразен. сначала автомобильное движение затруднено. проезжая огромное количество пёстрых зданий магазинов, ресторанов, вы начинаете замечать, как все бледнеет. машин почти нет.
на улице начинает темнеть, а вас все ещё куда-то везут. вас держат за руки самые дорогие и близкие люди, которые хотят помочь вам.
и за рулём один из тех людей, кому вы доверяли и любили больше всего. при таком раскладе событий в голове появляются мысли о том, что все идёт правильно, ведь они хотят помочь и возможно спасти вас. но разве есть смысл спасать того, кто этого не хочет? вот и я думаю, что нет.

меня зовут Каррин. моё имя означает "унесённая ветром", и кажется отец предвидел моё будущее, давая мне его.
совсем недавно мне исполнилось девятнадцать, а это значило, что для меня открывалась новая жизнь из-за поступления в университет.
но ведь в нашей жизни ничего не может быть идеальным? раньше я считала наоборот, но после смерти моего отца, мне стало понятно, что все сюрпризы жизни впереди. он утонул на рыбалке с друзьями. вы никогда не задумывались о том, что жизнь любого человека может прерваться так быстро? он умел хорошо плавать, ведь в детстве был профессиональным спортсменом. я хотела пойти его путём, но не смогла. я многое не смогла.

мы все ещё едем и мне становится страшно. я понимаю, что не хочу туда. в голове творится полный бардак, за окном стемнело и все что я могу разглядеть это свет фонарей, которые мелькают один за другим, пока мы движемся. мать говорит, что место куда мы едем хорошо повлияет на меня и возможно исправит, и от этого я начинаю бояться ещё больше.

возвращаясь назад в события своей жизни, я понимаю, что смогу справиться со всем только сама.
мне не приятно, как отчим держит меня за руку. он причинил всем этими руками слишком много боли. в прямом смысле этого слова. все мы излечимы от эмоциональной боли, но физическая это как некое комбо всего.
"- не трогай её, пожалуйста, Джо! - вскрикивает мама, когда мужчина (больше меня раза в два) с осколком бутылки из под пива направляется в мою сторону. у меня в руках лишь книга по искусствоведению." я была в ужасе. я помню такие моменты, как будто они были вчера. я ведь кинула эту книгу в этого бугая и побежала к себе на второй этаж. этот придурок нёсся за мной. я помню чувство беспомощности, словно животное в клетке, которое убьют. я помню многое и мои шрамы тоже.

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
представьте, что у вас идеальная семья. никаких ссор. никаких измен. каждый вечер вы собираетесь на семейный ужин. когда к отцу приходят влиятельные люди, вы всегда производите отличное впечатление. если у вас есть брат или сестра, то с ними вы живёте душа в душу. вы сами добиваетесь всего. ваши друзья вас не предают, и все вы дружите семьями. у вас огромные возможности, ведь родители буквально сдувают с вас пылинки. такая у меня жизнь и была. правда потом я заигрался и сейчас нахожусь здесь.

отец говорит это идёт мне на пользу. а мама не может мне простить, что я убил её собаку.
но не делайте поспешных выводов.
все вовсе не так, как может вам показаться. я бы не смог убить. никогда. просто иногда ты доверяешь кому-то всего себя, а в ответ тебя топят и больше ты ничего не чувствуешь. а порой начинаешь верить во все сплетни, которые про тебя сочинили, чтоб держать здесь.
меня зовут Калум. мне двадцать и вся моя жизнь пошла по наклонной, когда я лишился самоконтроля и выбора.
может это место и пошло мне на пользу. я стал более человечным. мои ощущения стали восприниматься мной совсем по другому. меня здесь держит лишь надежда, которая одновременно и убивает. я надеюсь, что когда моё пребывание здесь закончится, я смогу сбежать из этого города, страны и от всего остального, а потом начать все заново.

здесь есть один сильный недостаток - временной контроль. тебе указывают, что делать и когда.
я все равно не соблюдаю его, и поэтому мои родители стали чаще меня навещать.
ещё один недостаток - посещение разрешено только родственникам. никаких друзей.

я хочу спрятаться. убежать. не возвращаться. я потерялся в этой жизни, пытаясь изменить её.
все стало бессмысленным.

я бы очень хотел увидеться с сестрой. жаль, такой возможности нет. они мне ничего не говорят про неё. я не могу позвонить, написать. нас разделили, объясняя это особой причиной. мне хочется рассказать ей всё, как раньше в детстве. мы собирались с ней куда-нибудь и говорили обо всем, что происходит с нами.
вы когда-нибудь скучали по кому-то настолько, что вас разрывало от чувство беспомощности? И это все поглощало вас изнутри, потому что сейчас я именно так себя чувствую, рассказывая это.

я нахожусь в своей комнате, хотя это должно называться палатой. совершенно один. она не больших размеров. стены бежевого цвета. на одной из них весит фотография этого места в 1937 году. как я узнал, война совсем не затронула здешние места, но оно стало пристанищем беженцев. также здесь большое деревянное окно с видом на пруд и лес позади него. сегодня очень пасмурно и все небо серое, словно в предвкушение грозы . моя кровать стоит под окном, что мне очень нравится. можно наблюдать за улицей, хоть там никого и не бывает. и в любой момент я могу открыть его и закурить. этого мне запретить не могут.
ещё здесь есть письменный стол, тоже деревянный, темно-красного цвета, небольшой шкаф под цвет стола и коврик, который ужасно пыльный и грязный.

я здесь всего три дня. но за эти три дня я думаю слишком много, анализирую слишком много и беспокоюсь слишком много для жизни  парня моего возраста.
из-за этого тебе постепенно начинает казаться, что ты съезжаешь с катушек, сам того не хотя.
мне нужно выйти на свежий воздух немедленно.