Бред или единороги, покоряющие мир
Мы благополучно спиздили много, не просто много, а дохуя Сморноффа, другой водяры, коньяка и т.д.
И все это как-то уместилось у нас карманах. Вы не знаете как? А я скажу (Автор: мож не надо Амина: надо, Федя, надо)
ЖОПОЙ ОБ КОСЯК
КОЛЕНКОЙ ОБ СТЕНКУ
НОГОЙ ОБ ДВЕРКУ
Вообще, магия вне Хогвартса
Вот мы около черного леса и садимся на травку, щас будем кушать травку. Только не ту травку, на которую сели, а свою.
Я достала из кармана пакет наркоты и мы все запихали в себя. Запили это водярой, коньяком, винишком и виски.
После этого мы немного повалялись на траве и поговорили с единорогами, пролетавшими над нами. Потом пошли гулять по Аду. По пути нам встретилась огромная говорящая клетчатая вафелька в футболке суприм и штанах адидас (Прим. соавтор: лучшее сочетание прям🌚). Ещё у этой вафельки были белые крылья за спиной. И тут она открыла свою пасть и съела дракончика.
Мне это не понравилась и рядом стоящему Ленину это тоже не понравилось, поэтому я и Ленин пошли на этого самолёта и стали прыгать на гамбургере. Мы попрыгали на рогалике в сторону гигантской зефирки. На пути нам попался Гитлер. Я достал огромный меч, а Ленин лук со стрелами. Я набросился на этого полководца и стал дубасить его своим сильным мечом и хотел попасть ему в сердце, но не удалось. Поэтому, пока Ленин отстреливал его из лука, я вдарил ему по яйцам.
Тот скрючился от боли, а я завопил:
- ТЕпеРь бУдешЬ знАть, кАк вОйны, ик, РаЗвяЗывАть!!!
- Сталин, Сталин, Сталин, эй, пс, Стаааалииин.
- ШО ЦЕ НАДО, ИК, ЛЕНИН??
- На нАс, иК, ЦЕзаРь и НаПОлеОн сМоТрЯт, ИК
Я обернулся туда, куда смотрел Ленин, и реально увидел там Цезаря и Наполеона. Я взял в охапку Ленина и пьяной походкой пошел к ним.
- ЗдРасЬТе, я рЕвРОЛюцИонЕР, нЕ хоТИте ЛИ взЯть у НаС неМнОГо реВроЛЮцИи? - произнес Ленин с серьезным лицом.
Реакцией Наполеона и Цезаря было то, что у них на головах выросли кокосы.
А так как я люблю кокосы, то следовательно я попыталась их съесть.
Но они никак не разгрызается и слишком волосатое.
Прям пхе пхе
Ну я и бросил эту затею и хотел спрыгнуть ( кста также как и я делал Ленин )
И вот мы вместе идем по лесу, как пьяные, хотя почему как, мы и есть пьяные.
Да ещё и обкуренные.
- ЛенИн, чТо, ик, даЛьше ДелАть бУдЕм???
- Я вАщЕ Хз, СТаЛИн.
- О ик а ДавАй, ик, мы пОйдЙом к АвРаАму ЛИнкОльнУ
- О, дАВай...
2 МИНУТЫ СПЮСТЯ И 10 выпитых бутылок Смирноффа
- ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ! РОССИЯ, ВПЕРЕД!
И тут нас резко кто-то схватил сзади и потащил назад к огромной зефирке.
- Мы уСтрОиМ РевРОлЮциЮ и УбЬем ВаС!!!- орал Ленин. Все он с этой реВроЛЮцИей. А я с покерфейсом.
Нас притащили к огромной зефирке Наполеон и Цезарь.
- мЫ из ВаС ЗделАеМ тОРтИк ,ик,
и сАЛатик, ик, вСе рАвнО вЫ пОкоЙнЫкИ!!! - орали мы вместе с Лениным и рафаэльками.
И тут резко раздался звон в ушах. Нас оглушили физикой.
***
Через какое-то время я очнулся в пещере с розовым золотом повсюду. Я не мог двигаться, а насчёт Ленина я не знаю. Я его не увидел. Я попытался встать, но не получилось. Все же, без рук сложно. Тогда я решил воспользоваться ситуацией и использовать свои ноги: поскольку я лежал возле стены, я ее выломал. И полетел на улицу через две стены (включая сломанную) и вниз (быть 3 этаж)
Приземлился ок.
Только отряхнулся поднял голову, и вижу Гитлера, ё-моё
И тут с небес летит Ленин падает возле меня.
И начинает орать, как горилла в брачный период севшая на ёжика.
- ААААА БЛЯТЬ ГИТЛЕР ТЫ ШО ЖИВОЙ.
- ОН ВОССТАЛ ИЗ МЕРТВЫХ
АААААААААААААААААААААААА. - СТАЛИН
- ЗОМБИ!!! ЗОМОРОЗИТЬ ДВЕРЬ ЕДИНОРОГИ ЕБУТСЯ В ДВЕРЬ АААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААА. - мы Орем вместе и я как дала ему между ног, опять да по сильнее. И мы рванули как Sonic убийца которого пытается сожрать Слендер.
Бежали бежали бежали бежали Устали
Сели на пенёк съели пирожок
А пирожок то не простой
А из колодца
И тут к нам подходит кондуктор и спрашивает "Вы куда едете?"
А мы отвечаем что яблоко и закончились остались только апельсины
Ну этот ребёнок как давай материться
Мы леща такого дали что он схватился за скалку и закричит
"Моя спина моя спина"
Ушли мы от этого дядьки к нам подходят бабушки и спрашивают "Покурить не найдется?"
а мы снова повторили что арбузы больше в сумку не пихай деньги нужны чтоб апельсины покупать
Они как давай драться за семки
Мы забрали эти семки пошли голубей кормить
Идём идём нет верблюдов
развернулись хотели пойти вдруг с нами заговорил голубь человеческим голосом говорит "Не надо туда идти там верблюды вас зажуют не надо не надо"
Но мы ушли от этого волка пришли домой сели на пенек достали грибочки понюхали и поняли что на заброшке сатану вызывали...
_______________________________
Я наконец-то закончил эту главушку и не без помощи соавтора конечно но всё же пинок под зад мне не давали
Читайте вникайте во что вникать не надо
И не следует
А то потом заблудитесь во вникании
⬆ Автор)
Ну да, а то у тебя то ффантазия закончится, то лень. Без меня ты бы не написала эту главу еще очень долго. А ведь придумали изначальный сюжет мы давно, но просто мы ленивые задницы, поэтому так долго писáли🌚
~Соавтор