История смерти. Заколебание до полусмерти.
Вот уже десять минут Гоголю что-то надо от Достоевского. Федя сидел на полу и разбирал барахло, а Гоголь сидел на столе прямо над ним и задавал настолько глупые вопросы, что будь на месте Доста одна из моих подруг, она бы сдохла от смеха. Что впрочем, и делали Гончаров и Пушкин от некоторых вопросов. Разговор их выглядел примерно так:
- Дос-кун, а что ты делаешь?
- Дрова рублю! - злорадская улыбка.
- А почему лимонад делают из искусственного сока, а чистящее средство из натурального?
- хз
- А зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
- Не знаю.
- Почему мы стираем полотенца, если им вытирали только чистые руки?
- Без понятия.
- А зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога и снимаем солнечные очки, если плохо слышно?
- Да не знаю я!
- А почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
- ничего не могу сказать на этот счёт.
- А для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
- Хер. Их. Знает.
- А если в словаре неправильно написано слово, то как об этом можно узнать?
- Никак.
- А когда едет машина, внутри колёс воздух крутится?
- Я не знаю!
- Кошка всегда падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что, если кошке на спину прикрепить бутерброд маслом вверх и уронить её?
Все, кроме Гоголя, катались по полу от смеха. То ли от вопроса, то ли представляя кошку с бутербродом на спине. Отсмеявшись, Дост ответил:
- Я не знаю, но как по мне, будет весело. Всем, кроме самой кошки. Хотя детальный ответ тебе может дать только Фукудзава.
Чтож, Гоголь решил что к Фукудзаве ходить не будет, и продолжил:
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Хамелеонового.
- А зачем камикадзе надевают шлемы?
- Хуй их знает. Чтобы быть в шлеме.
- А когда уходить с корабля крысе, если она капитан?
- Не знаю, я капитаном не был. Хотя желательно сразу после отплытия, когда расстояние между палубой и мостками можно перепрыгнуть.
- А если есть Домашние хозяйки, то где-то ведь должны быть дикие?
- Сходи в лес, поищи.
- А нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Не знаю. Но я бы отдал.
- А что будет, если тебя испугают до полусмерти дважды?
- Незнаю.
- А почему во всех сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич Василису Прекрасную?
- Я даже не знаю, что говорить уже.
- А как выглядят окна Виндоус с обратной стороны?
- Не знаю, не заглядывал.
- А какова скорость темноты?
- никакова.
- А почему дунул волк, А крышу снесло поросятам?
*Тихий ржач со стороны Доста*
- А какая последняя сволочь не мечтает стать первой?
*Ржач усилился*
- А чем отличается обычный человек от нормального?
*Федор почти плачет от смеха*
- А если горы свернуть, то куда их потом складывать?
- Кооооооляяяя! Ааааааа, всё, хватит! Пхпхпх...
- А почему в подъезде пахнет котами, но от кота не пахнет подъездом?
*Бугага*
- А как женщина может от одного килограмма растолстеть на пять килограмм?
Федор не знал, куда деваться от смеха.
- А почему боксерские перчатки называется перчатками, если они - варежки? А зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу? А почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации - нет? А если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Коля! Всё! Хватит!...
_____________________
~520 слов~
Моя фантазия и желание писать: *курят в сторонке и обсуждают мировые санкции*
Вот вам глава, думаю, что вышло смешно.
🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪🍪